MIMICOS DA MIMIMA

Luiza? Ninguém merece, né?

2012-01-20T14:49:00.000-02:00

Essa coisa de Internet é realmente interessante. Ficamos ligados praticamente 24 horas nas novidades que circulam pela telinha de nossos computadores, notebooks e até mesmo de nosso próprio celular, ou seja, estamos todos “antenados” em tudo o que rola pelas páginas virtuais de nosso mundo! Cabe a nós, é claro, escolher a página que desejamos tomar conhecimento e compartilhá-la com amigos se a matéria for acrescentar algo de útil em nossas vidas. Eu, por exemplo, dificilmente entro em canal de notícias, pois na maioria das vezes, são notícias ruins e desanimadoras, portanto escolho pelo meu bem estar mental e só me informo de coisas que deixem minha vida mais feliz.

Nesses últimos dias andei me deparando com a tal “Luiza”. Toda vez que abria uma página fosse no Yahoo, Globo, Ig, UOL, R7 ou qualquer outro endereço, lá estava ela, a Luiza. A princípio eu deixei de lado imaginando ser uma daquelas fofocas de famosos que nunca acrescenta nada em nossas vidas, mas devido a insistência desse nome em todos os sites que visitava, resolvi perguntar sobre isso no facebook.

Descobri então que se tratava de um vídeo onde o pai dizia alguma coisa (eu não perdi meu tempo para ver o vídeo por isso não sei exatamente do que se tratava, ta?) e completava “Menos a Luiza que está no Canadá”. Ou seja, a Internet praticamente bombou com o nome dessa moça só porque o pai dela teria dito isso? A moça volta do Canadá e descobre que virou celebridade, só porque o pai dela falou aquilo? Milhares de pessoas, ou até milhões, pararam alguns minutos de suas vidas para acessar uma notícia sobre a Luiza que ESTAVA NO CANADÁ? E hoje a Internet está bombando porque essa jovem VOLTOU DO CANADÁ????? E EU ESTOU PERDENDO 50 MINUTOS DE MINHA MARAVILHOSA VIDA ESCREVENDO SOBRE ISSO NO MEU BLOG???

Devo ser tão retardada quanto os outros...

Acho que a menos culpada de tudo isso é na realidade a Luiza... A coitada foi pro Canadá e o Brasil inteiro falou de sua viagem. Ela saiu como uma ilustre desconhecida e o Brasil a transformou em celebridade da noite pro dia sem nem ela saber só porque ela foi mencionada em um vídeo...

Acho que temos situações muito mais importantes para discutir do que a viagem da mocinha, concordam?

No meu caso só penso que permanecer alienada em relação aos noticiários não deva ser tão ruim assim...

Pedido de Desculpas a Santo Antonio

2012-01-13T14:39:00.001-02:00

Estou aqui para fazer uma retratação. Fiz um pedido para o senhor Santo Antonio e para São Francisco há umas duas semanas atrás.

Vou abrir o jogo. Na verdade Santo Antonio, andei muito decepcionada com o senhor, pois tudo que eu pedia através do responso que consta no seu caderninho de novena, nunca foi realizado. Como o senhor sabe, minha mãe é sua devota e tem pelo senhor uma fé inabalável, pois sempre vai em sua missa anual, distribui pãezinhos abençoados para os familiares e faz a sua novena ininterruptamente durante o ano inteiro sempre terminando e recomeçando ano após ano. Cá entre nós eu sei de sua preferência em relação a minha mãe, pois o senhor sabe muito bem que não sou de ir em missas, nem de distribuir pãezinhos e muito menos “novenar” pelos 365 dias do ano bem como os anos posteriores... No máximo faço um responso quando tenho alguma urgência (e faço apenas 1) já aguardando suas providências para a efetivação do dito cujo do pedido. Sei que não sou uma devota de mão cheia e nem levo esmolas pra sua igreja como minha mãe faz todos os meses, mas confesso que achava que cairia em suas graças sendo filha de uma devota tão fervorosa na fé com o senhor como minha mãe, portanto, imaginei que alguns responsos em horas de pânico fossem suficientes para angariar suas graças.

Como fiz uma solicitação há duas semanas e o senhor, a princípio, a teria negado, resolvi apelar para São Francisco. Aguardei então pacientemente que São Francisco efetivasse a graça que, a princípio, teria sido negada pelo senhor. Ao término daquela semana, fui informada que a graça não poderia ser atingida o que me indignou muuuito. Confesso que há pelo menos uns quatro dias eu fico falando impropérios tanto para o senhor, quanto para São Francisco que imaginei ter alguma consideração comigo uma vez que colei sua pombinha em seu ombro com “superbonder” para evitar que beatos imbecis a seqüestrassem em troca de graças atingidas, mas fiquei absurdamente decepcionada ao ver que a consideração de São Francisco era tão nula quanto a sua consideração comigo. Porém, hoje pela manhã, meu filho me ligou avisando que a graça fora atendida (um pouco tarde não é, mas ta valendo!) Diante disso resolvi me retratar diante do senhor Santo Antonio pedindo mil desculpas pelas palavras de baixo calão que dirigi ao senhor. Peço, e sei que estou abusando, que o senhor também dirija minhas desculpas a São Francisco, pois estou muito sem graça de dirigir a ele meus pensamentos de escusas diante de tudo que lhe falei, ou pensei, motivo pelo qual solicito a sua intervenção, mesmo porque ainda estou em dúvida se foi o senhor ou se foi ele que realizou meu pedido. Pensei em perguntar a minha mãe, mas com certeza ela irá puxar sardinha para o seu lado, concorda? O que deixaria São Francisco em uma posição injusta. Diante desses fatos, peço humildemente que o senhor me perdoe e dirija meus arrependimentos a São Francisco. Prometo que da próxima vez vou dar ouvidos àquelas orientações sobre o Tempo de Deus que insisto em esquecer. Perdoe-me novamente, ok?

Com todo carinho,

Miriam

Momentos hilários de 2011.

2011-12-27T17:22:00.000-02:00

Não posso me furtar de relembrar alguns dos meus Top Moments de 2011 e aqui seguem algumas recordações:

Em pleno janeiro de 2011:

Estou eu deitada na cama aguardando a tão sonhada cirurgia para retirada do osso de meu dedo mindinho quando me entra a enfermeira sorridente e com um canetão preto enorme perguntando qual pé eu iria operar. Respondi que era o esquerdo. Ela me estende a caneta e pede para eu escrever um enorme “NÃO” no pé direito. Comecei a rir descontroladamente achando que fosse uma brincadeira de boas vindas do Hosptal São Camilo quando percebi a seriedade com que a enfermeira me encarava. Lentamente acalmando minhas gargalhadas olhei para ela e disse: - Você ta falando sério?, ela respondeu: - A menos que você queira arriscar a sair sem o mindinho do pé errado... . Rapidamente peguei a caneta e escrevi uns três ou quatro “NÃOS” no pé direito para evitar o pior!

Já no CTI surge o anestesista (belíssimo por sinal) que me explica os pormenores da sedação: - Dna. Miriam, vou aplicar uma injeção na sua veia e a senhora provavelmente nem se lembrará de tomar a “Raqui” na coluna, mas, se a senhora lembrar, não se lembrará se sentiu ou não dor.

Em seguida ele me aplica a sedação e começo a ver as manchinhas do teto fazerem um tour pela sala. Já em estado um pouco anormal olho para o anestesista e digo: Doutor, as manchinhas do teto criaram vida e estão passeando pra lá e pra cá (risos)... Me diga uma coisa... eu irei lembrar do senhor? Porque se tem uma coisa que não quero esquecer é de seu rosto... vai ser bonito assim lá na PQP! (eu disse isso pro anestesista!!!). Ainda perguntei se ele era casado, namorava ou se estava a disposição... Graças a Deus depois eu dormi... eu acho, pois não lembro de mais nada, só de acordar e rezar para não ver o homem mais na minha frente.

10 de março de 2011, meu aniversário e lá vou eu para o serviço. Dentro do ônibus, acabo de entrar e olho para o motorista dizendo: Hoje o senhor vai me deixar ir de graça, pois é meu aniversário... (brincando, claro!)... no que ele responde olhando para meu corpinho enxuto: Se a senhora conseguir passar por debaixo da catraca, beleza! – Nota: Nunca mais peguei o ônibus com esse motorista. (eu e minha BOCA GRANDE!)

Abril de 2011, indo ver sapatos ortopédicos para poder ir trabalhar com algo menos ridículo do que um tênis. Entro na loja como sempre desengonçada. A moça me atende e explico como deve ser o sapato receitado pelo médico. A moça procura, mas não encontra nada que esteja dentro das especificações médicas, porém, vendo minha total falta de agilidade em caminhar, pergunta se não seria aconselhável usar uma bengala como apoio. Eu a olho de cima a baixo e com um ar de desdém respondo com o orgulho ferido: Claro que Não! Posso me equilibrar muito bem! – no que me viro para sair da loja tropeço num banco e tento me apoiar numa cadeira de RODAAAAASSSS. Conclusão, me estatelo inteirinha no chão e acabo saindo com uma bengala de R$ 9,00... a mesma que uso até hoje. (Nunca cuspa pra cima, viu?)

Obviamente a idade não me permite lembrar de todas as minha pérolas, mas prometo que se me lembrar de mais alguma eu a repasso pra vocês ta? (Mas a do anestesista foi a pior)

Beijos

Aprendendo...

2011-12-22T16:34:00.000-02:00

Pois é, retornei depois de uma longa ausência e peço que me perdoem por isso, mas alguns problemas que não estavam sendo contabilizados em minha vida resolveram dar o ar da graça, o que me desestabilizou bastante. Não que seu seja uma pessoa muito estabilizada, confesso, mas atualmente devo admitir que ando muito desequilibrada "L I T E R A L M E N T E" falando, ou seja, “Ipsis Litteris” (para quem desconhece esta palavra aqui segue uma definição, afinal meu blog também é cultura: Ipsis litteris é uma expressão de origem latina que significa "pelas mesmas letras", "literalmente" ou "nas mesmas palavras". Utiliza-se para indicar que um texto foi transcrito fielmente.)

Como diz aquele ditado: Nada é tão bom que não possa ficar pior!!! Sinceramente esse ditado vai um pouco contra minha filosofia de estar sempre muito bem e cada dia melhor, mas diante das circunstâncias, não vejo outro ditado que defina tão bem minha atual situação.

Em janeiro, como vocês sabem, fiz minha cirurgia que corrigiu aquele MPP (Mal Perfurante Plantar), que me infernizou durante quase 30 anos de minha doce existência e foi com uma alegria quase eufórica que me despedi do osso do meu quinto dedinho mindinho do pé esquerdo. Alguns dias de bengala para reaprender a andar com um osso a menos, e lá estava eu, feliz da vida, caminhando novamente com sapatos nos dois pés, coisa que eu não fazia há anos!

Porém, mais ou menos em Junho, comecei a sentir algumas vertigens que estavam me causando uma ligeira preocupação, até que um dia, em plena plataforma do metrô Tucuruvi, me vi paralisada e sem coragem de seguir em frente, pois tinha a impressão que eu me estatelaria no chão tamanho o desequilíbrio que senti.

Diante disso comecei uma via sacra para descobrir a causa deste desequilíbrio que começaram com algumas ressonâncias magnéticas, exames otoneurológicos e etc. Ainda estou nessa via crucis e, adivinhem? Estou andando de bengala que facilita meu caminhar desengonçado.

Diante nisso fico pensando o que a vida quer comigo? Durante trinta anos eu não pude caminhar direito em virtude do machucado no pé e agora que ele foi definitivamente corrigido, me vejo novamente com dificuldade para caminhar por causa do desequilíbrio... Confesso que várias vezes me peguei chorando aos borbotões por achar uma grande injustiça de Deus ter que viver mais este Karma em minha vida e cheguei a rezar pedindo que Ele “me ERRE” de vez em quando, mas no fundo eu sei que alguma lição deve existir nisso tudo, só não descobri ainda QUAL É!

Tenho cá com meus botões, refletido a respeito e andei chegando a algumas conclusões. Acho que quando a gente está passando por esses estresses que a vida inevitavelmente nos força a passar, reagimos com pesar, desmotivação e, diria até com desespero (que foi um dos patamares no qual eu cheguei em algumas horas), e que uma das lições a serem aprendidas acima de qualquer outra, é a de NUNCA perder a esperança de dias melhores. Nesses momentos de altíssimo stress, encontrei pessoas maravilhosas que souberam entender minhas limitações, pessoas que me encorajaram a seguir em frente, outras que só se calaram e ouviram minha queixas, outras ainda que suportaram minhas lágrimas me oferecendo um abraço acolhedor que há muito tempo eu não tinha. Encontrei ainda, pessoas que facilitaram minha vida e muito, outras que aprenderam com meu sofrimento a serem mais tolerantes e, o que me fez repensar minhas atitudes definitivamente, foi o amor, o carinho, a companhia, a devoção e o afeto de meus pais e de meus filhos, companheiros de uma vida inteira. (momento lágrimas... claro que estou chorando!)

Não tenho palavras que possam definir meus sentimentos a essas pessoinhas tão especiais que deram muito de si para receber tão pouco de mim! Um “muito obrigado” apenas, não irá esvaziar todo o reconhecimento e amor que trago em meu peito pelas constantes compreensões que tiveram de ter comigo em momentos tão árduos. Não existem adjetivos que traduzam o que sinto em relação a essas quatro pessoas em especial pois foram elas que me seguraram para não cair, que me acompanharam para fazer exames, que toleraram minha insensatez, meu desânimo e minha tristeza. E é por essas pessoas que estou me tornando um ser humano melhor. Não importa que eu ande de bengala ou muletas pelo resto de minha vida, desde que essas pessoas estejam sempre ao meu lado... É por elas que eu vivo e é delas que eu vim... Quando eu voltar para minha outra casa, sei que estarei curada e é isso o que importa.

Mãe, eu amo você.

Pai, eu amo você.

Lu, eu amo você.

Ti, eu amo você.

E, como diria Forest Gam: Isso é tudo que tenho a dizer sobre esse assunto.

Um abraço!

Exigências para quando eu morrer.

2011-09-20T10:10:00.000-03:00

Na boa! Na boa mesmo... Quando eu me for desta para uma melhor, tenho algumas exigências que devem ser cumpridas...

Porque estou falando em morte? Porque eu topei com um blog que o autor havia morrido em maio deste ano e isso me impressionou o suficiente para perceber que para morrer basta estar vivo, então, mãos a obra esclarecendo pontos obscuros sobre minha futura morte. (e que seja futura mesmo!!!!... aliás, beeeeeeemmmm futura!)

Continuando...

Em primeiro lugar, o caixão!

Gente! Eu vou estar morta, portanto, sem essa de comprar um caixão de madeira maciça, banhado em ouro com alças em prata, estofados forrados de seda da Birmânia, bordados por freirinhas manetas de MachuPichu e envoltos por penas de gansos híbridos migrados da Eslováquia, ok? Ou seja, cabendo este meu corpinho sexy serve qualquer porcaria!

Em segundo lugar, lacrado!

Sim, PELO AMOR DE DEUS! LACREM ESSA JOÇA! Ninguém merece me ver inchada feito uma leitoa às vésperas do Revellon! Pode até ser que eu caia na graça do coveiro e seja uma defunta simpática, mas, mesmo assim, imploro: LACREM O CAIXOTE!!! Se não sou bonita viva, imaginem morta?! Até os mortos tem vaidades, tá? Portanto priorizem este item!

Em terceiro lugar, sem velório!

É isso aí! Detesto ver chororôs e não vou gostar disso em meu velório! Aliás, não entendo a existência de velórios... As pessoas dizem que vem pra dizer "Adeus" pro morto, mas, cá entre nós, o morto não está morto??? Concordam que ele não vai levantar do caixão e falar: "Oi fulano!!! Que bom que veio aqui se despedir de mim... não poderia ir para o descanso eterno sem dar um abraço em você, hein?"

Consequentemente essa desculpa de "despedir-se do morto" não cola! Quer se despedir? Reza um Pai-Nosso e mentalize o morto feliz da vida (ou da morte), vivinho, saudável e no meio de um jardim cheio de flores coloridas que será bem melhor pra ele.

Em quarto lugar: sem velas.

Velas me lembram velórios e como o item anterior deixou claro a ausência dessa cerimônia, também ficam dispensadas aquelas velinhas ao lado do caixão! Deprimente! Preferiria uma luz stroboscópica que deixaria o ambiente bem mais animado, mas acho que é proibido. Enfim, nem todos nossos desejos podem se tornar realidades, não é?

Em quinto lugar: sem flores.

Odeio flores! Sempre odiei ganhar flores de presente pelo único motivo que elas morrem e o presente vai por água abaixo! Falo que se quiserem me dar flores, que sejam flores plantadas em vasos para que não morram... Isso não significa que deverão encher meu caixão de terra e jogar sementes de girassóis para que cresçam lá dentro junto comigo, tá? Acontece que não consigo me ver coberta de flores e só com as mãozinhas e o rosto aparecendo no meio de um montão de flores! Tenho claustrofobia e floresfobia, portanto só me cubram com um lençol ou uma mantinha (preferência para a mantinha, pois sou friorenta!) que já está de bom tamanho!

Em sexto e último lugar: CREMAÇÃO!!!

Odeio sentir frio! O frio me assusta e pensar em ficar num buraco escuro e gélido sendo devorada por vermes é a última coisa que quero sentir, ULTIMA COISA: LITERALMENTE!!! Assim sendo opto por um forninho básico com um calorzinho aconchegante, mesmo porque serei muito mais útil em cinzas do que apodrecida debaixo de um buraco cheio de baratas (ai que meda!... odeio baratas.)

Quero ter um pos mortis biodegradável... ou seja, poderei virar comidinha de peixes se jogarem minhas cinzas no mar ou adubo para as plantas se jogarem as cinzas num jardim!!! SÓ NÃO QUERO VIRAR ALIMENTO DE VERME E DE BARATA OK?

Para não ficar uma cerimônia muito sem graça já que não vão deixar iluminar tudo com a strobos, podemos tocar algumas musicas enquanto o caixão baixa para meu forninho básico e aqui seguem algumas sugestões:

- Perhaps Love! - John Denver

- The Show Must Go On - Queen

- I Wanna Be Free - The Monkees

Pensei também num Funk, mas não sei se cairia bem.... (brincadeirinha, viu?)

Bem, a listagem de músicas poderá sofrer alterações, uma vez que até o dia de minha morte (e que demore muuuito), deverão surgir mais opções a serem levadas em conta!

Uma apresentação tipo um pps com algumas das minhas peraltices também seria de bom tom, eu acho. Animaria um pouco a tchurma!

Acho que é tudo! Isso me tranquiliza bastante. Ler um blog cujo autor que devia ter minha idade morreu há alguns meses atrás pode dar uma inspiração daquelas, concordam?

Fuuuuuuuuuuiiii..... mas volto!...................................espero.
P.S.: Taí Geiza!!! As nuvenzinhas se foram, viu???

Orfãos de pai vivo!

2011-08-09T17:14:00.000-03:00

Eu pago para não ter que entrar em uma briga. Odeio discutir, brigar. Não gosto e evito ao máximo qualquer situação que me obrigue e me desentender com alguém. Até aquelas ligações para operadoras de telefonia eu evito para não me aborrecer, pois eu realmente detesto brigar e sei que é quase que inevitável uma discussão quando se liga para um desses lugares.

Certa vez eu vi um pps que contava mais ou menos a seguinte história: Um casal dirigia a noite a caminho de uma festa e em determinado momento o marido que estava ao volante falou para a esposa: - Agora a gente vira a esquerda, ao que ela retrucou: - Não! É a direita! E ele contestou: - Não! É a esquerda mesmo. E seguiu na direção que ele achava ser a correta. Lá na frente, percebendo que havia cometido um erro, cobrou de sua esposa: - Se você tinha tanta certeza de que era a direita, porque não me impediu? Ao que ela respondeu: - Se eu insistisse você ficaria nervoso e brigaríamos, portanto eu optei por ser feliz ao invés de brigar com você!

Essa tem sido também minha opção desde minha separação. Eu sabia que se insistisse no pagamento das pensões, nós brigaríamos sempre e resolvi ser feliz. As crianças foram crescendo e eu fui me virando, aperta daqui, segura dali e vamos que vamos... Tendo arroz, feijão e ovo ta bom demais...

Eu e os meninos já passamos por situações muito difíceis do tipo ir fazer compras no hipermercado e descobrir que estava sem saldo na conta corrente, pois caíram cheques que não haviam sido contabilizados. Ou parcelar dois pares de tennis em 10 vezes porque os tennis dos meninos estavam em total estado de decomposição.

Lembro-me de uma vez que meu filho ficou doente e precisava de remédio. Eu tinha apenas R$ 30,00 e não podia gastar nada além disso, conseqüentemente, eu caminhei por quase dois quilômetros atrás de uma farmácia mais em conta para poder medicar o menino e economizar na condução.

Cheguei a ter tendinite no tornozelo em função de longuíssimas caminhadas para poupar alguns reais que seriam gastos caso eu utilizasse o transporte público.

Hoje eu vejo tudo isso com um orgulho muito grande. Sinto dentro de mim que fiz e estou fazendo a minha parte na formação desses dois homenzinhos que começam a caminhar com seus próprios pés.

O que infelizmente me corrói por dentro, é a indiferença que o pai desses meninos tem em relação a eles. Na metade do ano meu caçula, o Tiago, passou na FMU em biomedicina. Eu não tinha dinheiro para pagar sua matrícula e pedimos ao pai que prometeu arrumar esse dinheiro até junho. Atualmente estamos em agosto e não tivemos mais notícias dele nem para dizer que não teria como ajudar o filho. Óbvio que me virei... fiz um empréstimo e paguei a matrícula do menino.

Quando o Lucas esteve internado conforme eu descrevi em O dia em que minha alma emudeceu 1, o pai prometeu que quando ele saísse do hospital, pagaria natação para fortalecer o pulmão. Isso já vai pra 6 anos e até hoje o Lucas aguarda essa natação.

Se, ao menos, ele fosse um pai presente, que ligasse todas as semanas para saber como estão os meninos, mas nem isso! E ainda, as raríssimas vezes que ele liga, reclama que está doente ou ferrado de grana já para nos intimidar, ou seja. “Não estou bem e estou sem dinheiro, então não me peçam nada!”.

Aí, quando eu me estresso e escrevo que meus filhos são órfãos de pai vivo ele se ofende dizendo que nós só damos valor a ele pelo dinheiro que ele nunca tem?

Peraí! São 12 anos de separação... não são 12 meses, nem 12 semanas, são DOZE ANOS DE SEPARAÇÃO sem NUNCA, REPITO, NUNCA, ter contribuído mensalmente com nada e nem por isso nós o colocamos na cadeia. Nunca ligou para saber se o Lucas precisava de Combivent ou Miflonide (medicação que meu filho tem que tomar ininterruptamente para a asma). Quando liga no aniversário dos filhos reclama que os meninos não ligam para ele... por que será hein? Se eu fosse uma filha e tivesse um pai que não dá a mínima pra mim, provavelmente também não ligaria para falar com ele, concordam? Aliás, essa era uma grande reclamação dele quando éramos casados, a de que o pai (meu ex-sogro que Deus o tenha em bom lugar, pois era um homem decente!) não ligava para ele, ou seja, a vida se repete. A lei do retorno é implacável.

Não valorizo o quanto pesa! Valorizo o homem cujas sementes são regadas e cuidadas com carinho. Admiro o homem que tem comprometimento com seus filhos e comprometimento não significa dinheiro no bolso, mas amor nas atitudes. Amor de pai, presença de pai, consciência de pai! E infelizmente isso tudo lhe falta aos baldes...

A lei do retorno é implacável, eu já disse e a vida dará a ele as respostas que ele merece ter.

Desculpem o desabafo, mas eu precisava!

Antes não tivesse levantado da cama!

2011-07-27T16:15:00.002-03:00

A minha noite já não foi uma das melhores... acho que estava intuindo que meu dia seria repleto de pequenas catástrofezinhas...

Acordei inúmeras vezes durante a noite, pois estava preocupada (e com razão) com essa droga de inspeção veicular uma vez que meu carro estava com problemas de super aquecimento. Isso porque eu o tirei da oficina na quinta feira passada. Na sexta fui levar meu filho Lucas para o serviço e o carro ferveu. Voltei pra casa e levei o Tiago (outro filho) para a entrevista de emprego no qual ele foi aprovado, graças a Deus, e o carro ferveu de novo. Fim de semana, meus filhos foram até o Shopping D e adivinhem? O carro ferveu mais uma vez...

Apesar dos insistentes avisos do Lucas em levar o carro pra oficina na segunda feira uma vez que a inspeção veicular seria na quarta (hoje), achei uma boa idéia não dar ouvidos a ele e seguir minha intuição. Descobri que ela nem sempre funciona! Aliás, comecei a desconfiar disso quando me vi virando de um lado para o outro da cama sem conseguir pegar no sono até que às 3 horas da matina desisti de tentar e vi o dia clarear...

Como o posto onde seria feita a inspeção era próximo ao local onde o Lucas trabalha, resolvi dar-lhe uma carona. Chegando em seu serviço, percebemos que a água do carro começava a borbulhar, mas ainda não estava fervendo.

Como estava cedo achei conveniente parar o carro e aguardar que ele esfriasse até dar o horário da maldita inspeção.

Pontualmente às 08h12 dei entrada no posto. O rapaz solicitou que eu ligasse o carro e aguardasse do lado de fora... tive um ímpeto de avisar-lhe que se fizesse isso a água do reservatório começaria a ferver e esguichar para todos os lados, mas me contive.

Dito e feito: Alguns minutos com o carro ligado e a água esguichou e uma fumaceira enorme começou a sair do motor.

Logo fui chamada e informada que o veículo tinha sido reprovado. Só por causa de uma fumacinha de nada??? Pessoal intolerante esse, viu?

Entrei no carro guspindo fogo, mesmo porque sabia que ia ouvir um monte de "Eu te disse", "Eu te avisei", "Eu bem que falei" do meu filho.

No caminho de volta resolvi parar no Carrefour a fim de sacar algum dinheiro e comprar algumas coisas pra fazer pro almoço. Chegando lá dei de cara com a máquina do BB quebrada... Como havia levado algumas moedas para o serviço ontem a fim de trocar por notas, eu sabia que tinha uns R$10,00 em moedas na carteira, portanto, lá fui eu às compras.

Comprei 3 molhos pomarola e um pacote de macarrão parafuso. Fazendo as contas de cabeça, isso tudo daria uns R$6,00 mais ou menos. Passei no caixa e confirmei R$ 6,75... Puxa! Que bom! Deu o dinheiro!

Fui trocar o ticket do estacionamento e a mocinha me informou que agora eles eram trocados no balcão de fora. Alegremente fui eu e o ticket até o balcão e descobri que agora existe limites de compra para não pagar estacionamento no Carrefour, ou seja, eu deveria gastar no mínimo R$ 10,00 em compras para ter direito a estacionamento gratuito. Conclusão: Devia pagar mais R$ 4,00 de estacionamento... Fui até o carro e comecei a contar as moedas para ver se eu tinha os R$ 4,00 e, com a graça do Pai, eu tinha. Voltei no balcão e paguei o maldito estacionamento jurando para mim mesma NUNCA MAIS, NUNCA MAIS, NUNCA MAIS E, pra ficar bem claro: NUNCA MAIS, VOLTAR NESSE AMALDIÇOADO HIPERMERCADO!

Já com as compras e sem nenhuma paciência, retornei para casa com o CARRO FERVENDOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TODO MUNDO DA AV. MAZZEI ACENAVA PRA MIM AVISANDO DA FUMACEIRA NO MOTOR COMO SE EU JÁ NÃO TIVESSE VISTO AQUELE INFERNO DE DANTE QUE MAIS PARECIA UM VULCÃO ATIVO SAINDO PELO CAPÔ!!!!!!

Cheguei em casa, fiz um café fresco, lavei roupa, recolhi outras do varal, fiz o almoço, assisti o final de um filme que me fez chorar e vim trabalhar.

Nem vou comentar as duas lotações que passaram por mim ignorando meu sinal para que parassem muito menos o elevador do metrô danificado...

Ainda são 16h00... Espero sobreviver até a noite!

E.T.: E para fechar com chave de ouro, depois de 5 (cinco) longos meses.... fiquei menstruada.... AAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ninguém merece! ¬¬

Estado de Espírito

2011-07-26T19:08:00.000-03:00

Sim... O estado de espírito é uma das coisas mais importantes dentro de um ser humano. Pelo menos essa é a minha opinião. Acho que o estado de espírito de uma pessoa afeta diretamente seu ambiente e as pessoas com as quais convive.

Pessoas Felizes = Ambiente Feliz

Pessoas Tristes = Ambiente Triste

Claro que isso também não é regra, pois já convivi com pessoas tristes, mas consegui evitar que essa tristeza afetasse o ambiente, no entanto, nem sempre consigo isso.

Faz tempo que não entro neste blog e não publico nada, pois meu estado de espírito não estava dos melhores. Meu filho caçula, o Tiago, estava procurando emprego e isso estava me tirando do eixo, pois gostaria muito que ele conseguisse trabalhar para poder arcar com a faculdade de Biomedicina que ele queria cursar ainda este ano. Já estava tendo que lidar com a maldita culpa por não conseguir arcar com uma faculdade para ele e ainda vê-lo em casa sem conseguir dar um solavanco em sua vida profissional estava realmente me matando. Nessas horas, quando me sinto triste e angustiada, costumo me isolar. Fico sempre mais calada, em meu canto e me permito ter uma abertura espiritual maior, ou seja, entro mais em contato com o mundo de lá. Eu costumo dizer que fico com um pé aqui e outro lá. Com isso eu evito contagiar o ambiente e as pessoas com as quais convivo ao mesmo tempo em que me abasteço energeticamente para conseguir vencer essa etapa.

E é nesse estado de espírito que estava nesses dias em que este blog ficou parado. É um dos momentos impares nos quais me fecho aqui e me abro para lá.

Diálogos com um mentor espiritual é algo quase que ininterrupto (puxões de orelhas também). Recheio meus dias e minhas noites com orações, meditações, pensamentos e radiações positivas que vão e voltam com uma intensidade assustadora.

O Evangelho passa a ser meu livro de cabeceira e todos os dias o abro aleatoriamente para ver qual será a lição do dia onde paciência, humildade, virtudes, pobreza, resignação e perdão são sempre as maiores dicas que o Evangelho me dá.

Nesse estado de espírito, óbvio que minha sensibilidade já tão aguçada, fica mais apurada e é absolutamente normal ver e ouvir o que ninguém mais consegue nem ver e nem ouvir, o que chega a causar certos constrangimentos como responder a um “oi” que não veio daqui e sim de lá fazendo com que todos fiquem te olhando com aquela cara de “Ta falando comigo?”.

Finalmente meu filho conseguiu seu emprego e voltei a por meus dois pés no mundo de cá deixando explícito meu agradecimento por toda a força recebida nesse período. Tudo bem, a faculdade vai ficar para o começo do próximo ano, mas já é um excelente começo!

Hoje foi seu segundo dia de trabalho e esta mãe coruja começa a sentir na pele que as asinhas do meu caçula já o estão fazendo voar mais alto. Com orgulho explodindo dentro do peito sinto que fiz parte de mais essa etapa na vida de meu filho.

Agora estou pronta para arregaçar as mangas e colocar este blog para funcionar novamente.

Detalhe: Fiquei sabendo que meu filho já tem até apelido lá onde ele trabalha: Harry Potter e Cacá.... vai ter filho bonito assim lá longe né?

Sonho que eu tive.

2011-07-13T14:33:00.000-03:00

Ontem eu tive um sonho. Sonhei que era de noite e que eu ia sair para algum lugar, não sei qual e estava me despedindo de meus filhos.

Eles ainda eram pequenos, 10 e 8 anos mais ou menos. Eu Dizia para eles “Olha, eu vou, mas volto. Só não sei a que horas, ta?”

Depois disso saí de casa em direção ao ponto de ônibus. Chegando lá, deparei com uma lua magnificamente majestosa! Era uma lua bem grande e meia rosada. Nunca havia visto a lua daquele jeito e pensei: “Os meninos precisam ver esta lua!” ao mesmo tempo disse a mim mesma “Não vou ligar para eles só para lhes pedir que olhem pelo vitrô da sala e vejam a lua! É ridículo!”. Logo em seguida,porém, me veio o seguinte pensamento: “E se eu não voltar? E se acontecer alguma coisa que me impeça de ver meus filhos pelo resto de minha vida?”... diante desse pensamento peguei meu celular e liguei para eles pedindo que olhassem a lua do vitrô da sala, pois ela estava simplesmente linda! Os dois olharam e ficaram felizes de verem a lua, pois eles também nunca a tinham visto tão linda e com aquele tom rosado. Mais tranqüila de ter-lhes dito sobre a lua, embarquei no ônibus, mas nunca mais voltei a falar com meus filhos... Só lembrava de ter-lhes pedido para olhar a lua e que eles teriam sempre esta lembrança de mim.

Acordei com o rosto molhado de lágrimas! Por alguns instantes agradeci a Deus por ter sido apenas um sonho! Ainda com as lágrimas descendo pelo rosto, fui até o quarto dos meninos e os vi ali dormindo tranqüilos. Dois homens já! Respirei fundo e fui tomar um copo de água.

Voltei para o quarto e lembrei de agradecer a Deus por estar viva! Por estar ao lado dos dois homens que eu criei e pedi perdão por todas as vezes que reclamei dessa mesma vida a qual agora me parece ser o maior presente de Deus!

Até paciência tem limites!!!

2011-06-27T20:00:00.000-03:00

As pessoas que me conhecem sabem bem que sou muito fácil de se conviver, fácil mesmo. Dificilmente levo meus problemas pessoais para o trabalho ou fico reclamando as minhas dificuldades pros quatros cantos do mundo. Sempre fico na minha e tento deixar o ambiente onde eu convivo em alto astral, mas ultimamente tenho que admitir que minha paciência está limítrofe! Odeio me sentir assim e começo a repensar meu futuro bem como minha atual lotação. Aos amigos peço orações... a meu anjo da guarda inspiração! E à minha própria consciência paciência e compreensão afinal nem todos são iguais a mim não é mesmo?!

GPS online!

2011-06-16T14:10:00.001-03:00

Eu sou uma pessoa cuja localização topográfica é um verdadeiro pandemônio. Norte, Sul, Leste e Oeste, esquerda, direita, frente e traz são soluções insolúveis para mim. Para me mostrar um caminho tem que ser apontando o dedo e olha lá, ainda sou capaz de errar. Se você estiver na Av. Paulista e me perguntar como fazer para ir para a Av. Brigadeiro Luiz Antonio, eu não saberei responder. Sei que é pelas redondezas, mas como chegar lá, só Deus sabe.

Hoje, logo pela manhã, meu filho liga dizendo:

- Mãe, vim trazer um funcionário aqui no terminal Barra Funda e agora estou na Marquês de São Vicente, você sabe como eu faço para voltar para a Engenheiro Caetano Alves?

- Não. (resposta curta e grossa, afinal ele me acordou) Pergunta pra alguém...

- Mas to no meio da avenida, não dá pra parar e perguntar...

- Problema seu... eu nem faço idéia de onde você está.

- Mas se você olhar no Google maps vai ajudar...

- Era só o que me faltava, acordar e ter que te guiar pelo Google... ta me zoando?

- Deixa quieto, eu me viro (muito puto!)

Desliguei o telefone, mas já não consegui dormir afinal, mãe é mãe e apesar dos impropérios que falei, estava preocupada com ele. Logo em seguida ele liga de novo.

- Mãe, o Tiago ta aí?

- Ta dormindo... TÁ LUCAS, VOU VER NO GOOGLE MAPS, TE LIGO! Onde você ta?

- Na Rua Sergio Tomaz

Bati o telefone muito brava e fui encher minha caneca de café para despertar e voltei ao Google maps digitando Av. Marques de São Vicente. Liguei de volta:

- Ok, Você ta na Sérgio Tomaz?

- Não, agora já to na Rua Matarazzo com dois “zs”

- Não tem Rua Matarazzo!

- Mas eu to nela.

- MAS NÃO TEM ESSA RUA NO GOOGLE!

- Mas tem uma praça aqui do lado!

- To vendo a praça, mas não to achando a RUA MATARAZZO!

- Ta, eu vou mais pra frente então.

Esperei

- Mãe, agora eu to na Rua Nilton Prado.

- Ta, vira a direita e entra na Barra do Tibaji... (eu não fazia idéia do que estava falando)

- Entrei

- Agora entra na Rua da Graça a sua esquerda

- Entrei

-Agora segue em frente

- To seguindo.... ih! Agora to na Rua três Rios

- Lucas! Eu mandei seguir em frente!

- Eu segui

- NÃO! VOCÊ ENTROU À ESQUERDA!

- Tá mãe! Parei o carro!

- Espera aí!

Foi quando resolvi fazer o trajeto pelo google da Rua Três Rios para a Engenheiro Caetano Alves.

- Lucas, segue em frente e vira a esquerda na Rua Prates...

- Tá, to indo... Achei, viro a esquerda?

- É

- Beleza! E agora?

- Agora você vai entrar na próxima a esquerda que é a Guarani.

- Achei... To nela...

- Agora segue em frente.

- Passei a Joaquim alguma coisa...

- É isso, continua você vai ver mais uma travessa e entrar na outra a esquerda que é a Silva Pinto.

- Peraí, to no farol! Ih mãe, tem uma bifurcação, não sei onde estou...

- Eu falei pra entrar a esquerda na Silva Pinto

- Ah ta! To nela... ufa!

- Ok agora segue em frente nessa rua. Você vai cruzar a Rua da Graça...

- Cruzei

- Agora você vai cruzar a José Paulino.

- Beleza... Cruzei

- Continua... você vai cruzar a Aimorés e segue em frente... você deve passar por uns, acho que é trilhos de trem...

- Ta, to indo... São trilhos mesmo, to passando.

- Agora a Silva Pinto, vai virar Alameda Nothman, segue em frente....

- Passei por uma Cleve... alguma coisa

- Cleveland, ta certo... continua em frente... a próxima é Dino Bueno, segue em frente.

- To indo... Agora passei a Barão alguma coisa.

- Barão de Piracicaba... na próxima vc entra a direita... é a Av. Rudge. Seguindo nela você vai cair na Ponte da Casa Verde.

- To nela... legal!!!. Tem uma pontinha lá na frente...

- Sobe nessa ponte, embaixo devem ser os trilhos do trem...

- É isso aí! Passei. Sigo?

- Em frente, vc vai ver a ponte da Casa Verde.

- Tem uma ponte aqui...

- É A PONTE DA CASA VERDEEEEE! Cruza ela e entra a direita no final para pegar a Marginal Tietê.

- Eu entrei, mas acho que tava proibido pois tem um pessoal da CET. Ah não... era só até as oito horas...

-Ok, pega agora a marginal e segue nela...

- Nossa! Quase fiz uma merda!!! Tava entrando numa rua errada. (ele ia pegar o retorno pra voltar pra ponte, mas percebeu a tempo)...

- Agora permanece na pista da direita e segue em frente... você vai cruzar a ponte do limão... quando cruzar me avisa...

- Beleza... to indo....to chegando na ponte...

- Cruza ela por baixo e segue... provavelmente vc já deve estar vendo o Estadão que fica na Engenheiro Caetano Alves....

- Já Vi! Lindo!!! Agora eu já sei...

- Entra na Avenida do Estadão que já é a Engenheiro Caetano Alves...

- Beleza mãe, agora eu já sei... Valeu, viu? Tchau!

- Tchau!

Conclusão, virei um GPS online para meu filho... Depois de alguns minutos mandei um torpedo para ele perguntando se já havia chegado... A resposta:

“PÔ! VALEU MÃE! DESCULPA O SUFOCO!! OBS.: NÓIS SOMOS PORRETA!”

Filhos...

A lição da faxineira!

2011-06-10T18:17:00.000-03:00

Hoje foi dia de faxina lá em casa. Toda a sexta feira vai pra lá a Maria com seu filhinho Samuel de 5 anos fazer limpeza em meu apartamento. Ela é uma pessoa formidável e sempre que vai até em casa eu aprendo um pouco mais sobre a vida e como encarar os infortúnios.

Ela trabalha com faxina em 2 apartamentos o meu e outro no andar de cima e cobra R$ 200,00 reais por mês de cada um, ou seja, sua renda mensal é de R$ 400,00 reais. Seu filho mais velho, o Elias de 17 anos, trabalha fora e ganha um salário mínimo que é atualmente em torno de R$ 540,00 reais. O atual futuro ex-marido pagava o aluguel para ela de R$ 200,00 reais e dava mais R$ 200,00 reais para as despesas com o filhinho Samuel. Eles não moram junto, pois, como a Maria mesmo disse, não queria ficar a mercê de um marido que tinha mais três filhos de outro casamento tendo de lavar, passar e cozinhar para todos fora cuidar da limpeza da casa com quatro marmanjos, optando assim por ficar em um cômodo e cozinha ela, com o Samuel, seu caçula e o Elias, seu filho mais velho. Como a criança tem um probleminha de paralisia no bracinho esquerdo, a Maria tem direito ao bilhete único para deficiente e acompanhante o que a ajuda a andar no transporte público podendo levar o Samuel para as fisioterapias que ele faz desde que nasceu em virtude do probleminha no braço.

Hoje ela me contou que o futuro ex-marido não pagou o aluguel para eles este mês e que só deu R$ 150,00 reais para o filho com muita má vontade ainda!

Mesmo com toda a dificuldade que ela enfrenta, nunca falta nada para seus filhos que sempre estão muito bem vestidos, muito bem asseados e alimentados. Sempre Samuel tem um brinquedinho novo. Elias anda sempre perfumado e só usa sabonetes Asépxia em virtude de um problema de pele. Quando pergunto como ela vai resolver seu problema, ela me responde: “Deus proverá!” e Ele sempre provê! É admirável a força dessa mulher que chega a caminhar mais de três horas com o filho no colo quando seu bilhete único vence e ela precisa revalidá-lo, o que é uma verdadeira burocracia junto a SPTrans, pois o laudo que justifica o uso do bilhete, nunca está do jeito que a SPTrans quer o que a faz ter de ir e voltar do médico várias vezes até conseguir regularizar a situação.

Nessas horas penso nas pessoas, e me incluo nisso também, que estão sempre reclamando de barriga cheia. Posso não ganhar horrores de dinheiro como meu pai ou minha irmã que já tem uma vida financeira bastante confortável, mas o que ganho me é suficiente. Óbvio que se existem meses em que as coisas não vão bem, é justamente por fazer gastos desnecessários, por exemplo, estou pagando um notebook para o Tiago da HP e uma televisão LCD de 32 polegadas da Sony (absolutamente desnecessário concordam?) o que soma um total de R$ 400,00 reais mensais (o mesmo que a Maria ganha em um mês de faxina). Tenho Internet de 10 mega e TV por assinatura que representa um gasto de 250,00 reais. Também tenho um pacote de três celulares pós pago que representam mais ou menos uns R$ 150,00 reais mensais.

Chega a doer pensar que as vezes fico me queixando que não consigo comprar isso ou aquilo, quando vejo pessoas como a Maria que tem tão pouco mas que fazem desse pouco o suficiente para viverem bem.

Que isto sirva de alerta para todos nós que temos tanto quando outros tem tão pouco mas são muito mais felizes apesar de tudo! Para pensar...

Levando o filho ao Endócrino

2011-06-10T17:15:00.001-03:00

Isso aconteceu há uns três anos atrás. Meu filho

Tiago, o caçula, na época com 14 ou 15 anos, estava muito alto e muito magro, tipo: 1,90 de altura e pesando 62 quilos. Isso me preocupou bastante afinal ele estava abaixo do peso ideal e muito acima do tamanho ideal também (se é que exite tamanho ideal). Ele queria por que queria fazer academia, mas eu não achava uma boa idéia pois o moleque já era magro de dar dó, fazendo academia ele iria desaparecer. Sendo assim, achei muito conveniente procurar uma opinião profissional sobre isso e resolvi marcar uma consulta com um endocrinologista que verificasse se a altura e peso dele estavam compatível com sua idade.

Lá vou eu verificar a listagem de endócrinos e buscar algum que ficasse próximo de um metrô pois facilitaria minha ida até lá. Encontrei um próximo ao metrô Paraíso e lá fui eu e meu filho cumprido querido para a consulta com o médico.

Chegando lá apresentei a carteirinha e fiquei conversando com a Sueli - secretária do Dr. Cláudio. Falei que havia marcado a consulta, pois meu filho estava alto demais e que aquilo me preocupava afinal não é nada bonito um grandalhão de 2 metros de altura e ele já estava com 1,90.

Acabei da falar isso me abre a porta do consultório e me aparece o Dr. Claudio (o endócrino). Ele deve medir uns 2.05 de altura...

Medi ele de cima a baixo e já fiquei imaginando a desculpa esfarrapada que eu daria por ter levado meu filho ao médico. Nem bem pensei e ele já nos chamou para dentro do consultório médico.

Foram os segundos mais longos que eu já vivi... Sentamo-nos diante dele e veio a perguntinha terrível: - O que os trazem aqui?

Mil idéias fervilhavam a minha mente e quando eu fico assim, nada se aproveita. Ainda com os olhos esbugalhados diante da altura do médico, só pude balbuciar: - Doutor, eu vim aqui porque meu filho está alto demais. (não achei nenhuma outra desculpa plausível)

O médico olhou o Tiago e respondeu: - Eu não acho! - claro que não achava, ele era maior que meu filho!

Dei uma risadinha sem graça e ele então começou a medir e a pesar o Tiago.

Eu querendo cair na graça do médico disse-lhe que o Tiago era ruim para se alimentar pois não comia verduras e nem legumes.... e ele respondeu olhando pro Tiago: - Deixe os legumes e as verduras para sua mãe, pois ela é que precisa comer isso...(QUE ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓDIOOOOOOOO!)... você tem que se alimentar de muitos carboidratos.

O Tiago olhava para mim com um sorrisinho devastador... eu devia estar roxa de raiva! Naquele momento imaginei que o médico deveria ter me ouvido dizer para sua secretária sobre "um grandalhão de 2 metros não ser nada bonito".

Diante disso resolvi desafiá-lo e me consultei para uma dieta. Na época estava pesando apenas 78 quilos e já me achava obesa mórbida e necessitava apenas perder meros 8 quilinhos...

O tempo foi passando e fui tendo uma série de outros problemas que fizeram os 78 se tornarem 88 e depois 98... A culpa sempre foi da cortisona, pois eu não comia "quase nada" - bela desculpa de gordinhos! Dr. Claudio sempre me recebeu com cordialidade apesar do contratempo referente a altura do Tiago que hoje mede 1,93 e pesa 75 quilos, um verdadeiro atleta!

Semana passada voltei lá e ele me questionou novamente: - Tomando muita cortisona?.... (será que ele percebeu meus quilinhos a mais??). De qualquer forma subi na balança de costas para não ver o desastre total no que fui absolutamente compreendida por ele, mas pude perceber que a coisa estava feia pela cara que ele fez!

Orientada a deixar a cortisona e com uma dieta de 1200 calorias, saí de lá acreditando que dessa vez vai dar certo...

Quanto ao Tiago, nunca mais levei em endócrino nenhum, afinal, ninguém merece, né?

Homenagem a Arthur da Paz

2011-05-19T15:48:00.000-03:00

Pessoal... já li muitos post maravilhosos, mas este, eu fiz questão de postar aqui. Leiam a história desse rapaz que consquistou meu coração: "Como me tornei Espírita".
Parabéns Arthur pela paz que vc transmitiu neste relato simples e tão cheio de amor!
Abraços!

O dia que minha alma emudedeu - Parte Final

2011-05-16T15:55:00.005-03:00

As coisas caminhavam devagar, mas sempre em frente. O Lucas finalmente havia voltado para nós para a alegria de todos, inclusive de meus amigos da Prefeitura que comemoravam seu retorno. Se eu compartilhei notícias tão ruins com a Mamá, tinha que trocar notícias boas também. Mas sempre que ligava para ela, era uma troca de lágrimas, só que agora positivas. Agradecia sempre pelas orações que todos fizeram para meu filho e pedi que continuassem, afinal ele ainda estava hospitalizado. Sua cama começou a ficar inclinada, pois depois de muito tempo na posição horizontal, se fazia necessário começar a inclinar a cama para irrigação cerebral de sangue.

Percebia que ele tinha muito medo de ficar sem ar de novo. Estava sempre olhando os aparelhos com receio de voltar com a insuficiência respiratória. Percebi que ele não fazia a menor idéia do quanto demorou seu tratamento e que não tinha sido da noite para o dia como ele pensava. Contei-lhe que ele estava em coma há quase 10 dias. Já era dia 22 de junho e pedi que olhasse o calendário que tinha no leito. Ele arregalou os dois olhos! Não acreditou que já havia se passado tanto tempo. Expliquei que ele ficou em coma e que nesse ínterim ele foi tratado da asma, portanto, que ficasse tranqüilo afinal foi um tratamento longo, mas, com certeza, duradouro e que agora ele só melhoraria. Isso o tranqüilizou bastante e a mim também. Quando vemos nossos filhos tranqüilos, essa mesma tranqüilidade começa a fazer parte de nossa alma.

Naquele dia, tinha o Jogo da copa Brasil x Japão. Minha mãe ligou pedindo que o Lucas não visse a Copa, pois ela achava que ele havia ficado doente em virtude do nervoso que passou com o jogo contra a Croácia. Nunca consegui convencer ela de que não tinha nada a ver, mas desde aquela época as cornetas foram proibidas em casa. A preocupação de minha mãe com o próximo jogo do Brasil era clara. Ela pedia para não deixar ele ver o jogo, mas foi impossível! Mesmo assim, pedi ao meu filho que não se entusiasmasse muito, mas ele estava bastante tranqüilo e não se exaltou apesar dos quatro gols do Brasil contra o Japão. Aliás, foi engraçadíssimo ver toda a equipe de enfermagem dentro de um dos leitos que estava vago, assistindo o jogo sem poder gritar a cada gol que o Brasil fazia. Nós, eu e o Lucas, nos divertíamos, pois quando saía um gol só ouvíamos um grito GOoooooollll que diminuía consideravelmente de volume depois do “GO”! O cheiro de pipoca começou a invadir toda a UTI e senti muitas saudades de casa.

Nos dias que se seguiram, o Lucas começou a melhorar cada vez mais. Já ficava sentado na cama, mas ainda sentia tontura e não conseguia ficar em pé. Sempre que tentava levantar ele ficava branco que nem papel e tinha que se sentar. Aos poucos ele foi conseguindo ficar em pé com a ajuda dos enfermeiros e foi com o incentivo deles que meu filho recomeçou a andar. Um enfermeiro de cada lado e meu filho dando seus primeiros passos... Emocionante. Ele havia se esquecido de como se anda. Nunca pensei que fosse possível isso acontecer, mas vi que é possível sim, esquecer-se de como se anda. Meu filho colocava um pé bem a frente do outro o que o desequilibrava. Teve que aprender a colocar o pé a frente, mas também ao lado para não perder o equilíbrio. Aos poucos ele foi pegando o jeito da coisa.

O clima estava tão leve na UTI que comecei a aprontar das minhas, claro! Não é a toa que esta blog tem Mico como nome: O Lucas estava sentado na poltrona assistindo TV e eu no sofazinho fazendo companhia. Ele queria fazer xixi e, a toda poderosa mamãe, achou que seria muito fácil segurá-lo e levá-lo até o toilet no próprio leito da UTI, afinal eram apenas alguns passinhos e nada mais.

Meu filho ainda me alertou: “Mãe, tem certeza que você me agüenta?”, e eu: “Claro! Fica tranqüilo, só põe seus braços em volta do meu pescoço e deixa o resto comigo!” Foi uma das piores idéias de toda a minha vida! O Lucas colocou os braços em volta de meu pescoço e eu o levantei. A partir daí a gravidade fez o resto do trabalho. Conclusão: Eu, Lucas, Poltrona, Soro. sofazinho e tudo o mais que rodeava meu filho foi pro chão na velocidade da luz! Nunca vi tantos enfermeiros em toda a minha vida! Eles foram de uma agilidade fantástica! Óbvio que socorreram primeiro o Lucas! Depois de o virem em segurança que se lembraram da mãe idiota que estava estatelada no chão com cara de pamonha. Só lembro de ouvir os batimentos acelerados do meu filho denunciados pelo aparelho cardíaco fofoqueiro que ainda estava ligado a ele.

Tive que ouvir várias recomendações da equipe de enfermagem do tipo: “Não pode levantar ele sozinho, mãe! Tem que chamar a gente”; “Não faça mais isso, mãe!”, “Vocês podiam ter se machucado feio!”.... que ótimo! Isso serviu para eu e o Lucas darmos boas gargalhadas depois. No dia seguinte, finalmente meu filho foi liberado da UTI para um quarto no hospital.

Mais quatro dias em um quarto e finalmente ele teve alta. Hoje ele tem 20 anos, trabalha numa empresa como Assistente Administrativo, faz faculdade de Sistemas de Informação e é fera nisso! Continua usando a medicação preventiva da Asma, mas nunca mais teve que ir a um hospital por falta de ar. Anualmente ele visita seu médico, o mesmo que o tratou no hospital e sempre está melhor que no ano anterior. Apesar de toda a angústia que vivi naquela época, quando me falam: “Deve ter sido as piores férias da sua vida!”, eu respondo: “Na verdade, foram as melhores! Seriam as piores se ele não tivesse voltado comigo de lá!”. Beijos a todos!

REVOLTA COM O BLOGSPOT!

2011-05-13T16:36:00.004-03:00

Gente!!! Por favor, me digam se alguma vez na vida vocês tiveram um POST desaparecido? Faz uns 02 dias que não consigo acessar meu blog e hoje quando entrei, percebi que deletaram meu último post....ESTOU IRADA!!! MUITO IRADA! Fiquei a tarde inteira escrevendo aquele post. Publiquei e ainda compartilhei no facebook e hoje olha o que encontro:

QUE RAIVVVVVAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Já aconteceu isso com alguém??? Bjs

:-(

O dia que minha alma emudeceu - parte 5

2011-05-11T18:21:00.001-03:00

Ao ouvir a promessa do médico de que meu filho não morreria, só pude abraçá-lo e deixar vazar todas as lágrimas de alívio que eu poderia ter. O médico retribuiu meu abraço e aguardou pacientemente que eu parasse de soluçar. Falou-me que teria de fazer um procedimento de risco chamado broncoscopia com lavagem brônquica. O risco seria o fato de ter de molhar os brônquios para soltar as secreções que estariam colados neles. Poderia dar febre ou haver qualquer outra complicação, mas, se tudo desse certo, ele ficaria com o pulmão mais limpo e sua saturação aumentaria o suficiente para ele sair da linha limítrofe inferior.

Eu tinha a sensação de estar anestesiada. Sentia uma tranquilidade tão grande que nem as complicações provenientes da broncoscopia me afetaram. Aceitei todos os riscos, mas intimamente eu acreditava que nada faria mal ao meu filho e que tudo daria certo para ele.

Quando o médico se retirou, fui até a ante-sala ligar para meus pais só para dizer-lhes que o médico havia garantido que o Lucas não morreria. Meus pais choravam do outro lado da linha num misto de alegria e alívio. Minha mãe só dizia: "Viu filha? Eu disse que Santo Antonio olharia por ele! Graças a Deus!". Lógico que omiti os riscos da broncoscopia, mesmo porque, esses riscos não encontraram ecos em meu coração.

Voltei ao leito de meu filho e o beijei várias vezes dizendo: "Tá vendo filho? Logo, logo você voltará pra nós!". Com a alma tranquila, me dei o direito de comer alguma coisa e fui até a lanchonete do hospital fazer um lanche. Ao retornar ao leito, vi um folheto do hemocentro que necessitava de doadores de sangue. Pensei: "Por que não doar meu sangue já que recebi uma graça tão grande? Vou até lá!".

Nessas horas a gente descobre que Deus opera das maneiras mais estranhas, porém eficientes que existem. Aprontei-me para sair e ir doar sangue no hemocentro naquela mesma rua. Ao sair na ante-sala da UTI, uma senhora que sempre via por ali, mas que nunca havia conversado, puxou conversa comigo. Perguntou do "moço bonito" que estava no leito 6, se era meu filho, quantos anos tinha e ficou admiriada de saber que ele tinha 15 anos pois parecia ter uns 20.

Sentei-me a seu lado e perguntei porque estava la. Ela olhava a sobrinha de 19 anos que tinha um tumor cerebral. Havia operado mas estava em coma já fazia 3 meses. TRÊS MESES! Como a mãe daquela menina conseguia suportar essa dor? Meu filho estava há quase 10 dias e eu já estava enlouquecendo! Perguntei como elas conseguiam sobreviver com essa dor? A resposta foi muito simples: "AMOR! O amor nos dá tanta força que mal percebemos o quanto ficamos fracas!"

Disse que sua sobrinha parecia estar voltando do coma, mas que ainda era um caminho muito longo. Às vezes parecia responder a elas e às vezes não. Tinha horas que acompanhava com os olhos os movimentos, mas outras vezes não conseguia. Respondia com a cabeça algumas perguntas, mas outras ficava imóvel. Era uma luta diária. Hora a hora!

Contei rapidamente sobre meu filho me dando conta que existiam casos bem piores do que o dele. Falei-lhe que havia recebido o folheto do Hemocentro e que estava indo para doar sangue. Ela, então, me perguntou se meu filho também necessitava de sange, mas eu respondi que não. Foi quando ela me perguntou se eu iria doar sangue para alguem em especial e lhe disse que não, que só iria doar sangue para o banco de sangue. Ela me pediu então que doasse para sua sobrinha que precisava de doadores. Claro que concordei e fui ao hemocentro na certeza de que Deus havia preparado para que eu encontrasse essa senhora naquela hora e naquele momento.

A partir daí comecei a prestar mais atenção nos casos que faziam parte daquela UTI. Havia um moço, 23 anos que estava em coma há 2 anos e meio. Erro médico foi o que a mãe dele me disse. Não detalhou o assunto, mas tudo aconteceu por causa de uma anestesia mal dada. Um bebê que 6 meses. Uma criança de 1 ano e 8 meses. Nossa!

Haviam tantos casos cruéis lá dentro! Tantas histórias tristes de mães, pais, filhos, netos que doía o coração só de se pensar em passar por aquilo. Diante de tanto sofrimento alheio, nosso próprio sofrimento se torna, no mínimo suportável!

E foi assim que passei os demais dias de UTI, compartilhando lições de perseverança, amor, abnegação e força! No dia da broncoscopia meu filho foi levado logo cedo e aproveitei o dia para dar uma volta no hospital. Fui até a capela onde agradeci de coração por tantas bençãos. Depois fui até a farmácia comprar medicamentos para as dores nos pulsos e nos ombros que estavam insuportáveis. Parei na padaria e comi um baurú de outro mundo! Tomei um sorvete e liguei para várias pessoas que sempre queriam notícias de meu filho. Fui ao berçário ver os bebês novinhos que nasceram e pensei nessas vidinhas que começavam. Hoje eles devem ter por volta de 5 anos! Também aproveitei para conversar com o Tiago e compartilhar com ele as boas novas de seu irmão. Estava muito bem. Lógico que estava preocupada com o procedimento médico, mas nada que me alterasse a ponto de perder o controle sobre os acontecimentos. Estava muito mais serena e confiante.

E, como era de se esperar, meu filho voltou da broncoscopia com a saturação mais alta. Já não fazia aquele chiado no peito quando respirava, mas a febre se mantinha firme. O médico disse que provavelmente a febre cederia em um ou dois dias.

Minha mãe já não o visitava mais. Disse que era muito difícil vê-lo naquele estado de forma que eu sempre ligava para dar as notícias de seu estado. Meu pai, como sempre, lembrou-me da escola do Lucas e que eu deveria dar uma satisfação sobre a ausência de meu filho às aulas. Meu pai, apesar de toda a dor, sempre foi muito correto em tudo e sempre me fazia enxergar o lado racional de tudo. Assim sendo, no dia seguinte, peguei o metrô e o ônibus novamente para ir até a escola esclarecer a situação do Lucas.

Todos na escola ficaram entristecidos com a notícia, mas a diretora afirmou que ele não teria problemas em recuperar a matéria e que ela falaria com os professores que provavelemente dariam trabalhos para que o Lucas não perdesse notas.

Aproveitei para passar em casa e ver pela última vez os meus gatinhos (isso ainda me emociona muito)! Me despedi de todos e arrumei a cama do Lucas finalmente depois de tantos dias. Dei um jeito nas coisas e rumei ao hospital novamente.

Quando entrei no leito senti um clima agradável! Pude até sentir um perfume no ar! Via sua saturação que já estava berando os 90% e isso me alegrou bastante. A febre, no entanto, persistia. Minutos depois entrou o médico dizendo que meu filho estava reagindo muito bem e que eu não me preocupasse com a febre. Afirmou ainda que se tudo continuasse assim, no dia seguinte começariam a acorda-lo.

Eu fiquei eufórica! Eufórica mesmo! Saí para a ante sala e fiquei andando de um lado para o outro com um sorriso de orelha a orelha. Quem estava lá provavelmente não entendeu absolutamente nada, pois ali não era um local feliz propriamente dito, concordam? Já havia feito amigos e pude compartilhar com eles a minha alegria que vinha sempre acompanhada de lágrimas.

Novamente liguei para meus pais dando as boas novas o que os encheu de felicidade! Comecei a ficar ansiosa para que o dia seguinte chegasse e pudesse ver os olhos de meu filho que já não via a dias! No dia seguinte, logo pela manhã o médico entrou. Examinou ele e disse que começariam a aplicar a medicação para que ele voltasse do coma. Eu não saí do lado dele nem por um milésimo de segundo. Acompanhei todo o procedimento e fiquei atenta para algum sinal de que meu filho estava voltando a consciência.

Amarraram suas mãos pois ele podia querer puxar o tubo de oxigenação, a sonda nasográstrica e até mesmo o cateter do pescoço. Vê-lo com as mãos amarradas me incomodou um pouco, é lógico, mas sabia que era para seu bem e que toda a equipe de médicos e de enfermeiros estavam fazendo de tudo para que ele ficasse bem.

Logo de início não percebi nada, mas alguns minutos depois percebi que ele começava a mexer a cabeça e os dedos das mãos! Claro que chorei! Alguns minutos a mais e ele começava a dar sinais de que entendia o que os enfermeiros perguntavam fazendo micro sinais afirmativos e negativos com a cabeça! Fiquei ali plantada ao seu lado vendo cada progresso que havia em seu despertar até ver que seus olhos começavam a abrir lentamente. Tentei segurar a todo o custo minhas lágrimas pois não queria que ele me visse chorando. A garganta doía muito pelo esforço, mas consegui. Ele acordou! Disse-lhe para ficar tranquilo que estava tudo bem!

Também pedi que não tentasse movimentar as mãos, pois elas estavam imobilizadas para evitar que ele tirasse alguma coisa do lugar. Ele me olhava e fazia sinais afirmativos com a cabeça. Pedi também que não falasse, pois estava intubado. Dizia que ele já estava bem e que sua respiração havia normalizado, afinal, na cabecinha dele, só havia passado uma noite, ou seja, ele havia dormido e acordado, só isso! Nem imaginava que já haviam se passado 10 dias de coma. Ele ficou tranquilo. Estava grogue, mas entendia bem o que falávamos para ele.

O médico me disse que assim que ele estivesse totalmente desperto que seria extubado, ou seja, retirariam o tubo dele, mas que só poderiam fazer isso com ele acordado. Não tenho palavras para traduzir a minha alegria. Já podia ver os olhos de meu filho e em breve eu também ouviria sua voz! Fantástico!

Fui conversando com, o Lucas que foi despertando cada vez mais. Contava para ele de sua saturação, de como estava melhor de quando deu entrada no hospital, falava da seleção brasileira da copa, da felicidade que sentia em ver que ele estava bem, ou seja, fiquei falando com ele o tempo todo para que despertasse o mais rápido possível.

Mais ou menos umas três horas depois de acordar, a equipe entrou no leito para extuba-lo. Saí e pedido deles e fiquei na ante-sala tomando café e tagarelando com os amigos que havia feito por lá! Todos compartilhavam a minha alegria. Quando se está numa UTI, vive-se sobre um véu de sombra espessa. Mas quando surge alguma luzinha, ela realmente ilumina todo o ambiente. É como uma necessidade! Hoje percebo que as alegrias compartilhadas na UTI, não só as minhas, mas as dos demais pacientes que aconteciam, eram extremamente comemoradas com sinceridade! Uma união absurda que se faz dentro daquela unidade.

Entrei no leito e vi meu filho sem o tubo, mas mantinha a sonda nasogástrica e o cateter no percoço. Estava ansiosíssima para ouvir sua voz. Óbvio que sua voz estava absurdamente fraca. Ele apenas sussurava. Quase não se ouviam suas palavras. Mesmo assim, fiz uma estripulia.

Queria muito que meu filho falasse com meus pais e liguei de meu celular para eles. Quando atenderam eu pedi um minuto e passei para o Lucas. Ele sussurou: "Oi vó!"..... depois falou "to bem sim.", percebi que o Lucas começou a se emocionar então tirei o telefone dele e falei com minha mãe. Ela chorava de alegria! Meu pai também. Falei com eles que a voz do neto estava fraca, pois tinham acabado de tirar o tubo, mas que ele estava bem! Na mesma tarde tiraram a sondanasogástrica. Então tudo começou a melhorar!..... e muito!

O dia que minha alma emudeceu - Parte 4

2011-05-09T20:31:00.006-03:00

O prognóstico do Lucas não era dos melhores. Não havia melhora alguma, pelo contrário, uma febre desconhecida começava a tomar conta dele. Ele estava com 38,9 graus de febre e as compressas de água fria começaram a fazer parte de minha rotina dentro da UTI. Colocávamos compressas na testa e nas axilas. Percebia que ele estava com febre, pois suas bochechas ficavam rosadas. Eu ficava mentalizando as orações ininterruptamente.

Numa determinada tarde, uma das enfermeiras que cuidava dele, depois de medir a febre e constatar que ela não havia diminuído, olhou bem firme em meus olhos e disse: "É mãe! A senhora tem que ser forte!". Aquilo gelou todos os poros do meu

corpo. As lágrimas (companheiras inseparáveis) começaram a surgir novamente. Foi inevitável lembrar do meu caçula. Pensei no Tiago. Não podia deixar que ele continuasse alheio a real situação de seu irmão.

Conversei com o Lucas, aliás, eu sempre conversava com o Lucas. Mesmo estando em coma, eu lhe falava constantemente contando as novidades da copa, a preocupação de seus avós, as pessoas que o visitavam, meu amigos da Prefeitura que desejavam melhoras, sempre! Sempre falava com meu flho como se ele estivesse totalmente acordado. Falei para ele que precisaria ir falar com o Tiago. Fazia tempo que não falava com ele e precisava conversar um pouco, mas que voltaria no mesmo dia para ficar com ele.

Aproveitei a visita de meu pai e peguei uma carona até a casa de mamãe onde estava o Tiago. Peguei meu filho e fomos juntos até minha casa onde pude conversar com mais calma sobre a situação do Lucas.

Falei detalhadamente tudo que havia acontecido desde que entramos no hospital. Contei das

várias inalações, da injeção na veia, da ida para a UTI, da máscara que soprava ar para dentro do pulmão dele, na necessidade de entubar devido a insuficiência respiratória, do coma, de seu estado grave e de toda a tentativa da equipe médica de fazê-lo reagir.

.. Seus olhos começaram a ficar brilhantes e percebi que algumas lágrimas quiseram cair. Abracei e pedi que rezasse por seu irmão. Ele não me disse nada! Só assentiu com a cabeça. Depois desse dia, ele começou e nunca mais parou de roer unhas.

Aproveitei esse tempo para me despedir de meus gatinhos que tinham sido condenados a viver em outro lar, pois uma pessoa com Asma não pode conviver com gatos. Fiz um post especial sobre isso em "Homenagem aos meus três gatos".

Matei minha saudade de casa, dos gatinhos, de meu quarto até chegar ao quarto de meus filhos e ver a cama do Lucas, ainda desfeita pela pressa com que saímos de lá o que me fez temer nunca mais vê-lo sobre ela dormindo.

Afastei esse pensamento o mais rápido possível e voltei a realidade. Abracei o Tiago e pedi que fosse forte. Que eu estaria no hospital, mas também estaria com o pensamento nele e que qualquer coisa que precisasse, me ligasse que eu retornaria, uma vez que na UTI não podíamos ficar com o celular ligado.

Resolvi retornar ao hospital de ônibus e metrô, para não passar pela mesma angústia do trânsito como da última vez que voltei ao hospital. Andar de metrô e ônibus me fez um bem danado! Foi ótimo ver outras pessoas. Óbvio que eu ainda estava com o coração na mão pensando na saúde do Lucas, mas passear de ônibus e metrô meio que me aliviou um pouco da pressão da UTI.

Cheguei no hospital mais leve e me permiti ainda tomar um café na padaria antes de voltar ao leito do meu filho.

Chegando lá eu o vi e o enchi de beijos como de costume. Sua febre ainda estava alta, a oxigenação também ainda estava baixa, mas, por incrível que pareça, eu estava leve! Não conseguia entender o porque de me sentir daquela forma. Uma mansidão havia tomado conta de meu coração e, apesar de todas as notícias ruins, eu me encontrava completamente tranquila.

Estranhei esse meu comportamento até lembrar que eu havia lido alguma coisa sobre isso no livro "O Poder Infinito da Oração". Comecei a folhear o livro na busca de uma explicação plausível sobre essa calma inexplicável que se apoderava de mim. Foi quando eu achei o seguinte trecho: "Quando você sente um alívio interior, aquela paz e alegria que se sucedem ao dia tormentoso, aquele sentimento de vitória sobre alguma coisa, aquela sensação de que já foi atendido, isto já é sinal de que, realmente, sua prece foi atendida. Neste caso, não precisa mais rezar sobre o assunto. Já está alcançado."

Pela primeira vez em muitos dias eu chorava, mas era de alegria. Algo me dizia que tudo ia dar certo. Ele iria melhorar. Fui para a ante-sala da UTI e liguei para minha mãe contando dessa minha alegria. Ela chorou. Ela já sabia muito antes de mim que o Lucas ficaria curado.

Naquele dia continuei rezando através da escrita. Eu nunca parava de escrever pois aquilo me dava um alento muito grande ao meu coração. Foi quando pedi a Deus que me enviasse um sinal de que o Lucas ficaria bom e que esse sinal viesse na forma de alguma melhora, mesmo que mínima: A febre abaixar um pouco, nem que fosse um pauzinho do termômetro, a oxigenação aumentar nem que fosse um dígito ou qualquer outro sinal de melhora seria minha certeza de que ele melhoraria.

O dia seguinte amanheceu com as mesmas notícias. Aliás a febre havia aumentado. A oxigenação estava na mesma e a pressão ainda estava muito baixa. Coração muito acelerado, enfim, nenhum sinal de melhora, mas aquilo não me afetou. Estava misteriosamente tranquila. Inexplicavelmente tranquila diante de um quadro tão ruim. Só que algo aconteceu nesse dia.

Pela manhã mesmo, o médico entrou para examiná-lo. Viu todos os aparelhos, as medições, auscultou o pulmão, enfim, fez o que de costume, então me chamou para sentar com ele.

Foi quando ele disse:

- Mãe! O estado do Lucas é grave e acho que vamos ter que tomar medidas mais sérias em relação a sua dificuldade respiratória. Mas uma coisa eu garanto a você: "O LUCAS NÃO VAI MORRER! Ele só vai demorar um pouco mais para ficar bom, MAS NÃO VAI FALECER, ok? EU PROMETO ISSO A VOCÊ!"

Entendem agora porque eu digo que aprendi a ter fé?

Continua.

O dia que minha alma emudeceu - Parte 3

2011-05-08T13:48:00.001-03:00

O caminho de carro até o hospital foi um dos mais difíceis já percorridos em toda a minha vida! Tinha pavor do que iria encontrar quando entrasse no leito da UTI. Meus pais foram em silêncio comigo e o trânsito me matava! Rezava desesperadamente pedindo a Deus que ficasse com ele até eu chegar e intimamente pedia perdão ao meu filho por tê-lo deixado sozinho naquela UTI fria e desumana! Demoramos uns 45 minutos para chegar lá e entrei feito um furacão pela UTI para ver meu filho.

Ele estava mais sedado, totalmente inerte! Disseram que ele era muito forte e resistia bravamente à sedação, então tiveram que aumentá-la para que fizesse mais efeito. Abracei-o e beijei seu rosto várias vezes pedindo que me perdoasse por deixá-lo sozinho e que jamais eu faria isso de novo. Fiquei ali ao seu lado enquanto meus pais o visitavam. Primeiro a minha mãe. Ela entrou, segurou sua mão e alisou seu cabelo. Dizia pra ele que Santo Antonio Estava tomando conta dele. Disse pra mim que ele parecia mais tranqüilo e eu falei-lhe sobre a sedação. Ela ficoumais tranqüila também. Em seguida entrou meu pai. Ele não falava nada. Só acariciava os cabelos do neto e me olhava como que pedindo para dizer-lhe que tudo ficaria bem. E eu lhe disse. "Olha pai! Ele está bem! Tá tranquilo. Vai dar tudo certo, viu?" ... Ele me olhava com seus olhinhos azuis brilhantes e cheios de lágrimas e só assentia com a cabeça. Foi assim que ele saiu da UTI. Em seguida voltaram para casa destruídos por ver seu neto naquele estado.

Naquele dia meu celular praticamente não parou de tocar. Todos da Prefeitura me ligavam para saber de meu filho. Até os assessores do Prefeito recém empossado no lugar do ex-Prefeito Serra ligavam-me se colocando a disposição para ajudar. Só lhes pedi que autorizassem minhas férias a partir daquele dia para que pudesse ficar com meu filho.

A Mamá foi uma das pessoas que me ligou e foi com ela que extravasei meu sofrimento. Eu chorava feito criança e ela chorava comigo do outro lado da linha. Ambas unidas em uma só lágrima. Pedia incessantemente que rezasse por meu filho e ela dizia-me que colocaria seu nome do livro de orações do centro que freqüentava. Agradeci aos prantos e consegui me sentir um pouco melhor com todo o carinho dela.

Passei o dia respondendo chamadas de celulares e acariciando o rosto de meu filho totalmente insconsciente. Sentia-me impotente diante de toda aquela situação e algo dentro de mim clamava por uma luz ou por algo que me fizesse sentir um pouco mais útil ali dentro daquele leito só vendo enfermeiros atenciosos e prestativos entrarem e sairem com agulhas, gases, pranchetas e exames.

O dia demorou um século para passar. À noite meus pais voltaram para ver o neto e minha mãe disse que meu pai não queria mais entrar. Era muito para ele ver seu neto naquele estado. Compreendi perfeitamente e não insisti. Tentava passar para eles notícias boas. Chegava a inventá-las para que não ficassem tão deprimidos, mas eu via que não conseguia convencer ninguém de uma melhora muito longe de ser atingida.

Em determinado momento meu pai chegou perto de mim e tive a sensação de que ele me falaria algo que eu não queria ouvir, pois seus olhos me diziam que ele também não queria ter de falar aquilo, mas a razão deve assumir o controle de nossas vidas de vez em quando, sendo assim, me disse se não seria o caso de avisar o pai dele sobre seu estado de saúde. Eu me separei de meu ex-marido em 1999 e ele nunca foi uma figura muito presente em nossas vidas.

Optei por deixar pra lá, afinal discutir com ele não me faria mais feliz e nem faria feliz aos nossos filhos.

Assenti com a cabeça e vi as lágrimas ressurgirem em meu rosto. Pensei da necessidade do pai estar presente naquele instante e não pude evitar imaginar que poderia ser uma da últimas vezes que o pai dele o veria com vida. Pensei também no Tiago que estava alheio a tudo isso e que não podia deixá-lo assim. Ele teria de ser preparado para o pior. Não tinha com quem conversar sobre isso o que me deixava muito isolada emocionalmente.

Tomei fôlego e liguei para o pai dele, meu ex-marido, que ficou desnorteado. Ele sempre foi muito ausente e acho que a culpa o aniquilou naquele instante. Disse que iria ver nosso filho no dia seguinte mesmo porque já eram mais de 21h da noite e não poderia ir para lá naquela hora. Voltei para o leito junto a meu filho.

Só podia entrar uma pessoa, fora o acompanhante, portanto várias vezes eu tive de sair para que as pessoas pudessem visitar o Lucas.

Pensei em Deus. Ele estava ali, com certeza. Mas eu me sentia muito falha com Ele. Algo me dizia que eu precisava fazer algo mais além de chorar e rezar por força e cura!

Meus pais foram embora e me vi novamente sozinha com meu filho. Senti uma necessidade enorme de escrever, mas não tinha nem lápis, nem caneta e muito menos papel. Liguei para meus pais que já estavam em casa e pedi que me trouxessem meu diário, meu terço bizantino, minha bíblia, meu "Evangelho Segundo o Espiritismo", o livro "O Poder Infinito da Oração" do Padre Lauro Trevisan e umas canetas.

Eu precisava escrever! Eu precisava colocar pra fora toda aquela aflição! Minha mãe me ensinava as orações e eu as repetia ininterruptamente: "Lucas é filho de Deus prefeito curado pela graça e misericórdia de Nosso Senhor Jesus Cristo! Obrigada, obrigada, obrigada", "Jesus, Cura meu filho Lucas", "Obrigada Jesus pela Cura de meu filho Lucas", "Jesus, obrigada por fortalecer meu filho Lucas", "Jesus, eu creio, mas aumentai a minha fé". E assim sucessivamente eu mentalizava essas palavras ao lado de meu filho.

Continuava a pensar no Tiago e no quanto eu estava deixando-o de lado diante de tudo que estava acontecendo. Senti-me horrível, pois estava renegando-o a segundo plano e não era justo para com ele. O que poderia estar passando em sua cabecinha? Ele tinha apenas 14 anos. Tinha acabado de completar 14 anos, era um menino que de repente se viu sozinho sem a mãe e sem o irmão e sem nenhuma notícia de nenhum dos dois. Um peso a mais baixou em meu coração e novamente me vi rezando e pedindo que Deus me iluminasse e me dissesse o que eu deveria fazer. Naquela noite comecei a sentir dores no ombro. Mal podia mexer o ombro e acreditei que fosse pela má posição no sofá em que dormia (ou tentava dormir) durante a noite. Semanas depois descobri que eram os primeiros sinais da Artrite Reumatóide que me segue até hoje! Psicossomaticamente a artrite é auto-punição. Uma necessidade de se punir por uma culpa incontrolável que toma conta de nossa psiquê. Óbvio que eu me sentia culpada. Óbvio que eu me incriminava por todas as mazelas de meu filho que estava em coma e pelo outro que estava alheio a tudo e "deixado a Deus dará". O peso da culpa me oprimia de tal forma que a dor do ombro de certa forma fazia com que eu me sentisse um pouco melhor. Era o castigo merecido que chegava ao meu inconsciente denegrido. Mais uma noite ao lado do corpo de meu filho tão debilitado. Ele emagrecia a olhos vistos. Era só alimentado pela sondanasográstica que enviava um liquido com nutrientes suficientes para mantê-lo vivo. Às vezes eu me beliscava para ver se aquilo não era apenas um pesadelo! E foi pensando no Tiago que terminei minha noite no 3º dia de meu filho na UTI.

Amanheceu e percebi que ainda estava ao lado de meu filho, como se fosse possível estar longe dele.

Estava ansiosa pelas canetas e pelo diário. Escrever se tornou vital para minha saúde mental. Quando eles chegaram peguei a Bíblia e a abri aleatóriamente e li o que minha vista encontrou: Corintios 2 12:10 "Porque quando estou fraco, então sou forte." Aquele versículo acertou minha alma em cheio! Comecei a conseguir enxergar alguma luz, muito tênue mas era uma luz, no final do túnel.Foram páginas, páginas e mais páginas escritas direto para Jesus! Eu devorava as orações dos livros, da Bíblia e do Evangelho Segundo o Espiritismo.

E escrevia as orações como se estivesse escrevendo uma carta para Jesus. Passava horas e mais horas escrevendo orações, salmos, pedidos, versículos e tudo o mais que me fizesse estar mais perto de Deus. E foi assim que aprendi a ter fé em Deus, pois foi nessa época que Ele me respondeu da forma mais linda que Deus poderia responder.

Continua...

O dia que minha alma emudeceu - Parte 2

2011-05-07T20:01:00.004-03:00

Entrei na UTI e fui direto ao leito onde se encontrava meu filho. Estava cheio de fios ligados nele e os sons dos batimentos cardíacos indicavam que seu coração estava acelerado. Ele ofegante olhou para mim e sorriu. Aproximei-me dele e segurei sua mão. Meu pai estava junto e também segurou a mão do neto sorrindo sem muitas palavras, pois estava prestes a chorar.

Logo entrou um médico que prescreveu uma máscara que forçava o ar para dentro do pulmão do meu filho e ele ficou com essa máscara a noite inteira.

Meu pai ficou pouco tempo e logo se despediu com os olhos marejados. Deu-me um forte abraço e seguiu para casa onde eu deveria estar comemorando o aniversário de mamãe, mas que agora já não tinha mais nenhuma festa.

Dentro da UTI descobri que o nível de saturação de oxigênio do Lucas estava muito baixo. Girava em torno de 85%. Abaixo disso corria-se risco de insuficiência respiratória e o aparelho sempre apitava quando a saturação diminuia.

A noite inteira fiquei ao lado dele que tentava respirar inutilmente. A mascara só o deixava mais nervoso, mas continuava valente e tentava me passar uma calma jamais sentida! Não dormiu durante a noite. Teve apenas breves cochilos que eram interrompidos pela oxigenação fraca e quase nula de seus pulmões. Não vi o dia amanhecer e só fui perceber isso quando houve a troca da equipe. Percebi também que meu filho começava a ficar com os lábios escuros e as pontas dos dedos roxeadas. A saturação começou a gritar, pois estava em 79% e o médico entrou na sala para examiná-lo pedindo que eu saísse. Fiquei no corredor com o coração despedaçado imaginando o que ele me diria quando terminasse de examinar meu filho.

Quando saiu, o médico se aproximou e disse que meu filho estava tendo uma insuficiência respiratória e que ele seria entubado.

Minhas pernas falsearam e o médico me segurou. Lembro de ter visto o rosto do meu filho segundos antes de desfalecer. Não lembro muito bem como, mas sei que estava na enfermaria sentada com um copo de água nas mãos. A enfermeira, muito gentil, tentava a todo custo me tranquilizar dizendo que meu filho não sentiria nada e que a entubação era feita com ele sedado e que seria melhor para ele e que eu tivesse fé e mais uma série de outras palavras que não faziam nenhum sentido para mim naquele momento.

Quis vê-lo, mas não permitiram uma vez que estavam preparando-o pois ele tinha sido induzido ao coma! Lágrimas e mais lágrimas desciam livremente pela minha face. Chegavam a arder de tão quentes e doídas que elas ficaram! Fui até a ante sala da UTI onde ficavam os parentes que iriam visitar seus familiares, mas não via ninguém, apesar da sala cheia. Fui até o vitrô e olhei para a rua. Já havia amanhecido e eu nem tinha dado conta. Fiquei ali inerte pensando em como dizer para meus pais que seu neto estava em coma e entubado. Fiquei pensando em como dizer isso ao meu filho Tiago que estava na casa de minha mãe acreditando que o Lucas só estava tendo uma crise de bronquite qualquer e que em breve estaria em casa. Como dizer para mim mesma que insistia em não acreditar que aquilo tudo fosse real quando eu rezava para que fosse apenas um dos piores pesadelos de minha vida! As lágrimas desciam soltas. Chegavam a queimar meu rosto. Eram quase 7 horas e eu pedia para que o tempo parasse até eu conseguir colocar as idéias em ordem. Lá fora as pessoas caminhavam apressadas totalmente alheias ao meu sofrimento. Pensei por um momento que gostaria de ser uma daquelas pessoas.

Não sei quanto tempo fiquei ali parada olhando o nada pelo virtô do hospital. Então alguém tocou em meu ombro e me ofereceu um café. Não sei quem ela era, mas ela havia visto algo que a maioria das pessoas não enxergam. Ela havia visto a minha dor. Só me ofereceu um café. Não perguntou nada, não especulou nada e não me obrigou a falar nada. Sentei-me ao seu lado e tomei aquele café que de alguma forma revigorou um pouco minhas energias já tão escassas.

Agradeci a ela que voltou-me um sorriso e foi-se embora. Nunca mais a vi. Chego a pensar se não foi um anjo que Deus colocou em meu caminho para me fazer acordar daquela inércia em que me encontrava.

Chamaram na UTI informando que já podia ver meu filho. Respirei fundo e cobrei de mim mesma a força necessária para seguir em frente. Entrei no leito e o vi. Ele já não sorria mais pra mim. De sua boca saia um tubo que o ajudava a respirar. De seu nariz, saía outro tubo. Seus olhos estavam meio abertos mas não me viam. Ele estava totalmente inconsciente. Havia um cateter em seu pescoço. Ele não me via, não me ouvia, não se mexia. Ele estava em coma! Quando eu pensava que já não haveria mais lágrimas que pudessem rolar de meus olhos, elas surgiam mais abundantes ainda! Molhei o lençol que cobria meu filho de tanto chorar!

Voltei para a ante-sala de onde liguei para meus pais avisando do coma e da entubação. Só pude ouvir os soluços do outro lado da linha. Não haviam palavras que expressassem a dor que eles viviam naquele instante. Pensei o quanto era injusto fazer meus pais passarem por tanto sofrimento. Minha mãe só dizia: "Ele vai melhorar filha! Santo Antonio vai por a mão sobre ele!". Sua fé em Santo Antonio sempre me emocionou e por um instante eu gostaria de ter essa fé inabalável como ela. Mas descobri que a Fé a gente aprende a ter, e eu aprendi. Eles quiseram ir para o hospital, mas lhes pedi que não fizessem isso, pois não tinha mais nada que pudéssemos fazer a não ser rezar por ele.

Eu estava robotizada. Andava de um lado para o outro do leito. Sentava, levantava, andava, sentava e assim sucessivamente rezando sem parar até anoitecer. Era dia 15/06/2006. Feriado de Corpus Christi. Lembrei que no dia seguinte eu deveria ir trabalhar. Passei um torpedo para a Cristiane, minha amiga que trabalhava comigo, avisando da situação. Não conseguiria falar, por isso optei pelo torpedo. Mas logo em seguida ela me ligou perguntando o que havia acontecido e narrei a ela em meio a soluços. Perguntou-me se podia fazer alguma coisa pra ajudar eu eu lhe pedi apenas que rezasse e que pedisse a todos na Prefeitura que rezassem também por meu filho.

Minutos depois chegaram meus pais e minha irmã. Se apiedaram de meu estado. Não havia comido nada a não se tomado café o dia inteiro, mas não tinha fome.

Estava despenteada, desarrumada, sem maquigem e não havia tomado banho. Eu parecia um zumbi.

Fiquei na ante-sala enquanto eles visitaram meu filho. Seria sofrimento demais ve-los verem meu filho entubado. Voltaram de lá massacrados pelo sofrimento. Insistiram para que eu voltasse para casa com eles para poder descansar um pouco. Eu não queria ir. Tinha medo de ir embora e não ver mais meu filho vivo, mas não disse isso a eles. A enfermeira disse que eu deveria ir embora e descansar para quando meu filho acordasse eu estivesse bem. Foi o único argumento que me fez ceder e foi assim que deixei meu filho pela única e ultima vez naquela UTI sozinho.

Saí de lá amparada pelo meu cunhado e pela minha irmã. Só fazia o que me mandavam: "Senta, Levanta, Descansa, come" era apenas um robozinho sem vontade, sem expressão. Conforme o carro se afastava do hospital eu ia me sentindo mais fraca.

Cheguei em casa de mamãe e pediram uma pizza. Meu cunhado cortou meu pedaço, pois eu tremia demais para faze-lo. Logo em seguida me levaram para a cama e dormi a base de calmantes.

Por volta de umas 07h00 acordei pulando da cama para ligar no hospital e ter notícias de meu filho. Atendeu na UTI um rapaz eu lhe disse: "Por favor! Sou a mãe do Lucas. Queria saber como ele está?". Ele respondeu: "O estado dele é muito grave!"

Foi assim que voltei ao hospital com a certeza de nunca mais deixá-lo dormir sozinho uma noite que fosse a mais.

Continua.

O dia que minha alma emudeceu! - Parte 1

2011-05-05T14:01:00.004-03:00

Estou protelando esta postagem há exatos 3 anos. Desde que criei este blog prometi a mim mesma que iria postar o pior momento e também o melhor de minha vida e que faria isso para não esquecer (como se fosse possível) todo o sofrimento que vivi no ano de 2006 e que só quem tem filho poderá compreender essa dor lancinante que corta nossa alma ao meio. Sempre que vivo momentos difíceis, volto minhas lembranças para aquele fatídico 14/06/2006 onde tudo que pensei saber da vida, me mostrou o quão pequena eu sou diante dos mistérios que esta jornada que fazemos por este planeta pode nos aguardar!

Dessa forma, estou reunindo os pedaços das minhas lembranças e colocando-as neste post para que um dia meus netos, bisnetos ou qualquer outra pessoa possa ler e entender o significado destas palavras: "mistérios da fé".

13/06/2006 - Primeiro jogo da seleção brasileira para disputa da copa do mundo. Brasil x Croácia. A prefeitura nos liberou mais cedo e fui direto para casa buscar meus filhos para assistirmos o jogo na casa de minha mãe regado a bolo de queijadinha (uma delícia!) e pipoca. Meu pai havia comprado umas cornetas que os meninos assopraram com todo vigor no primeiro e único gol do Brasil. O Lucas com a camisa azul da seleção e o Tiago com a camisa amarela. Eu estava com uma misto de verde, amarelo e azul. Adoramos a copa do mundo e nessas épocas vestimos mesmo a camisa da seleção e de nosso país!

Terminado o jogo o que foi uma certa decepção, pois esperávamos no mínimo uns 3 x 0 em cima da Croácia, voltamos pra casa pelo menos aliviados por termos ganho a partida.

No dia seguinte, era aniversário de minha mãe e iríamos todos a noite em sua casa comemorar seus 66 aninhos de vida. Logo pela manhã, o Lucas pediu para não ir a escola, pois estava com falta de ar. Dei uma inalação nele e fui trabalhar. O Lucas começou a ter asma logo depois que voltamos de Juquitiba e eu achei que pudesse ter sido o baque da mudança de um ar tão puro como os das montanhas de lá com o ar pesado e poluído daqui de São Paulo, mas enfim, ele não tinha sempre falta de ar, era uma vez ou outra e aquilo sinceramente não me preocupou muito.

Fiquei monitorando ele de meu trabalho para ver se ainda estava ruim. Ele tomava Simbicort para prevenir as crises e Combivent quando estivesse em crise. Mesmo com o uso dos medicamentos não houve melhora na falta de ar e pedi para sair mais cedo e voltar para casa cuidar de meu filho, afinal tínhamos a festinha de mamãe e queria que ele estivesse bom para podermos ir pra lá sem preocupações.

Porém, no decorrer decorrer da tarde ele não melhorou e por volta de umas 18 horas, começou a queixar de dor no peito. Eu que já estava preocupada com seu estado, comecei a entrar em pânico, pois uma dor no peito não me parecia ser um prognóstico bom. Avisei minha mãe que teria de levá-lo ao hospital e meu pai se ofereceu para me acompanhar. Parei na casa deles para pegar meu pai e fui dirigindo em direção ao hospital com meu coração aos saltos.

Logo na Av. água Fria, encostei o espelho retrovisor de meu carro em outro carro e meu pai acabou assumindo a direção, pois percebeu meu nervosismo. No caminho meu filho encostava o rosto no enconsto do banco do passageiro e me dizia: - Fica calma mãe! Eu tô bem, viu? Aquele olhar preocupado de meu filho com minha preocupação fazia com que meu coração encolhesse ainda mais!

Chegando ao hospital ele foi atendido como "caso de risco" (coisa que fiquei sabendo depois), e logo entrou para passar pelo médico.

Foi, então, encaminhado para inalação. Depois, outra inalação, depois um remédio na veia, e mais tarde, mais uma inalação.

Depois de todo esse tratamento o médico pediu ao meu filho que ele falasse seu nome completo: LUCAS BRANCHI EVANS SALVIA, mas ele não conseguiu. Meu filho não tinha fôlego para dizer seu próprio nome de uma única vez.

O médico então me chamou no canto e disse que iria colocá-lo na UTI, pois seu caso era realmente grave. Troquei um olhar meio que perdido com meu pai que se afastou de mim. Percebi que ele tinha ido chorar longe de mim e do Lucas. Naquele momento eu não sentia mais o chão. Não sentia mais meus batimentos cardíacos e não sentia nem vontade de chorar. Somente um vazio intenso, frio e gélido percorria minha corrente sanguínea. Olhei para meu filho que bravamente lutava por um pouco de ar e pensei na inocência dele que nem ao menos sabia o que era uma UTI. Aproximei-me dele e disse-lhe que ele teria que ir para um lugar onde seria monitorado 24 horas e que lá ele estaria seguro, mas que eu não poderia ficar com ele, mas que estaria por perto caso ele precisasse de mim. Entre um fôlego e outro meu filho repetiu: - Não se preocupa mãe! Eu estou bem e vou ficar bem. Novamente senti meu coração miudinho... agora era minha respiração que faltava.

A enfermeira se aproximou de mim pedindo que eu providenciasse a internação de meu filho. Antes de ir, fui ver meu pai que estava fora do prédio tentando respirar tanto quanto eu. Não houve palavras, só o abraço forte e a esperança de que tudo passasse rapidamente. Eu segurava bravamente as lágrimas, pois não queria mostrar fraqueza ao meu pai. Nesse minuto tocou o celular dele. Era minha mãe. Ele passou o telefone para mim. Coloquei o aparelho no ouvido e só pude murmurar - "Mãe!"... Ouvi o choro contínuo de minha mãe e permiti que as lágrimas represadas até aquele momento caíssem sobre meu rosto. Só lembro de pedir a ela que rezasse muito! Pensei em sua festa de aniversário, no presente que eu não havia dado e no futuro que não parecia existir mais para mim naquele momento. Com o coração rasgado, o espírito despedaçado e a alma muda desci até o setor de internação para tratar das papeladas e lá tive mais uma surpresa!

A atendente me informou que não havia vagas e que eu deveria tentar em outro hospital, pois a UTI estava lotada! Meu único pensamento naquele instante foi: "Meu filho aguentará uma transferência?". E foi com este pensamento que voltei para a Emergência do hospital. No caminho eu rezei: "Senhor! Você me deu esse menino e eu o estou criando da melhor forma que eu posso, mas hoje, eu não posso fazer mais nada, portanto Deus, eu o coloco em suas mãos! Só Você Deus, saberá p que será melhor agora para meu filho! Toma ele em Teu colo Senhor! Cuida de meu filho pra mim! Obrigada!"

Cheguei na emergência com o rosto quente pelas lágrimas que teimavam em cair. Olhei meu filho ofegante e segurei em sua mão. Apenas sorri. Ele sorriu em resposta. O médico se aproximou e disse-lhe que a UTI estava lotada e que meu filho deveria ir para outro hospital. O médico respirou fundo e disse que veria algum hospital próximo que pudesse recebê-lo. Então tocou meu ombro tentando me confortar um pouco. Olhei para meu pai e vi seus olhinhos azuis vermelhos. Tive tanta pena dele! De sua dor! De nossa dor!

Voltei para perto de meu filho e, tentando parecer o mais natural possível, disse-lhe que ele deveria passear de ambulância, pois ele seria encaminhado a outro hospital e que seria divertido. Ele só sorriu, já não conseguia mais falar!

Segurei em sua mão e pensei em Deus novamente. Repeti mentalmente: "Deus, ele está aqui! Segura ele em Seu colo Senhor!"

Nesse instante uma enfermeira se aproximou dizendo que iria vagar um leito na UTI e que a transferência não seria mais necessária.

Apertei a mão de meu filho e fui avisar meu pai que, apesar da angustia, também ficou um pouco mais tranqüilo. Aguardamos mais alguns minutos até que a ida de meu filho à UTI fosse finalizada. Foi por volta da 01h30 da madrugada que meu filho deu entrada a UTI. Perguntei várias vezes se eu poderia me despedir dele depois que entrasse na UTI apesar de afirmarem que sim, várias vezes!

Ficou eu e meu pai na ante-sala da UTI esperando autorização para nos despedirmos de meu filho. Meu coração era um misto de alegria por ele permanecer no hospital e tristeza e medo de deixá-lo sozinho, pois não queria imaginar nunca mais vê-lo sorrir para mim. E Foi dentro da UTI que me informaram que eu poderia ficar como sua acompanhante, pois ele era menor de idade (15 anos) e aquela UTI era pediátrica! Mais uma vez lembrei de Deus e pensei: "Obrigada Senhor, mas continue com ele em Seu colo, por favor!".

Aquele foi só o início de um suplício que descreverei no próximo post, pois as lágrimas ainda teimam em descer, mesmo depois de 5 anos do acontecido. Peço a paciência e o apoio de vocês! Grande beijo!

Regando um docinho!

2011-05-04T16:29:00.014-03:00

Às vezes eu me pergunto se quando eu nasci Deus jogou a forma fora, pois acho que eu sou única. A ÚNICA PESSOA MAIS DISTRAÍDA DA FACE DA TERRA!

Cheguei hoje para trabalhar e encontrei sobre a minha mesa de trabalho um lindo vasinho de flores! Um mimo! Um vasinho com florzinhas azuis... Achei lindo!!! Lindo mesmo! Tão lindinho que tirei uma foto para vocês.

A princípio, pensei em regar o bichinho para que se mantivesse bonito, mas mudei de idéia ao perceber que as flores eram artificiais.

Passadas algumas horas minha colega pergunta se eu gostei do "bolinho"....... (?)

Bolinho? Mas que bolinho?

Pois dá pra acreditar que esse vasinho fofo de florinhas azuis é um bolinho? E que as flores azuis são comestíveis? E que as

folhinhas verdes também?

Agora... dá pra acreditar que esta que vos escreve queria regar o vasinho? E que quando me contaram que era de comer eu achei que tivessem tirando um sarro da minha cara?

Agora, pessoal! Fala sério? Não é um vasinho de flores PERFEITO? Isso é obra da Anna Vocci. Dá uma passadinha lá e confira as coisas pra lá de lindas que essa bela mocinha cheia de imaginação faz!

Aproveitem para ver o Ovo de Páscoa! QUE SHOW A PARTE!

Anna! Desculpe por quase regar seu vasinho, mas é perfeito demais!

Tive dó de comer, mas tenho que admitir que o que tem de bonito tem de gostoso! Ô coisa pra lá de boa sô!

Beijos pra você Anna Vocci! Lindo seu blog! Lindos seus doces! Artesanato de açúcar! Parabéns!

Segue minha homenagem para essa moça linda, criativa, esforçada e super caprichosa!

Bjs a todos!

Mundinho!

2011-05-02T20:32:00.004-03:00

Hoje eu descobri que cada pontinho vermelho no mundinho aí do lado significa uma pessoa que viu meu blog! E eu que achava que era defeito no aplicativo... besta né?

Já estava a ponto de tirar meu mundinho daí quando resolvi traduzir as recomendações em inglês do site de onde eu o tirei! Graças a Deus pelo menos para isso serviu meu hum ano de União Cultural Brasil e Estados Unidos! Good night friends!!!

Mais selo aí gente!!!!!

2011-04-27T16:18:00.005-03:00

Mais num é que eu tô ficando boa nisso sô! Ganhei mais um selinho e agora foi do blog Vida de Rata, blog da Simone, uma loira pra lá de linda e que escreve sobre sua vida, seus pensamentos, seus valores, seus amores! Mais ou menos como o meu! Tadinha! Sofri com ela no seu penúltimo post! Graças a Deus que só foi um susto! Depois passa lá para ver o post "Do Céu Ao Inferno" . Espero nunca passar por isso! Bem, seguem as regras para este selo: Antes de mais nada: MEME é uma palavra que vem de mimo, gentileza... uma forma de conhecer melhor o nosso amigo blogueiro. As regras, para quem o recebe, são as seguintes: 1 - Indicar 10 blogs (ou mais) para o MEME; 2 - Avisar os indicados; 3 - Escrever e postar 10 coisas que você gosta; Aqui seguem as coisas das quais eu gosto:

Meus Filhos, Meus Pais;
Meus animaizinhos de estimação (Xinho e Xinha);
Ler e escrever;
Lazanha (AMOOOOOOOO!!!!!!!!);
Montanhas e florestas;
Dormir muuuito!
Gosto de estar sempre de alto astral;
Passear de carro;
Tomar sol;
Fazer amigos;

E agora seguem os blogs que indico para ganhar o selo MEME:

Trocando Idéias - blog da Soninha
Um pouco de mim - blog da Elaine
Duas Vidas, Dois Amores - blog da Iram
Pequenos Barulhos Internos - blog da Carla
Certas Coisas - blog da Paula
Estrelas da Myrian - blog da Myrian (a chique, lembram?)
Anna Vocci - blog da Anna (Quer adoçar sua vida? Dá uma passadinha lá!)
Escrevo para viver - blog da Helena
Palácio das Letras - blog do Antonio
Wcastanheira - blog do Wanderlen

E é isso aí! Valeu Simone, por lembrar de mim, viu?

Beijos a todos!

Tombo Pascal!

2011-04-25T16:06:00.011-03:00

Não existe nada mais desagradável do que se empolgar com um feriado de quatro dias e na véspera se ver enfaixada até a goela!

Vamos voltar a alguns dias atrás. Estava eu tranqüilamente trabalhando em minha sala quando surge "do nada" duas pessoas que se enfiaram de baixo de minha mesa manuseando os fios do meu computador, saindo em seguida munidos de minhas caixinhas de som. Na verdade não tenho o hábito de achar que o computador com o qual eu trabalho seja meu, pelo contrário, tenho muito claro que se trata de material da prefeitura e do qual eu faço uso para meus afazeres de servidora pública sem os quais, minhas tarefas diárias se tornariam inviáveis. Mas daí a ver as caixinhas serem abruptamente surrupiadas na cara dura também é demais! De qualquer modo achei melhor não reclamar, pois sabia que se tratava de um empréstimo. Na verdade eu supus que se tratasse de um empréstimo, pois havia uma reunião na sala ao lado e necessitavam das caixinhas para uma apresentação de power point. Também levei em conta que sou uma pessoa deveras distraída e que provavelmente não percebi quando falaram que necessitavam das caixinhas estando consciente apenas no momento em que o empréstimo forçado se concretizava.

Realmente havia sido um empréstimo e as caixinhas me foram entregues logo após o término da reunião, mas ninguém fez a gentileza de arrumarem a fiação embaixo de minha mesa que estava totalmente solta e eu não me atreveria a fazer isso por dois motivos:

Morro de medo de ser eletrocutada
Minha artrite limita meus movimentos e ter que me abaixar, me encolher, dobrar, contorcer está fora de cogitação.

Diante disso, resolvi deixar os fios de lado e voltar a minha rotina administrativa, afinal a semana seria curta e isso me motivou bastante a ficar mais dócil!

Exatamente na quarta feira eu estava numa felicidade ímpar, afinal teria 4 dias de folga e também porque poderia ir embora mais cedo do que normalmente eu saio.

Como a SGAA - Supervisão Geral de Assuntos Administrativos iria aproveitar o feriado para dedetizar o prédio, eu teria o desafio de guardar todos os apetrechos que ficam sob as mesas evitando contágio com o material da dedetização e era exatamente isso que eu estava fazendo quando tudo aconteceu.

Eu estava pra lá e pra cá arrumando tudo, solicitando motoboy para serviços extras, guardando e trancando as coisas do chefe, arrumando o armário das guloseimas, guardando meus apetrechos e tudo ao som de "Deixa a vida me levar... vida leva eu!!!" que eu cantava alegremente (e a vida me levou mesmo!).

E vira pra cá, vira pra lá, salta aqui, salta acolá, corre aqui, corre acolá cantando feliz da vida por QUATRO LONGOS DIAS EM CASA DE PERNAS PRO AR (nunca pensei que fosse literalmente).

De repente eu me viro para guardar algo que já nem lembro mais o que era quando sinto que só minha alma foi, o corpo não! Aliás, a alma foi pra um lado e o corpo para o outro. Consigo reviver a cena em câmera lenta. Primeiro percebi o impulso indesejado. Em seguida algo que tinha em mãos voou sobre a mesa de reunião que fica atrás de mim. Instinto: "Fudeu!". Só pude vislumbrar o chão aproximando-se de meu rosto... Tive, nesse ínterim, alguns pensamentos do tipo "onde me segurar?", "Consigo ou não?", "Cadê a Guarda Civil Metropolitana?" e o chão cada vez mais perto. Em algum momento lembro de ter proferido alguns impropérios que prefiro deixar ocultos... Então percebi definitivamente o peso do meu corpo! E foi todinho pra cima do meu joelho direito. Do jeito que o corpo caiu, ficou! Nesse instante eu só pensava "AI COMO DÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII". Acho que fiquei uns dois minutos nesse estado catatônico, caída, inerte, lamentando o dia em que nasci.

O que me fez voltar a realidade foi o telefone que começou a tocar e o qual eu inutilmente tentava atender. Tentei atendê-lo pela mesa de reunião que fica logo atrás da minha, mas não conseguia levantar. Fui me arrastando (e xingando) até minha mesa ver se conseguia me apoiar na cadeira para pegar o telefone, quando me dei conta que a cadeira é de rodinhas o que me fez ficar deslizando pra lá e pra cá com o maldito telefone tocando SEM PARARRRR! Finalmente puxei a merda do aparelho pelo fio e consegui atender o endemoniado. Do outro lado uma vozinha perguntando "Nossa! Você está ofegante! Veio correndo?" @#$@%#.... óbvio que não pude dizer "Não, é que eu me estatelei nesta merda desta sala e não conseguia atender a porra do telefone porque esta cadeira de bosta tem rodinhas!!!"... (Desculpe, mas não pude deixar de publicar os impropérios) Então eu educadamente espondi que Sim! Que eu havia corrido para atender o telefone!

Terminada a ligação e anotando um recado que nem lembro mais qual era ou aonde eu o enfiei (sem sugestões, por favor!), resolvi ligar na recepção do meu andar e pedir para ser socorrida pela Luciana que veio correndo, tadinha! Aliás, fico me perguntando como ela conseguiu levantar quase 100 quilos de banha amassada do chão daquela sala! A essa altura eu já chorava feito um bebê, pois achei que tivesse quebrado o pé esquerdo recém operado em janeiro, lembram? Ao mesmo tempo, chorava de dor do joelho direito. Liguei para a Ro (trabalha comigo) e ela desceu os andares (do 10° ao 5°) feito um raio chegando lá mais branca do que eu!

Começa, então, a operação gelo!´

Entra em ação a copa dos garçons e lá vem o bom e querido Rubens trazendo

um pano repleto de cubos de gelo. Percebi de cara sua risadinha embutida atrás de um semblante pseudo-preocupado, mas até que eu mesma já estava rindo da situação.

O tornolezo parecia um melão, o joelho uma melância, juntando com a jaca que é da dona deles estava uma perfeita salada de frutas.

Óbvio que o causador de tudo foi o cabo de rede que havia sido retirado de sua clausura por "certas pessoas surrupiadoras de caixinhas de som" e deixado a "Deus dará" para que um pé desavisado o encontrasse nas mais dolorosas das circunstâncias.

Passei minha páscoa "manquitolando" de um lado para outro. Ganhei 5 dias de licença e voltei hoje no médico para ter a carta de alforria. Agora, vejam o desastre:

Ninguém merece!!!

Tem selo aí gente!!!!

2011-04-21T10:26:00.004-03:00

Olha só isso!!!! A Myrian (minha xará mais chique, pois o Miriam dela tem "Y... hehehehe) do blog Estrelas da Myrian me deu um selo. Para ser sincera, eu acho que já ganhei esse selo da Soninha, mas não me atrevi a colocar no blog porque achei que não sabia como. Como a My (a chique, tá?) me deu de novo, vou ver se consigo fazer certo desta vez.

Existem regras para quem ganha o selo... e aí vai:

"Este selo é conferido a blogs de popularidade: blogs que atingiram a aceitação do público. O selo foi criado com a intenção de promover um reconhecimento por um trabalho que agrega valor a Web.

É importante que quem receba o 'Selo Blog Pop' e o aceite, siga algumas regras:

Exibí-lo no blog;
Apontar o blog pelo qual recebeu o selo;
Escolher outros blogs a quem deve oferecer o 'Selo Blog Pop'."

Viram? Não é tããããããooo difícil assim. Agora seguem os blogs que eu confiro o selo e os quais acompanho arduamente assim que surge uma postagem nova:

Tá! Agora complicou... Como que a gente pega os blogs que estão no meu blog se eu estou no painel do meu blog e não sei como voltar pra lá sem perder minha postagem....

Pense Miriam...Pense!!!!

Pergunta: Posso dar selo para quem já o tenha ganho???

Seja o que Deus quiser!

Trocando idéias (esse blog é o da Soninha que já tinha ganho o selo, mas meu coração teve que dar novamente outro, pois ela é uma graaaannnde amiga que amo e seu blog é fantástico, pois conta sua história de vida!!! Tá aí Soninha... acho que estou conseguindo!
Blogando com Bebeth (Esse é o blog da Beth .... óbvio né? Não tem uma vez que eu não entre lá e aprenda algo mais sobre a vida. Sempre me encanta as mensagens e o valor espiritual que agrega esse blog!)
As minhas pequenas coisas (Blog português criado por uma linda portuguesinha conhecida por "Sª Inconstante". Quando passo por lá vejo situações que já vivi na minha juventude! Ei mocinha! Tô com saudades, viu? Pára de trabalhar e volta pro blog....rsrsrs)
Duas vidas, Dois amores (Blog da Iram. Conheci meio por acaso, mas não consegui deixar de acompanhar e fico todos os dias procurando novas postagens para saber o que aconeceu depois de sua viagem de navio... São capítulos de uma vida de trabalho, aventuras, sofrimentos, alegrias e tudo o mais! Já chorei, já ri, enfim, um blog que merece sim este selo pelas lições de vida que nos oferece!)
Doce (Blog da Raquel. Mas esse blog é bão de mais sô! Ô mineirinha arretada e que posta coisas pra lá de lindas naquela doçura de blog! Vale a pena conferir!
Mãe é tudo igual (Blog da Vanessa! Fantástico! Conta tudo sobre ser mãe e sobre o que se desejava mas o que realmente se pôde fazer, afinal ser mãe é sempre andar na berlinda entre o que queremos dar, o que podemos e o que devemos ... quase sempre erramos e quase sempre acertamos, não é? Vale a pena segui-lo!)
Um pouco de mim (Todo mundo deve conhecer a Elaine, né? Acho é que ela nem imagina o quanto que é conhecida pela blogosfera! Mesmo sem saber, já me deu dicas fantásticas sobre blogs, proteção, aplicativos e etc... Se meu blog tá assim hoje, muito eu devo a ela ... e ela nem sabe!! Beijos no seu coração amiga!)
Pequenos Barulhos Internos (Blog da Carlinha! Nunca se sabe o que virá quando ela posta alguma coisa, mas uma certeza eu garanto, vale a pena ler cada letrinha escrita por essa loira linda! Eu sempre dou meus pulinhos lá e confesso que já me emocionei também com ela! Beijos pra você amiga)
Melhores Achados (Blog da Priscila. Quer comprar alguma coisa? Não compre antes de dar uma passadinha nesse blog! Sempre com dicas fantásticas de lojinhas boas e com precinhos legais! Bom conferir. To sempre andando por lá!
Transpondo Barreiras (Blog do José! Que história de vida! É desses blog que a gente lê e pára pra pensar se realmente o meu problema é tão grande assim. Ver esse homem contando sua história enche nossos corações de esperança por sabermos que somos capazes sim de vencer, apesar de todas as dificuldades. Abraço José!)

Na verdade são tantos blogs que acompanho que não conseguiria dar o selo para todos, pois ficaria aqui a tarde inteira. Como levei um tombão ontem e estou com o joelho machucado, vou ter que sair e colocar gelo no infeliz! Mas segue meu abraço, meu agradecimento e meu beijo para a My (A chique com "Y", não esqueçam) por lembrar de mim e deste blog que fiz com tanto amor! Seguem meus beijos a todos os meus indicados e um desejo de Feliz Páscoa sempre sempre e sempre!!!

Menopausa

2011-04-20T15:29:00.004-03:00

Estamos em mil novecentos e oitenta e alguma coisa. Não lembro bem a data, mas sei que foi na década de 80, pois minha irmã já havia se casado e eu morava com meus pais, fazia faculdade e não namorava ainda. Devia ter uns 17 ou 18 anos, sei lá! Estávamos eu e minha mãe assistindo “A Maldição da Múmia” Estávamos em seu quarto deitadas as duas na cama dela. Filmes de terror são os meus favoritos e dessa vez levei minha mãe para assisti o filme comigo. No momento mais assustador do filme, daqueles em que a gente coloca as mãos no rosto só pra assistir de uma frestinha e não levar um susto muito grande, minha mãe começou a falar:

- Ai meu Deus! Ta vindo! Ta chegando! Que horror!

Meu coração que já estava aos saltos pareceu uma Ferrari. Foi de 80 batimentos a 250 em um segundo. Minha espinha congelou e meus olhos esbugalharam. Não entendi nada, mas ela continuou levantando-se da cama:

- Ta chegando! Droga! Chegou! Ai que horror! QUE DESESPERO!

Eu já encolhida como um tatu na cama só pude balbuciar:

- O que ta chegando, mãe?

Imaginei que fosse a maldita múmia que estava para ser invocada pelo corpo de mamãe para matar toda a família a dentadas. Foi quando ela disse:

- O calor! Esse maldito calor da menopausa!

Naquele instante quem transbordou de suor fui eu. Fiquei muito brava com ela que me deu um susto daqueles. Reclamei que “onde já se viu falar que ‘ta chegando’? To pensando que um espírito do mal vai possuir teu corpo, caraca! Quer me matar do coração?” Ela se matava de rir enquanto se abanava. Eu também me abanava, mas eu era de susto mesmo! Depois do ocorrido fiquei tentando imaginar o que seria essa tal “Menopausa” de que ela tanto reclamava, pois de uma hora para outra, ela começava a se abanar e ficava visivelmente banhada de suor! No meu entendimento de adolescente, não conseguia conceber essa idéia de um calor abrasador que nascia do centro do peito e explodia para o corpo todo dando uma sensação de estar “cozinhando” literalmente. Confesso que muitas vezes cheguei a pensar que fosse mãnha de minha mãe, apesar de ficar em dúvida quando via o suor abundante em seu rosto. Agora estamos em 2011 e eu com os meus 47 anos começo a conceber a idéia de menopausa em todas as suas entrelinhas. Começou com um calorzinho tímido, quase imperceptível. Demorou muito até eu entender que pudesse ser o início dos famosos “fogachos” que tanto falam! Depois tanto a intensidade do calor quanto a sua freqüência foram aumentadas e comecei a me incomodar um pouco. Mas ontem, quando abri a geladeira só para ficar sentindo o geladinho que emanava dela, pude perceber que está na hora de procurar um médico. Já estava no terceiro banho! Fresquinha! Fui me deitar com aquela sensação gostosa de frescor. Então, de repente, começo a sentir uma brasinha esquentando no centro de meu peito. Pensei “ta chegando” (lembrei de quem? Mamis, claro!!!). Então, mais alguns segundos e VUUUPT! Suor abundante sendo expelido por cada poro de meu corpo, incluindo os pés! Não tive dúvidas, corri pra geladeira, abri a porta e fiquei em pé lá em frente pra ver se o calor diminuía. Meus cabelos que já estavam quase secos, molharam novamente. Que raiva! Até que a idéia de ficar de fronte da geladeira não foi das piores e me senti um pouquinho melhor. Mas foi inevitável lembrar do filme da Múmia e da “Pseudo-possessão-menopáusica” de mamãe! Agora me pergunto: Menopausa? Quem cuida? Endócrino por ser queda na fabricação de hormônio feminino, ou Gineco por ser falta de menstruação? Reposição hormonal é feita por endócrino ou por gineco? Aliás, é feita reposição hormonal ou não? Quais os riscos e até quando vou sentir-me assim? Quanto tempo dura uma menopausa? Existe remédio para excesso de calor? Oh Senhor! E eu que tirava o maior sarro de mamãe quando ela começava a se abanar! O pior é que nem tenho filhas pra tirar um sarro delas quando chegarem nessa época! Pergunta se eu reclamo dos calores para mamãe? Fico é bem quietinha para não ter que agüentar brincadeirinhas sem graça dela, afinal, a vingança tarda mais não falha! Ciclo da vida! Beijos...

2011-04-13T13:57:00.005-03:00

Vejam só

Que história boba eu tenho pra contar

Quem é que vai querer acreditar

Eu sou palhaço sem querer

Vejam só

Que coisa incrível o meu coração

Todo pintado nessa solidão

Espera a hora de sonhar

Ah, o mundo sempre foi

Um circo sem igual

Onde todos representam bem ou mal

Onde a farsa de um palhaço é natural

Ah, no palco da ilusão

Pintei meu coração

Entreguei o amor e o sonho sem saber

Que o palhaço pinta o rosto pra viver

A Banca de Jornais

2011-04-08T14:04:00.006-03:00

Hoje quando eu estava vindo trabalhar, vi de dentro do ônibus um casal de velhinhos e reconheci a velhinha, uma senhora magrinha de cabelos loiros e bem curtinhos segurando e apoiando seu marido que com a parte esquerda do corpo paralizada por um AVC caminhando bem lentamente pela avenida, voltando, talvez para sua casa.

Na época em que trabalhava no Hospital do Servidor Público Municipal, eu saía de casa sem o dia amanhecer e bem em frente ao ponto de ônibus onde eu pegava a lotação, havia uma banca de jornal bem pequena, muito simples mesmo, que era aberta por essa senhora que descrevi acima.

Todos os dias eu a via chegando a pé lá do início da avenida onde moro, carregando uma sacolinha e abrindo a banca.

Ela arrumava todas as revistas, coquetéis, jornais, passatempos. Subia em um banquinho e deixava algumas revistas penduradas em ganchos o que, de certa forma, enfeitava a humilde banca de jornal.

Depois começava a arrumar a banca por dentro, mas a banca era tão minúscula que rapidamente a velhinha ajeitava tudo.

Mais ou menos uma hora depois, descia o marido dela, esse senhor que descrevi acima também. Ele tinha o lado esquerdo paralizado, mas conseguia caminhar vagarosamente pela avenida até chegar na banca.

Quando ele chegava, a velhinha o ajeitava num banquinho, deixava as coisas de que precisava perto para que ele não precisasse se levantar e voltava para sua casa a pé sozinha pela avenida.

O velhinho sentava no banquinho e ali ficava só saindo à noite quando a esposa vinha buscá-lo.

Eu sou uma pessoa tímida. Não costumo puxar conversa com ninguem, mas, falou de velhinhos eu abro um sorriso do tamanho do mundo e esqueço da vida! Adoro conversar com idosos!

E em um desses dias em que eu ia trabalhar, vendo aquela velhinha ajeitando as revistas da banca, puxei assunto com ela que sorridente retribuiu a conversa com alegria!

Contou-me sua vida. Disse que seu marido era aposentado e que havia sofrido um AVC. Como ele ficava muito ocioso em casa, ela resolveu abrir a pequena banca de jornal para que ele pudesse fazer alguma coisa e se distrair, mas que, na verdade, isso só teria aumentado o trabalho dela, pois ela tinha que acordar cedo, preparar a banca, ajeitar as coisas para o esposo, acomodá-lo, e retornar para casa onde preparava o almoço e o lanche levando para seu marido por volta do meio dia. Depois voltava pra casa, ajeitava as coisas do lar, preparava a janta e ia até a banca buscá-lo para jantar. Isso quando não tinha que madrugar mais ainda para receber as revistas novas.

Achei bonito o cuidado dela com o marido e ela agradeceu dizendo que, apesar dele não merecer, ela fazia isso com a consciência limpa. Isso me espantou e então a história se revelou.

Ele sempre foi um machista arrogante. Bebia e fumava. Saía com muitas mulheres. Batia e judiava de sua esposa a qual o servia agora de coração limpo. Nunca permitiu que ela trabalhasse fora e não trazia dinheiro para eles viverem. Ela que costurava roupas às escondidas para criar sua filha. Não permitia que ela conversasse com vizinhas e nem saísse de casa. Tudo era motivo para que ele batesse nela ou a humilhasse. Uma vida de dor, solidão e medo.

Ela aguentou tudo calada, pois em seu coração havia uma certeza de que um dia as coisas melhorariam em sua vida.

As melhoras ocorreram quando seu marido sofreu um AVC. Disse-me que de início ela pensou em se vingar do marido deixando-o sofrer com todos os problemas de paralisia que a doença havia deixado, mas com o passar dos dias se apiedou dele. Disse-me que quando o viu jogado na cama sem conseguir falar ou mover-se ela percebeu que o castigo dele já chegara e que ela não precisaria fazer mais nada, pois ele já estava sofrendo muito.

Desde então ela o ajuda na fisioterapia, com exercícios, com a banca de jornal, o alimenta, o banha, o veste e tenta deixá-lo o mais confortável possível.

Um dia ele olhou para ela enquanto trocava suas fraldas e lhe pediu perdão. Ela me disse que foi a primeira vez que viu seu marido chorar na vida inteira. Meus olhos marejam só de lembrar dessa conversa. Ela respondeu para ele que quem perdoa é Deus e que achava que Ele já o tinha perdoado sim, para que sossegasse a alma e ficasse em paz.

Ela sabia que as pessoas a julgavam tola por estar cuidando daquele que foi seu algoz, mas seu coração lhe dizia para fazer isso. Ela dizia que queria partir com a sensação de dever cumprido.

Hoje quando os vi, percebi que ele está com muito mais dificuldade para andar do que na época que conversamos, mas ela continua ao seu lado segurando sua mão e o apoiando para caminhar.

A Banca de Jornal foi desativada faz tempo, mas ela ainda existe. Está fechada, vazia e sempre que passo por ela penso nesses anjos que Deus envia a Terra para tocar as almas de pessoas tão enduredidas como esse velhinho. Sua esposa é um anjo que o acompanhará até seu´último dia sobre este planeta e o céu fará festa quando chegar a hora dela retornar ao seu verdadeiro lar com a sensação que tanto busca de DEVER CUMPRIDO!

Blogagem Coletiva: CULPA ZERO

2011-04-07T15:50:00.002-03:00

Ainda estou me adaptando a esse novo pensamento CULPA ZERO, mas acho que estou evoluindo.

Sou separada há 11 anos e há 11 anos que crio meus filhos (um de 20 e outro de 18 anos) sozinha, pois o pai nunca colaborou e resolvi não brigar por isso.

Trabalho na Prefeitura de São Paulo, mas antes disso, trabalhava no Hospital do Servidor Público das 07h às 16h. Acordava todo dia às 4h00, preparava o almoço dos meninos e deixava os pratos prontos para que os aquecessem no microondas. Deixava um despertador que tocava sempre que eles precisassem fazer algo como almoçar, tomar banho, se trocar para escola, pois eles era pequenos e me senti uma droga por ter de deixá-los para trabalhar fora, mas foi uma época mega divertida, pois nos comunicávamos por bilhetinhos. Eu não tinha celular e os bilhetes fixados na geladeira faziam a vez dele! A noite, quando chegava, cuidava das roupas, adiantava a janta (almoço), auxiliava nas lições e ainda tinha que lidar com um filho com síndrome do Pânico. (ainda bem que já estava controlada).

Minha maior culpa nem foi a casa, sua limpeza ou os afazeres domésticos, mas a impossibilidade de dar aos meus filhos tudo o que eles queriam. Tentava dar tudo o que precisavam, mas nem sempre o que queriam. Mesmo assim, fiz o melhor que pude.

Em 2006 meu primogênito ficou internado na UTI com parada respiratória em virtude da asma (um post que estou protelando para escrever, pois foi um dos momentos mais difíceis de minha vida e recordá-lo me assusta muito). Foi quando desenvolvi a Artrite Reumatóide, uma doença puramente somática que inclui culpa e punição ao mesmo tempo. Eu ainda tenho esta doença e suas crises muitas vezes são bem doloridas.

Hoje eu ainda sofro com algumas culpinhas que ao longo dos anos são distribuidas pelas minhas articulações enrijecendo-as, mas tenho melhorado muito.

Meu filho mais velho já trabalha e faz faculdade com seu próprio esforço.

Meu caçula está em fase de exército, mas tem uma entrevista de emprego para amanhã.

Ver que meu trabalho e esforço formaram dois homens que começam a andar com as próprias pernas é edificante! Maravilhoso mesmo!

Aquele lema: Filhos criados, trabalhos dobrados, ainda se aplica pois filhos são eternas crianças aos olhos das mães e sempre corro para socorrer um deles que esteja em apuros, mas isso é o gostoso!

Tenho que lidar ainda com situações difíceis mas não intransponíveis. Tenho me dedicado a ter meu tempo e meu espaço. Dar atenção ao meu corpo, às minhas necessidades, aos meus delírios. Tenho ainda caminhos a percorrer, mas sempre serão percorridos com fé e orgulho por tudo que já conquistamos até aqui.

Beijos a todos!!!

Noticiário

2011-04-07T14:37:00.004-03:00

Estou com vontade de escrever, mas não sei o que. Entrei em alguns blogs e me deparei com uma notícia triste sobre as crianças assassinadas no Rio e isso me desolou. Não gosto de acompanhar noticiário justamente por não haver notícias positivas. Exemplo: Jornal "O Estado de São Paulo" - primeira página. Analise as manchetes:

Governo Amplia IOF para conter dolar (Ruim)
Gasolina pode subir se petróleo continuar caro (Ruim)
Portugal recorre à UE para evitar insolvência (para quem, como eu, não sabe o que é insolvência: é um estado em que o devedor tem prestações a cumprir superiores aos rendimentos que Recebe, conclusão, Ruim)
Piloto de Dilma leva amiga em vôo e afeta segurança (Ruim)
Golfo articula saída do ditador do Iêmen (Boa, eu acho)

Jornal da Tarde agora. Analise as manchetes:

Tricolor se garante para a copa do Brasil (boa para São Paulinos e Ruins para outros times, eu acho)
Peixe: Vitória e problemas (ruim e boa)
Alckmin manda investigar PM e abre crise na polícia (Ruim? Boa? dúvidas!!)
Retina Sintética é esperança de cura da cegueira por diabete (Muito Boa!)
Mauá veta venda de bebidas em postos (muito boa)
Rotas de fuga são sinalizadas dentro de túneis do Metrô (Boa)

Parece que o Jornal da Tarde pega mais leve não acham? Enfim, se você assiste a algum noticiário, geralmente 75% das notícias são de mortes, roubos, corrupção, guerra etc. Não acho saudável eu colocar tantas informações negativas nesta minha cabecinha que não é lá das melhores, concordam? Claro que isso me deixa um tanto quanto alienada dos acontecimentos e provavelmente tiraria ZERO em provas de Atualidades, basta lembrar do post que fiz sobre o Terremoto em São Paulo (O que a imaginação faz com a gente) que pensei ser um espírito zombeteiro dentro do meu quarto! Mas prefiro viver alienada do que apavorada o que aconteceria se eu acompanhasse os noticiários. A vida passa muito rápido. Não posso perder meu precioso tempo olhando as desgraças quando tem tanta coisa boa acontecendo merecendo, assim, minha atenção e reconhecimento. Nada contra aos que amam Datena, tá?

Indo ao Psiquiatra!

2011-04-05T19:03:00.006-03:00

Marquei minha consulta ao psiquiatra. Será dia 11 de maio, portanto se não houver postagens posteriores a esta data, favor mandarem bombons e docinhos para Vera Cruz(Clique Aqui) – Instituto Psiquiátrico, pois provavelmente eu estarei internada lá. Não posso negar que ando pensando em como será minha primeira consulta, pois nem imagino o que é passar num psiquiatra. De qualquer forma estou ensaiando um diálogo:

Eu – Boa Tarde doutor!

Ele- Boa tarde, em que posso ajudá-la?

Eu – Na verdade doutor queria, antes de mais nada, esclarecer que não sou nenhuma louca, esquizofrênica, psicopata, muito menos Bipolar, ta? Eu nem sei porque vim aqui...(risos) Sou uma pessoa emocionalmente muito equilibrada e sensata, dificilmente eu saio da linha ou dou algum deslize sequer. Tudo bem que fiquei um pouco assustada com minha reação ontem quando reclamei com meu filho de não ter levado o lixo lá embaixo no que ele respondeu “Só hoje que eu não levei, nos outros dias eu levei!” e eu joguei o porta-canetas na parede seguido do porta moedas..(RISOS). Voou moedinhas de cinco centavos para todos os lados... acho até que meu gato engoliu uma (risos)! Mas não joguei o telefone sem fio. Parei antes, afinal ele me custou R$ 300,00! Isso prova que não sou louca, não é? Ah! E também mirei na parede pra não quebrar meus eletroeletrônicos da sala. Depois eu tive um choro meio que compulsivo e convulsivo ao mesmo tempo seguido de algumas gargalhadas ao ver o gato engasgado tentando cuspir e as canetas quebradas espalhadas pelo chão! Tive um trabalhão para recolher as moedas, mas tive trabalho maior para tirar aquela que meu gato engoliu (risos), foi difícil fazer o bichano abrir a boca (gargalhadas). Pensei que pudesse ser TPM, mas estou na menopausa. Quer dizer, pré menopausa. Nem sei se existe TPM na menopausa, ou se a menopausa é a própria TPM , sei lá! Mas, fora esse ímpeto de raiva, estou bem. Eu acho.

Ele – A senhora costuma ter ataques de fúria?

Eu – NUNCA! Quer dizer, quase nunca... bem, às vezes, mas é muito raro! 2 ou 3 vezes por semana, no máximo, talvez por dia... mas por que a pergunta???

Ele – Será que é porque eu sou o Psiquiatra?

Eu – Ah claro! Tem razão! Pergunta idiota... a minha, não a sua!

Ele – A senhora costuma dormir bem?

Eu – Otimamente! Aliás, dormir é o que eu faço de melhor! Quando chega final de semana eu durmo mesmo! Vou deitar por volta das 22 horas de sexta-feira e só acordo depois do meio dia de sábado. Então levanto, tomo um café e volto a dormir. Depois eu acordo, encomendo pizzas afinal me recuso a cozinhar aos sábados. Já não basta as malditas marmitas que tenho de fazer de segunda a sexta feira para meu filho. Então me deito de novo e durmo. Acordo depois das 11 de domingo. Levanto, faço almoço com um ódio daqueles, e deito novamente. Quando percebo uma pequena dor nas costas, então eu levanto, tomo um antiinflamatório e me deito esperando o remédio fazer efeito. Quando vou ver o fim de semana passou voando!

Ele – Seu fim de semana é praticamente dormindo?

Eu – Não!!! De forma alguma! Eu acordo para ir ao toilet, comer e tomar café!

Ele – Sexo?

Eu – (gargalhadas).................. (histéricas)......................(descontroladas).......................

,,,,,,.. (choro)........................ (histérico)......................... (descontrolado)........................... (Gargalhadas)........................ (histéricas)...........................(descontroladas)......................

..............(choro)...................... (histérico)............................. (descontrolado).....................

Ele – Acalme-se por favor!!!!

Eu –................... (choro)...................(histérico)......................... (descontrolado)............. (Acalmando).............................. (respirando)......................... (tomando água com açúcar)............. (enxugando as lágrimas)........... desculpe doutor, mas é que o senhor falando assim, me deu uma saudade!!! ...................(choro)..................(histérico)..................(descontrolado)

RESULTADO: INTERNAÇÃO!

Acho melhor eu desistir da consulta!!!! 80)

MOMENTO "MÃE CORUJA"

2011-04-04T18:24:00.005-03:00

Olha que lindo meu filho na formatura do Ensino Médio!!! Se esta máquina ficar de bem comigo, eu posto as outras fotos mais tarde tá? Agora ela está de mal e não deixa!!! :(

O tempo e as emoções.

2011-04-04T13:55:00.006-03:00

Hoje aqui em São Paulo, está nublado. Aliás, o final de semana inteiro foi chuva, frio e nuvens! Eu e tempo nublado não convivemos pacificamente. Fico numa melancolia imensa! Como se já não bastasse os probleminhas que enfrento, dar de cara com dias sem sol realmente me põe pra baixo.

Não sei se é verdade, mas dizem que países onde predomina tempos nublados o índice de depressão é maior do que em países tropicais. Acho que deve ter alguma coisa a ver, pois segundo algumas teorias, além de várias outras energias, o sol emite uma energia que se chama PRANA que seria a energia vital do ser humano, ou seja, aquela que nos dá vontade de viver. Costuma-se ver essa energia em dias de sol sem nuvens e que seriam pontos brilhantes, partículas mesmo, pairando pelo ar mas admito que nunca as vi, ou se vi, achei que fosse ilusão de ótica (muito crédula eu hein???). Existem pessoas adeptas a alimentação pela luz solar. E que sobrevivem, eu acho! Eu cheguei uma época a pensar em tentar essa dieta solar, mas admito que desisti no primeiro dia, pois deveria despertar antes da aurora (luz que precede o nascer do sol) e ficar a postos para que a luz solar penetrasse em mim. Porém o dia amanheceu com trovoadas, encoberto, uma chuva danada e lá se foi meu entusiasmo para iniciar a dieta. Mas tenho que admitir, eu e aurora não combinamos. Em contrapartida, eu e cama nos amamos o que se tornou um grande empecilho para a concretização de minha dieta solar!

Os hindus que sempre aparecem com umas coisas de outro mundo que não dá pra acreditar. Tem um homem, indiano eu acho que se alimenta da luz solar desde os 13 anos de idade, tem noção???

Até que ele não é tão magrinho assim, né? Provavelmente a luz do sol deve de ter algumas calorias que desconhecemos senão ele estaria raquítico! Gostaria eu de ficar raquítica, mas é impossível, mesmo porque me parece que é necessário alguma noção de meditação e meditação é uma coisa qual eu não consigo fazer, pois se tem uma coisa que minha mente é, é dinâmica! Até que eu começo bem inspirando e expirando, controlando a respiração, relaxando os membros inferiores, mas, quando eu chego nos joelhos já estou pensando em pizza de muzzarella, pudim de leite condensado, lazanha a bolognesa e etc... lá se foi a dieta solar e a meditação juntas.

Estou torcendo para que o sol volte a brilhar amanhã, mas, pelo andar da carruagem, deve permanecer offline até o final da semana...

Tentarei manter minha sanidade mental (se é que eu tenho alguma).

Fui!!!

Matando curiosidade de Beth!

2011-03-31T17:29:00.004-03:00

Voltando ao Post: Suicídio... e ai? resolvi passar o desfecho final sobre o que aconteceu depois que minha mãe encontrou aquela prova em que tirei ZERO de religião escondida entre o estrado e o colchão da cama dela. Depois de uns três "Miriam Rose", o último bem pausado diga-se de passagem "MI-RI-AM----RO-SE", desisti de minha intenção referente a martelocídio (isso muito bem colocado por Beth, diga-se de passagem) e fui ao encontro de mamãe que se encontrava com os olhos esbugalhados... aliás BEEEM ESBUGALHADOS, segurando a prova nas mãos com um ar de espanto, decepção e raiva. (não sei qual dos três estava mais evidente) Cheguei meio que fugindo e coloquei só a cabeça pra dentro do quarto. Primeiro ela me pediu para que explicasse o ZERO da prova de Religião. Como explicar o inexplicável? As provas de religião eram sempre sobre boas ações, o que Jesus dizia, os dez mandamentos, os sete pecados capitais e etc, mas dessa vez, a Irmã Mirtes (nome da professora) resolveu dar versículos da bíblia e eu não havia estudado a bíblia! Como explicar isso??? Só falei que não havia estudado. Ela respondeu que Religião não precisava estudar e que "você deveria saber", que "onde já se viu tirar ZERO nessa matéria", que "vou contar pro seu pai" (sempre sobrava pro papai) e blábláblá, blábláblá e blábláblá.

Tive que aguentar recuperação (atual "Reforço") em religião nas férias mais a carranquice da Madre Superiora que ficou muuuito brava com o ZERO em religião, mas, principalmente, por eu ter sido a única do COLÉGIO INTEIRO a ter que fazer recuperação dessa matéria.

Curiosidades sanadas Beth??? Bjokas!!!

Imbecilidades!!!

2011-03-31T13:14:00.004-03:00

Com minhas visitas aos blogs favoritos de meus amigos, comecei a perceber que existe em muitos deles, um aplicativo que permite ver se alguém está visitando o blog, bem como o número de pessoas, por exemplo: 3 online. Fiquei me estrebuchando de vontade de colocar esse aplicativo no meu blog e passei a visitar vários gadgets que pudessem esclarecer e sanar meus desejos.

Finalmente consegui colocá-lo para meu delírio e prazer!

Felicíssima com isso e ao ver o aplicativo instalado, verifiquei que já existia alguém visitando meu blog...

Enchi-me de orgulho! Espalhei para todos meus amigos que tinham "pessoas" (plural) visitando meu blog!

Mostrei aos meus filhos as minhas habilidades de blogueira e salientei que eu estava ficando famosa, pois sempre que entrava no blog, havia 1 pessoa online!

A cada duas horas eu visitava o blog só para ver se tinham visitantes e sempre havia 1 online.

Acontece que, de tanto entusiasmo, acabei acordando às 3:00hs da manhã e não consegui dormir mais. Adivinhem?? Fui fuçar novamente no blog para ver como estavam as visitas e percebi que ainda tinha alguém online.

Peraí! Três horas da manhã? Quem é o louco de visitar meu blog a essa hora???

Foi quando me dei conta que esse alguém era EU!

....ninguém merece!....

Suicídio... e aí?

2011-03-30T16:54:00.005-03:00

Ontem, enquanto eu descascava os ovos cozidos para colocar no risoto que preparava para o jantar, comecei a pensar no suicídio. Nem me perguntem o porque desse pensamento em meio a preparação da janta, mas acredito que tenha sido por achar o suicídio uma boa opção aos que forem comer minha comida... brincadeirinha, viu??? Enfim, comecei a lembrar da primeira e única vez em minha vida que pensei em me matar. Eu devia ter uns oito ou nove anos e meus pais eram muito rigorosos com a questão dos estudos. Eu não era uma péssima aluna, mas também não era brilhante como a minha irmã que só tirava 10 ou 9,5 (que ódio!!!), mas era uma aluna mediana. Minhas notas ficavam entre 6, 7 e alguns 8, mas poucos e, sinceramente, preferia mil vezes brincar no porão de casa com meu ursinhos e bonecas do que estudar ou fazer lição de casa. As raras vezes que eu tirava um 4 ou 5, fazia de tudo para evitar que meus pais descobrissem, pois eu levaria uma bronca daquelas e foi nessa ocasião em que consegui a peripécia de tirar 0 (zero)! Pior! A matéria era: RELIGIÃO! (se fosse no país de Osama Bin Laden eu seria executada, com certeza...). Não era uma matéria que me reprovaria, mas o fato que abalou as estruturas era que eu estudava em um colégio de freiras católicas e o ZERO não foi muito bem recebido por elas. Voltei pra casa pensando em me livrar da prova para evitar mais complicações do que as que eu já tinha com a Madre Superiora que ficou uma fera! Foi quando eu tive a brilhante idéia de esconder a prova DEBAIXO DA CAMA DE MEUS PAIS! Na verdade eu escondi entre o colchão e o estrado da cama, pois não pensei que quando minha mãe fosse trocar os lençóis minha prova cairia direto em suas mãos. E foi exatamente isso o que aconteceu. Quando a ouvi gritar “Miriam Rose” (uma mania que nós mães temos de chamar os filhos pelos dois nomes quando se está brava), corri pra cozinha e pensei em morrer, mas como? Peguei o martelo de carne e pensei em me dar uma martelada na cabeça, assim eu morreria e não precisaria explicar o motivo de ter tirado zero na prova de religião! Ainda bem que mudei de idéia, pois lembrei que aquilo iria doer paca! Hoje eu penso que se tivesse ido fundo em minhas intenções, provavelmente causaria somente um enorme galo na cabeça e uma sensação de idiota por ter que pôr uma colher para o galo não crescer, mas eu era apenas uma criança e a concepção de que “morrendo tudo termina” era a única que eu tinha. Então comecei a pensar nas pessoas que, como eu criança, tem a mesma concepção e dão um fim a suas vidas. Fico imaginando essas almas depois, quando acordam lá do outro lado e o tremendo susto de se perceberem vivas quando na realidade seus corpos é que morreram! Já pensaram nisso? De repente eu resolvo dar um fim em minha vida e descubro que não consigo, pois a alma é imortal e eu não sabia? Já pensou? Acho que não existe castigo maior do que perceber que a tentativa de suicídio foi em vão. Imagine o coração dessas almas? O desespero? Não bastasse toda a sensação de impotência diante da própria vida tendo que se ver diante da morte vivo? Tem um famosíssimo livro “Memórias de um Suicida” o qual eu não consegui ler de forma alguma tão forte as impressões relatadas nele! Se eu consegui chegar no término do primeiro capítulo, foi muito. Penso que essas pobres almas que dão cabo de suas vidas terrenas merecem toda nossa compaixão e nossas preces! Suas fraquezas serão testadas ao máximo nessa hora e penso que, apesar do fim trágico, são almas em crescimento e merecem nosso apoio e nossa compreensão! Eu não sei nada de vida após a morte, mas eu acredito nela, o que penso ser um ponto bastante positivo para mim. Acredito também que rezar por essas almas deve, de alguma forma, lhes dar um pouco de luz e conforto. Não nos custa rezar por eles! Se pudermos contribuir com uma pequena luz, juntando com as luzes de todos, poderemos clarear o mundo de muitos! Abraços!!!

IIIIIIUUUUUUUPPPPIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-03-30T02:14:00.002-03:00

CONSEGUI COLOCAR O MUNDINHO AQUI!!!! OLHA ELE GIRANDO AÍ DO LADO!!!!

Acho que agora vou conseguir dormir... Beijos!!!

Repensando a vida!

2011-03-29T13:38:00.008-03:00

Ontem eu não fui trabalhar, estava dodói! Fiquei em casa de pernas pro ar esperando o tempo passar e a febrinha diminuir... Aproveitei pra me permitir ficar jogada desleixadamente no sofá e assistir um monte de baboseiras na televisão. Depois de um bom tempo, resolvi que precisava lavar e passar as camisas que o meu filho Lucas terá de usar essa semana. Logo em seguida me joguei novamente no sofá e pedi pro Tiago baixar o filme "Eu te amo, cara" (uma comédia muito legal!) pra gente assistir a noite. De jantar fiz uma macarronada, pois é fácil e rápido! Tomei um banho bemmmm longo e gostoso e fiquei de camiseta perambulando pra lá e pra cá no meu ap. pensando no que fazer. Foi quando me vi pensando no telefonema da Mamá! Ela ligou logo cedo pra saber como eu estava. Contei-lhe da crise de artrite que acabou comigo e das dores insuportáveis no ombro esquerdo e ela mencionou do peso que eu devia estar carregando nas costas. Isso porque a psicóloga sou eu, né? Mas, como diz o ditado: "Santo de casa não faz milagre" é a mais absoluta verdade. Eu posso ter todo o conhecimento do mundo, mas nada disso me valerá quando os problemas atingem a mim ou a alguém de minha família! Digo isso de carteirinha. Atendi muitas pessoas acometidas com a Síndrome do Pânico e tive excelentes resultados no tratamento delas, mas quando meu filho começou a manifestar os sintomas dessa sindrome, eu praticamente fiquei cega! Não enxerguei nada! Não via doença nele, muito menos algo que pudesse estar afetando sua psiquê! Conclusão, tudo o que eu não poderia fazer nos casos de síndrome do pânico, eu fiz ou permiti ao meu filho. Estava completamente cega. Precisou uma amiga minha vir me visitar para clarear as minhas idéias e me mostrar tudo que eu fazia de errado. Foi quando mudei meu tratamento com o Lucas e ele começou e recuperar o equilíbrio! Mas demorou, viu? Por este motivo que eu acredito muito nessa frases "Santo de casa não faz milagre" e "Em casa de ferreiro, espeto é de pau", porque todo nosso emocional nos cega de tal forma que ficamos absolutamente burros diante de algumas situações. Quando a Mamá me falou sobre "peso nos ombros", comecei a chorar feito criança. Deu aquele "insight", sabe? Aquela ficha que cai. Aquela luz que acende. Enfim, percebi o quanto ela estava certa e eu cega. Claro que to carregando muito peso no ombro. Filho na faculdade, outro filho prestes a entrar, despesas extras que não foram contabilizadas no início do mês o que fez com que meu cheque especial ficasse literalmente de lingua de fora. Passo os dias fazendo contas de subtração, pois de adição está impossível! Aliás, fazer contas de subtração quando o minuendo e o subtraendo já estão negativos é de ARRASAR!!! Começo a entrar naquela fase: "Mamãe! Pare o mundo que eu quero descer!".

Qual é?! E eu? E minhas necessidades?? Até onde eu vou sem dar um tempo pra mim e pra minhas coisas? Será justo eu ficar me doando, doando, doando até cair doente em uma cama, faltar no serviço e gastar o que eu já não tenho com remédios? Peraí! Tem algo errado! Tá na hora de começar a pensar mais em mim. Nessas horas, tem um cara que é muito legal! Ele nunca me faltou pois quando tudo parece estar perdido, surge aquela luzinha no final do túnel que diz: "Tenha paciência... As coisas vão melhorar. Só esperar um pouco mais que tudo se resolve."

Então sai publicado no DOC um decreto com gratificação para servidores públicos. Tudo bem. Não vai vir agora. Provavelmente sairá na folha de maio, mas virá o que já é alguma coisa, concorda?

Nesse interim, vou fazer uma lista das MINHAS PRIORIDADES! Das coisas que devo FAZER POR MIM. E conto com a cobrança de todos vocês para que eu comece a valorizar a única pessoa que eu sempre esqueço de pensar, mas que é a única com quem eu posso e devo contar: EU!

E TENHO DITO!!!

QUE RAIVAAAAAAAAA!!!!!!!!

2011-03-25T19:53:00.002-03:00

Tinha que desabafar e colocar toda esta inquietação pra fora e nada melhor do que contar com os olhinhos atentos de meus seguidores!

Começa que ontem me enchi de orgulho de meu filho caçula, aquele que se formou, dizendo de sua indignação com a pixação do muro recém construído em volta do prédio onde moro. "Se pudesse, enchia a cara deles de porradas pra aprender" (palavras dele), além de "Se eu cruzo com esses moleques, eles vão ver só!" (também palavras deles). Pois bem, penso com meus botões: Fiz um belo trabalho criando um jovem com EXCELENTES NOÇÕES de CIDADANIA!

Pois bem!

Retorno eu de meu serviço, já avançado da noite, quando atravesso a guarita em retorno ao meu apartamento e dou com o porteiro me chamando ao canto:

- Dona Miriam, pixaram um aviso nos elevadores e a esposa do síndico pediu para que verificássemos nos vídeos quem teria sido. Nós verificamos e vimos que foi o Tiago (meu filho) e o Eric (filho da vizinha de baixo)...

Lá se foi o orgulho tão rápido quanto veio! Gente! Meu filho tem 17 anos, 17 anos e não 8 aninhos de idade pra fazer uma coisa dessas!!! E todo aquele discurso sobre "dar porradas nesses moleques"??

E a vergonha de ter que admitir que foi ele, pois lá no vídeo aparece a criatura pegando o aviso, tirando do quadro e recolocando-o no lugar todo pixado! Me senti um cisco! Levando esporro de graça por causa de uma idiotice, burrice e insanidade mental de meu filho de DEZESSETE ANOS de idade! Perguntei para o infeliz se ele havia pelo menos parado pra pensar que haviam CÂMERAS DE VÍDEO gravando todo o feito e ele só abaixou a cabeça com aquela cara de PALERMA QUE SÓ ELE TEM!!!!

AI QUE RAIVAAAAAAAAAAAA!!!!

E tudo isso pra desenher um bigodinho de Hitler na foto que estava no aviso do elevador! PODE? PODE??

Disseram ainda, que vão fazer um relatório para encaminhar aos responsáveis pelos FEDELHOS relatando o ocorrido! Tive vontade de encher ele de PORRADAS, mas não o fiz por três motivos: 1) ele está bem mais alto do que eu; 2) minhas articulações estão inflamadas portanto os tapas doeriam mais em mim do que nele e 3) bater não resolve e sim um bom papo (que foi feito aos BERROS de minha parte).

Enfim, percebi que ele ficou muito envergonhado, mas como um bom SEM VERGONHA que ele é, é muito bem provável que ficou rindo pelas minhas costas depois da bronca!!

FILHOS! SE NÃO TÊ-LOS, COMO SABÊ-LOS!!! fui...

Parabéns Soninha! 100 seguidores!!!

2011-03-25T13:52:00.004-03:00

Eis que, visitando os blogs de amigos, me deparo com um em especial: Trocando Idéias. Dou aquela visualizada no blog e penso: "Este é dos meus! Vou seguir!". Entro no blog e começo a ver mini-aplicativos que atiçaram por demais a minha curiosidade, inclusive um no qual aparece o mundo girando e um sinal de radar mostrando onde estamos! Fiquei embasbacada com aquilo, fora outros mais aplicativos que nem fazia idéia que existiam! Bem, lá vou eu clicar em "seguir" para fazer parte daquele blog e me dou conta de que sou a 99º seguidora do blog, ou seja, em breve ele comemorará 100 seguidores. Hoje este feito foi conquistado pela Sonia! Parabéns amiga! Uma homenagem a você! E que em breve possamos comemorar os 200... não é?

Odeio pessoas assim...

2011-03-24T17:55:00.004-03:00

O povinho chato! Detesto pessoas que só lembram de você quando querem te pedir alguma coisa! Tipo, época de carnaval. Todos os "amigos" reaparecem como num passe de mágica com aqueles papinhos "poxa! Faz tempo que não falamos, né?", ou ainda "Tava com saudades de você!" e então, papo vai, papo vem, entram na derradeira: "Tem ingresso pro carnaval?" Como se eu fosse uma bilheteria da SPTur! Que Inferno!!!

Mas não é só em época de carnaval! Sempre tem aqueles "amigos" que ficam meses sem dar um oi e então surgem do nada com conversinhas banais perguntando como vão os filhos, as novas, e então aparece a verdadeira razão da ligação...

Agora mesmo estou adiando uma ligação para uma pessoa que só me liga para pedir coisas. Seja na área da saúde, educação e até cultura já ajudei essa múmia. Hoje me ligou e ainda estranhou o fato de eu não me lembrar mais dela... é óbvio! Deve ter me ligado há um ano atrás pra pedir intervenção em uma perícia aqui um Departamento da Prefeitura, pois alegava que era muito mal tratada e que quando ela ia com uma indicação do Gabinete era mais bem atendida! Não movi uma palha, mas menti dizendo que todos no departamento estavam avisados sobre a ida dela para lá. Sabe o que significa efeito placebo? Pois bem, daquela vez ela disse ter sido super, hiper, mega, bluster, master, plus bem atendida! Que ótimo, pois eu não movi um pauzinho sequer para que isso acontecesse!!! Só deveria ter dito isso a ela ao invés de ter omitido, pois agora ela sempre liga para pedir favores... ENCHE O SACO!

Eu sou da opinião que se você quiser alguma coisa, tem que lutar para conseguir e não tê-la de mão beijada! E dá vontade de lembrar essa pessoa que amigos existem 24 horas e não somente quando ela precisa que eles existam....

...Vou ligar e ver o que é desta vez! Por favor Esperem aí!

Eu não disse? Vai ter eleição para Conselheiro Tutelar lá na região dela e ela quer um Q.I. (Quem Indique) para que ela consiga a vaga! Vá pro INFERNO! Como dizia aquela música do "Só pra Contrariar": Sai da minha aba sai pra lá! Não aturo mais você, yeah!!! Fui!

Mudanças de layout!

2011-03-24T16:35:00.003-03:00

Vocês devem estar percebendo meus esforços doentios de fazer de meu blog, um blog visitável! Quando penso que já está bom, começo a visitar outros blogs de amigos e acabo por descobrir algumas facilidades que o meu não tem, então começo a mudança tudo de novo!!! Já vi blog com localizador, desejos, fotos, estatísticas, compartilhamento e tudo o mais! Cada novidade me dá vontade de colocar aqui. Estou ficando com olheiras de tanto fuçar outros blogs e copiar as idéias (com todo respeito aos meus amigos, viu?). Agora pretendo mudar a figura de fundo! Lógico que vou apelar para o programador que tenho lá em casa e que ajudou-me a deixar visíveis todos os meus blogs favoritos coisas que, apesar de todos os meus esforços, ficou inviável pois meus neurônios não captam html!!!

O pior é que vira um vício! De tanto ficar com os olhos grudados nas configurações, gadgets, formatação, design, acabo por esquecer dos recados de meu chefe!!! Ai meu Deus!!!

Quase meio século?... fala sério!

2011-03-22T20:07:00.005-03:00

Andei dando uns passeios em vários blogs para ver se algum me entusiasmava e percebi que os de letras grandes facilitavam muito a minha vida. Em seguida entrei em meu próprio blog e fiquei pasma ao ver que os três últimos posts foram digitados na fonte "LARGE". Ou seja, não basta eu andar com dores nas juntas, não basta me nascerem fios brancos por toda cabeça, não basta eu ter dificuldades de equilíbrio, não basta os calores que me atacam durante o dia, não basta surgirem manchas indesejáveis por toda a pele do corpo inclusive o rosto, ainda tenho que viver com essa maldita dificuldade de enxergar de perto???

E pensar que há alguns anos eu fiz a cirurgia nas vistas para poder ver de longe! Quem diria que anos depois eu teria que usar óculos para ver de perto!!! Devia era pedir reembolso da cirurgia, pois sinto-me enganada. Recuso-me a usar óculos para perto! Nem que eu tenha que colocar a bula da medicação a cinco metros de distância e traduzí-la em libras!!! NÃO USO ÓCULOS PRA PERTO! NÃO USO, NÃO USO, NÃO USO. Prefiro até aquelas lupas de Sherlock Holmes do que óculos!!! Afinal, não foram gastos quase R$ 4.000,00 queimando minhas córneas a toa!

E "velha" é a vovózinha!

Bjkas mil!!!

P.S. Mais um post em "LARGE"!!!..... snif!

CAMPANHA "SEGUIDORES"

2011-03-22T13:53:00.006-03:00

Resolvi fazer uma campanha para angariar seguidores para meu blog. Na verdade estou me sentindo meio que uma "Mestra", mas, por favor, bem longe disso tá? Só que ficaria muito feliz de ver várias carinhas alegre no meu espaço.

Para tanto basta clicar aqui e você será redirecionado ao site para se cadastrar... então: PUFAVÔ!!!! CADASTREM-SE OK???? Bem, na verdade eu vou testar primeiro pra ver se funciona mesmo, tá?

Se este post estiver no blog será porque funcionou....hehehehehe

FORMATURA!!!

2011-03-21T15:34:00.008-03:00

Hoje eu estou repleta! Repleta de orgulho! Repleta de alegria! Repleta de vaidade! Estou repleta! Absolutamente e absurdamente repleta de felicidade!!!! Ontem foi a formatura do ensino médio de meu caçula, o Tiago. A princípio eu confesso que não estava muito entusiasmada em ir pois não sou o tipo da pessoa que gosta de eventos, sejam eles de qualquer natureza, mas enfim, é meu filho que vai se formar, precisava estar presente e admito: FOI UM DOS MOMENTOS MAIS BELOS DE TODA A MINHA VIDA!!! O evento em si demorou bastante para começar. Ficamos eu, meu pai e minha mãe, aguardando por mais de 1h30. Mas quando começou eu pensei: “Aguardaria mais 24 horas se fosse necessário!” Primeiro tiramos as fotos com meu filho com traje social. Depois fomos nos sentar enquanto o Tiago foi colocar a beca. Fiquei observando o salão, enquanto isso, até que ouço minha mãe exclamar: “Ai como ele está lindo!!!”. Quando me virei, vi meu filho vestido com uma beca preta com uma faixa violeta sobre os ombros e aquele chapeuzinho de pingente na ponta!!! Meu coração começou a saltar dentro do peito. Ele estava magnífico! Quando eu o olhei, ele abriu um sorriso imenso cheio de orgulho e altivez. Seus olhos brilhavam de felicidade. Eu não tinha palavras para expressar o que sentia naquele momento, pois meu pequeno estava ali, na minha frente, vestido de beca, tornando-se homem. Logo deu-se início a cerimônia com música ao vivo, dois telões que filmavam meu príncipe a todo momento. Houve o pronunciamento do Coordenador Pedagógico, dos professores e de alguns alunos com homenagens e agradecimentos a todos. Então começou a distribuição dos canudos e lá vai meu filho, lindo de morrer receber cheio de graça seu chapéu que foi cuidadosamente colocado em sua cabeça pelo Coordenador e logo em seguida seu diploma entregue pela professora de português Dna. Telma. Meu coração parecia que saltaria do peito e sairia pulando pelo palco onde meu filho se encontrava. Mas a emoção maior veio logo em seguida a entrega dos diplomas. Pediram que os pais se levantassem para receber os agradecimentos de seus filhos. Levantei-me já com meu peito estourando. Olhei ao redor e fiquei encabulada por ver que a maioria dos pais, como era de se esperar, eram um casal, pai e mãe, e que eu estava sozinha. Ao mesmo tempo em que me senti encabulada, fiquei orgulhosa por ter conseguido fazer meu filho chegar lá, apesar de todas as dificuldades que passamos e saber que hoje ele, meu filho, também sabia que eu havia me esforçado para que aquele momento acontecesse. Eu realmente consegui ver “gratidão” nos olhos dele e como eles brilhavam!!! Começaram então, a tocar aquela música: “Como é grande meu amor por você” e os alunos vieram entregar um botão de rosa branca para seus pais e lá veio meu filho com um sorriso estampado no rosto e uma flor nas mãos em minha direção. Meu rosto estava inundado de lágrimas! Fiz um esforço máximo para não soluçar! Recebi aquela flor como um troféu! Abracei ele com a mesma alegria que o abracei quando nasceu! Encantei-me com seu abraço e seu orgulho ao me ver ali compartilhando com ele aquele momento tão especial.

Quando nos viramos, ele abraçou sua avó e seu avô, também com os olhos inundados de lágrimas... lembrei daquele trecho da música de Moacyr Franco “...quando um velho molha os olhos, o seu pranto tem razão!” ... sim, eles tinham razão em dobro de se orgulharem. Orgulharam-se da filha que conseguiu sozinha criar o filho e orgulharam-se do neto que passava por mais esta etapa na vida! No telão surgiam as fotos dos formandos quando crianças e nos dias atuais! Quanta emoção! Eu viveria todas as dificuldades que vivi até hoje em triplo só para poder reviver esse momento novamente! Não pudemos tirar fotos, mas meu filho deu um jeito de tirar uma foto de beca com seu amigo escondido no banheiro e é essa a foto que postei nesta mensagem!

Eu sei que este foi só um dos vários momentos cheios de emoção que me aguardam nesta minha segunda etapa da vida! Pois que venham! Venham todos! Vou esperá-los um por um ansiosa por viver este momento mais uma vez!

Dialogando...

2011-03-19T09:00:00.001-03:00

Hoje, ainda sonolenta, toca o telefone. Atendo e se segue o seguinte diálogo:

Eu - Alô?

Rosa - Miriam?

Eu - Oi!

Rosa - Quanto tempo amiga!!!

Eu - Quem fala?

Rosa - É a Rosa.

Eu - Caraca Rosa!!!! Você ainda existe???

Rosa - Nossa! To cheia de saudade (estranhei o “cheia”, mas faziam anos que não falava com a Rosa), faz muito tempo que a gente não se fala, né?

Eu – é verdade!

Rosa – Mas me conte, você ta bem?

Eu – Estou ótima, graças a Deus!

Rosa - Que está fazendo?

Eu - Trabalho na Prefeitura, lá no Gabinete do Prefeito!

Rosa - Sério? Que chique!!! Eu ainda estou no mesmo emprego desde aquela época...(não me lembrava qual era o emprego dela, mas enfim)

Eu - Nossa! Boa funcionária é isso né?

Rosa - Até parece... acho que deve dar trabalho pra mandar embora...kkkkkk

Eu - kkkkkkk

Rosa - e seus pais?

Eu - estão ótimos, graças a Deus! Firmes como sempre!

Rosa - Continuam viajando? (estranhei, pois quando conheci a Rosa meus pais não viajavam muito)

Eu - sempre... Mas agora acho que vão parar um pouco, afinal querem sossego! Mas e você?

Rosa - estou indo... problemas sempre tem né? Casei, me separei. Faz três anos que estou separada, mas estou bem... depois de um tempo fica mais fácil, né?

Eu – eu que o diga. Separação é fo...! Já vai pra 12 anos a minha. Até a gente se acostumar! Mas no fim tudo sempre se resolve (eu! A otimista de sempre)

Rosa - Mas como vai a Heloisa?

Eu - ???... silêncio

Rosa - Alô?

Eu - Oi?

Rosa - Ta me ouvindo?

Eu - To!

Rosa - Então... como vai a Heloisa?

Eu - Heloisa?

Rosa – sim!

Eu – Que Heloisa?

Rosa – (...) silêncio dela agora...

Eu – Alô?

Rosa – oi.

Eu – ta me ouvindo?

Rosa – To. Ué! Você não é a Miriam?

Eu - Sim, sou eu!

Rosa - Então, Heloisa, sua filha.

Eu - (...) desculpe, mas não tenho filha, só filhos!

Rosa - (...)... longo silêncio... sério?

Eu – Sim. Tenho dois filhos Lucas e Tiago.

Rosa - Aí é 236*-646*???

Eu - Não, aqui é 226*-644*.

Rosa - Poxa! Desculpe... que coincidência, né?

Eu - É verdade...

Rosa - Liguei pra Miriam errada!

Eu - Tudo bem! Eu também falei com a Rosa errada! Acontece... eu acho!

Rosa - Desculpe, mas valeu o papo!

Eu - Também achei! Tchau Rosa boa semana!

Rosa – Pra você também, Miriam! Tchau! E desculpe outra vez!

Dá pra acreditar? Depois de quase trocarmos confidências descubro que foi engano? Só comigo! Mas até que ela parecia ser uma boa pessoa! Acho que seria o começo de uma grande amizade!!! Rsrsrs

Eu e minhas idéias de girico!

2011-03-18T14:32:00.005-03:00

Às vezes eu me odeio pelas idéias idiotas e absurdas que eu tenho. Hoje minha faxineira foi lá em casa para limpar o ap que estava em estado de "quase podridão"... Logo que chegou ela me disse que havia encontrado uma gatinha filhote linda de morrer que estava na casa dela e se eu gostaria de ficar com ela... Meu coração de manteiga se derreteu só de pensar naquela coisinha miúda, fofucha, olhinhos melancólicos, ronronando para todos os lados da casa! Nem titubeei! Mandei ir buscá-la! Fiquei em casa olhando a cada dois minutos pelo vitrô da sala para ver se minha menininha já havia chegado... Finalmente ela chegou enrolada em um paninho, tremendo de frio e com os olhinhos esbugalhados. Fiquei cheia de mimos com a picorrucha! Mas ela estava muito assustada e meus gatinhos não a recepcionaram muito bem. Para ser sincera, eles a recepcionaram péssimamente e por pouco ela não levou uns safanões dos dois! Peguei ela no colo, mas estava tão assustada que começou a miar: miau... miau... miau... miau... miau... Levei ela até o pote de ração mas ela não quis saber: miau... miau... miau... miau... miau... Achei que pudesse ter sede e levei até o pote com água fresquinha, mas ela não bebeu: miau... miau... miau... miau... miau... Pensei que talvez ela precisasse fazer xixi ou cocô, negativo: miau... miau... miau... miau... miau... Coloquei ela na caminha dos gatos com os bichinhos de pelúcia pra descansar, nada feito: miau... miau... miau... miau... miau... Segurei ela no colo e fiquei fazendo cafuné, também não rolou: miau... miau... miau... miau... miau... Comecei então a perceber que a danadinha gostava de miar. Mesmo quase dormindo em meu colo ela ficava: miaaaau... miaaaau... miaaau... miaaau... miaaau... eram mais espaçados, porém ininterruptos...miaaaau... miaaaau... miaaau... miaaau... miaaau.... Aquilo começou a me causar uma certa irritação... Fui deitar com ela em minha cama, ela virou, virou, virou, virou, deitou e: miau... miau... miau... miau... miau... Aconcheguei ela no meio dos braços pois poderia ser frio: miau... miau... miau... miau... miau... (ela ronronava e miava ao mesmo tempo)rrrrr...miau...rrrrr...miau...rrrrr...miau...rrrrr...miau...rrrrr...miau...rrrrr...miau...rrrrr... . Enfim, levantei e fui tomar banho levando a gatinha comigo: miau... miau... miau... miau... miau... Eu tomava banho falando com a manceba pra ver se parava de miar, mas ela nem me deu bola: miau... miau... miau... miau... miau... Devo confessar que já não achava aquela criaturinha tão miúda, fofucha e com olhinhos melancólicos! Terminei o banho, me enrolei no roupão e fui (eu e a gata) para meu quarto pra eu trocar de roupa: miau... miau... miau... miau... miau... Enquanto eu me trocava, coloquei a maldita em cima da cama: miau... miau... miau... miau... miau... De repente, percebi um silêncio... uma esperançazinha surgiu em meu coração, mas quando me virei: AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIQQQUUUUEEEEEEEEEEEÓÓÓÓÓÓÓÓDIOOOO!!! A gata estava defecando em meu cobertor novinho!!!!! E ela estava com um ar de prazer que quase matei a infeliz.... Depois dela tentar tapar as fezes com o cobertor, porque ela é uma IDIOTA, recomeçou: MIAU... MIAU... MIAU... MIAU... MIAU... MIAU... MIAU... MIAU!!!! Eu amo animais, mas juro que estava a ponto de trucidar a demônia!!!! Por fim e já sem nenhuma delcadeza, peguei a gata dos infernos e coloquei no vitrô da sala para que ela se distrairia com a ida e vinda dos carros na avenida... Pensam que os miados pararam? NÃO!!! ELA CONTINUAVA MIANDO.... MIANDO... MIANDO... MIANDO... Estava mais espaçado, admito, mas MIANDO... MIANDO... MIANDO... MIANDO... E MIAVA: MIAU........... MIAU.......... MIAU......... MIAU...........MIAU.............MIAU.......... As pessoas na avenida cxomeçaram a olhar para o meu apartamento que se tornou atração em Tucuruvi: MIAU........... MIAU.......... MIAU......... MIAU.......... MIAU............. MIAU............ Enfim, supliquei para que minha faxineira levasse a endemoniada embora!!! Já estava achando a bichinha feia, vesga, sem pelo, magrela, manchada, sardenta, pulguenta e tudo mais! Saí 20 minutos mais cedo para ir trabalhar só para me ver livre daquela peste!!!! Ainda estou ouvindo os ecos dos miados da infeliz em meus tímpanos!!! É bom acontecer para eu pensar duas vezes antes de adotar um animalzinho... Agora vou ter um final de semana inteiro para tentar fazer as pazes com o Sebástian e a Xinha que ficaram de mal de mim. :(!

2011-03-15T13:11:00.003-03:00

Olhem, eu admito que a cirurgia em meu pé foi uma das melhores que aconteceu ultimamente em minha vida, mas tenho que reconhecer que me deixou um tanto quanto desequilibrada. Não que eu já não seja mentalmente meio abalada das emoções e nem que eu já não tivesse alguma dificuldade em fazer caminhadas com o MPP (Mal Perfurante Plantar) ainda na ativa, mas, andar sobre um pé com um metatarso a menos é realmente complicado. Estou evitando a qualquer custo o uso da bengala, pois me sinto como uma arma de alta periculosidade usando-a, uma vez que já acertei algumas pessoas com a dita cuja (sem intenção, é claro, mas vai explicar isso para as vítimas). Agora, ouvir do seu médico que: "Ajudaria bastante se a senhora perdesse alguns quilos" É DE MORRER!!!!! O pior é que eu as vezes me pego pensando se o desequilíbrio realmente é resultado da cirurgia ou se seria a labirintite que dizem ser um dos sintomas da menopausa! Estou me esforçando ao máximo para não me sentir velha, mas isso está cada dia mais difícil, afinal estou com quase meio século!!! Valha-me Deus!!! Bjokas!!!!

Faculdade de filho

2011-03-11T18:51:00.004-03:00

Primeiro dia de faculdade de meu filho! Fiquei esperando ele chegar o que aconteceu às 23h40. Depois quis saber das novidades e então já me vi procurando equações de primeiro e segundo graus para recordar e também o que significava o sinalzinho "!" na matemática e lembrei do famoso FATORIAL. Em seguida estava a buscar definições de oxítonas, paroxítonas e proparoxítonas. Terminei por fazer o download de um livro que meu filho terá de ler até segunda feira: O Menino Do Pijama Listrado. Fui deitar mais de 3:oo da manhã , mas de tão excitada com as novidades não conseguia mais pegar no sono... Só ficava ouvindo meus filhos ressonando no quarto deles e eu parecendo uma coruja de tão desperta que estava!Hoje é o segundo dia de Faculdade! Que será de mim, oh Senhor??? Tenha piedade desta alma!!!

10 de março de 2011 - 47 aninhos mui bem vividos

2011-03-10T19:29:00.008-03:00

Nada como acordar às 08 horas com um torpedo de uma das minhas melhores amigas MaMá desejando-me felicidades!!!! Logo que fui responder ao torpedo, tocou o telefone de casa e fui atender a mamãe a me desejar felicidades, parabéns a você e etc!!!! Terminada a ligação fui adiantar o almoço jurando para mim mesma que iria responder ao torpedo assim que o terminasse! Corri para fazer um risoto pois é rápido e teria tempo livre para responder o torpedo da Mamá! Nesse vai e vem chegaram mais dois torpedos de outros amigos que entraram na lista... um deles era da Vivo parabenizando pelo aniversário e cobrando a fatura atrasada que eu não paguei ainda (coisas de pobre!!!).Enfim, correria pra lá, lavando roupas pra cá, risotos pra lá até que percebi que estava atrasadérrima para o encontro com papai na agência do Banco Itaú onde ganharia um chequinho de presente de aniversário! Pego os cartões de banco tentando me adiantar quando toca o telefone com um corretor de imóveis me oferecendo um apartamento a venda em um edifício que será construído na Mazzei... hahaha... se nem a conta da Vivo eu paguei imagine se vou comprar um apartamento!!! Enfim, fui extremamente educada com o Issamu (nome do corretor - suponho que seja japones), tão educada que aceitei o convite para ver o apartamento no sábado só para me livrar dele. Bem, saí correndo pra encontrar papai e quando chego no ponto de ônibus, percebo que esqueci a carteirinha de passe. Ligo em casa para meu filho traze-la pra mim, mas o tchutchuco da mamãe está dormindo e NÃO ATENDE NEM O TELEFONE E NEM O CELULAR ......DA VIVO (AQUELA CONTA QUE EU NÃO PAGUEI LEMBRA???). Desligo o telefone já p... da vida! Volto pra casa e o Tchutchuco da mamãe liga. Eu atendo e digo: NÃO PRECISO MAIS! JÁ TO VOLTANDO! Chego em casa e o tchutchuco está com os cabelos em pé pois viu a merda que fez... procuro a carteirinha de passe e não acho. Mais uma ligação de parabéns.... começo a me arrepender de lembrar a todos desta data!!!! Desligo e acho a carteirinha a cozinha. Começo a berrar com o Tchutchuco e abro a porta do apartamento dando de cara com o casal de idosos fofinhos que moram na minha frente... Acho que eles nunca tinham me visto tão brava!!! O velhinho até se encolheu tadinho!!! Tento disfarçar mas as maças do rosto vermelhas e a ponta do nariz brilhante entregam o meu nervosismo. Só falei: Adolescentes são difíceis de lidar né?...(que mico!).

Milagrosamente chego pontualmente no meu encontro com o papai e ganho meu presente de aniversário... acho que agora vai dar para pagar aquela conta da vivo, lembram??? Vou praPrefeitura e começo a ligar para todo mundo me cumprimentar... isso é de praxe! Não gosto de reclamar que alguem não lembrou de mim, sendo assim, faço qestão de lembrar a todos!!! Só livrei a Cristiane dessa afinal a Letícia nasceu há 3 dias e ela precisa descansar!!! Falei com Beth, Dani, Roberta, Celi e várias outras pessoas! Meu facebook bombou!Meu aniversário atravessou continentes e até matei a saudade do saudoso português ZéMiguel dono do site Andarilho que também lembrou de mim!!! Então recebo o e-mail de minha super/master/bluster/mega/up/plus amiga Tati que me comoveu até os poros!!! Disfarcei a beça mas não consegui segurar três lágrimas que ousaram descer pelo meu rosto cheias de saudades de minhas amadas Mamá e Tati e da época em que nós nos divertíamos demais lá naquela prefeitura cheia de problemas mas infestada de amor! Com isso eu percebo que o tempo é implacável! Ele nunca pára! Lá se vão 47 anos muito bem vividos com um filho na faculdade, outro prestes a entrar, várias dívidas para serem sanadas mas o coração tranquilo e cheio de esperança de que tudo dará certo! O bom é olhar pra trás e ver que eu tive e terei sempre motivos pra sorrir apesar dos problemas e por causa dos problemas!!! Eu sou assim e a vida já me conhece o bastante pra saber que eu nunca vou me render! Sempre estarei lutando pois tenho amigas que eu amo e que deixam muuuitas saudades, uma família tão bela que deixaria o paraiso com vergonha, e uma vontade de viver simplesmete devastadora!!! Tati, Mamá: AMO VOCÊS!!!!!

Vá - 17/09/1980

2011-03-03T14:25:00.003-03:00

Vá

Vá,

Siga tua Terra,

Enfrente tua fera,

Cria tua guerra.

Vá

Acabe com os tentáculos.

Ultrapasse os obstáculos.

Entra neste novo espetáculo.

Vá

O mundo é excitante.

Esqueça a vida errante.

Parabenize a mulher gestante.

Vá

Alegra-te com o que nos deu.

Crie um mundo só teu.

Embala-te nos braços de Deus!

Vá

Alcance as estrelas com a mão,

Liberte o que sente no coração,

Enfeita tua própria ilusão.

Vá amigo!

A morte está a nossa espera.

Talvez em outra era.

Ou em longínqua esfera.

Vá

Não lembra dos sentimentos feridos.

Ajude teu ente querido. Dê a mão a teu inimigo.

Amigo - 17/11/1979

2011-03-03T13:41:00.003-03:00

Amigo

Você foi o mar, a areia,

Do universo a mais simples poeira,

O amigo que um ser desejou.

Amigo,

Você sorria na hora de chorar,

Fingia ofensas não escurtar,

Desespero para você não existia

Eo seu lema: O Amor Deve Reinar!

Amigo,

Você foi a lua, as estrelas,

Você foi o pasto, as ovelhas,

Que meu Pastor escolheu.

Amigo,

As crianças amavam,

Os jovens invejavam,

Os velhos adoravam,

Sua simpatia de um rapaz.

Amigo,

Você foi a semente que brotou,

A flor que desabrochou,

O fruto que nasceu

E a planta que murchou.

Amigo,

Ainda tenho em minha mente

As palavras que você dizia

Enquanto você partia:

"Ame tudo que não deu para eu amar,

Fale tudo o que não deu para eu falar,

Brinque tudo o que não deu para eu brincar,

Sonhe tudo o que não deu para eu sonhar.

Alegre a todos a quem não alegrei,

Chore por todos por quem não chorei,

Conte com todos com quem não contei

E salve a todos a quem não salvei."

Amigo,

O sol parou de brilhar.

As crianças pararam de te amar.

Os jovens pararam de te invejar

E os velhos pararam de sonhar.

A lua desapareceu.

O tempo nunca mais correu.

O dia escureceu.

Amigo,

Você morreu!

P.S. Pessoal... dá um desconto tá? Eu só tinha 15 anos.....hehehehehe

Poemas na adolescência!

2011-03-02T15:20:00.006-03:00

A partir de hoje estarei postando os poemas que eu escrevia quando era uma simples adolescente e os quais foram confundidos com psicografias...kkkkk

Na verdade meus pais chegaram a suspeitar que os poemas eram psicografados, pois acredito que nem eles imaginaram que algumas das coisas escritas pudessem sair desta mente tão exímia em fazer besteiras...

Algumas das coisas escritas, tenho que admitir, eram bem bobinhas, mas, para uma adolescente, eu até que mandava bem... Achei legal deixar registrado estes feitos de minha juventude, afinal, um dia servirão como relíquias para minha futura descendência.

Querendo ou não, foi nessa época que tudo começou!

Retornando da cirurgia!

2011-03-02T14:35:00.005-03:00

Pois é! Ano novo! Ares novos! Estava na hora de eu me cuidar! Motivo pelo qual me determinei a tirar este ano única e exclusivamente a cuidar de mim, da minha saúde, de minha vida pessoal e comecei muito bem o ano! Logo em janeiro marquei com o ortopedista para ver o MPP (Mal Perfurante Plantar) e, adivinhem? Operei o maldito! Tive que tirar o osso do quinto dedo (o mindinho) do pé esquerdo pois estava visivelmente infeccionado! A cirurgia foi dia 26/01 e dia 21 voltei a trabalhar! Óbvio que tenho algumas limitações, mas, fala sério? Estou podendo andar com sandálias depois de muitos e muitos anos!

Algumas considerações referente a cirurgia:

1) Fala sério? O anestesista era um gato! Um homem pra lá de lindo!

2) Anestesia Geral nos dá direito de falar asneiras... quando esse deus grego me deu a injeção para me fazer dormir, comecei a ter pequenas alucinações como uma manchinha no teto que criou vida e começou a passear pela sala... aproveitei pra me declarar ao deus grego, mesmo porque eu não teria outra chance de agir como uma boba alucinada, não é? Claro que quando recobrei os sentidos e a total consciência do que havia feito, me arrependi amargamente e rezei para não encontrar o anestesista de novo!

3) Passear de maca é o must!

4) Falar tchau pra mamãe e papai quando se está indo para a mesa de cirurgia, dá um enorme nó na garganta e um aperto no coração.

5) Adoooooro comida de hospital! Pena que só foi uma refeição... snif!

6) Andar de cadeira de rodas é legal no início, mas depois dá dor nos braços pricipalmente quando se está acima do peso...

7) Sempre é bom aprender a andar de muletas, pois um dia isso pode ser útil... pra mim não deu certo pois não consegui andar naquelas drogas!!!!

Aquele ROBOFOOT? Foi pro lixo com os meus agradecimentos pelo tempo em que ficamos juntos no qual ele me ajudou a caminhar, afinal foi hum ano de convivência e sem ele eu jamais poderia ter caminhado um passo que fosse, portanto, tenho que agradecer por ele ter me feito companhia! Agora estou dando meus primeiros passinhos... Tenho dificuldades nas ladeiras e sinto muito mais firmeza com o tênis... Ah é! Agora só posso usar dois tipos de calçados, uma sandália da Azaléia modelo Street e o tênis Skechers modelo shape-up! Aliás, todo mundo conhecia esse tênis, menos eu! Quando eu falo em cuidar de mim, refiro-me a tudo e, pra começar essa nova era de minha existência neste planeta, tive que parar de roer unhas e adivinhem? Consegui! No natal de 2010 eu parei de roer unhas e hoje elas estão lindas! Começa uma nova etapa em minha vida! Novas aspirações!!! Novos objetivos e muita, mas muita esperança mesmo! Tenho várias outras coisinhas para colocar nos eixos em mim, mas a pior delas foi esta e fico feliz de já ter passado pelo pior! Agora é ir conquistando o restante: Dermato, Endócrino, Gineco e etc... Estou pensando em deixar o endócrino por último....hehehehehe! Vou terminar 2011 com tudo em cima, me aguardem!!!

Adolescentes Rebeldes

2011-01-10T15:05:00.003-02:00

Criar, educar e fazer de seus filhos dois homens de bem não é uma tarefa simples, principalmente para uma mulher separada, sozinha e sem o mínimo apoio de seu ex-marido. Admito que minha relação com meu ex é boa, mas também admito que ela só é boa porque não fico cobrando suas obrigações para com os meninos, pois se isso acontecesse, nossa relação seria péssima! Optei por ser feliz! Apesar das dificuldades, optei por ser feliz do que por brigar o que me causaria infelicidade. Como nem toda felicidade é plena, prefiro te-la nem que seja um pouco, do que não te-la de jeito nenhum e seria exatamente isso que aconteceria se eu cobrasse meu ex-marido pelas suas obrigações de pai. Assim, resolvi que tenho de ser mãe e pai, muitas vezes deixando minha própria vida de lado em função das crianças que a cada dia se tornam adultos... na maioria das vezes ingratos. Também percebi que por mais que eu queira, nunca serei perfeita aos olhos deles. Se eu fosse uma dona de casa exímia, coisa que não sou, eles encontrariam algum defeito em mim. Se eu fosse uma cozinheira de mão cheia, também arrumariam um defeito pra mim. Se eu fosse absolutamente amável com eles, me cobrariam limites. Se fosse radical e extremista, me cobrariam uma folga! Se fosse totalmente aberta em todos os assuntos, me cobrariam discrição e se fosse o contrário, me cobrariam sociabilidade e assim por diante. Hoje fiquei horas pensando em tudo que faço por eles e não sou reconhecida. Também não reconheci os esforços de meus pais, portanto isso deve ser uma característica da adolescência, dessa maldita transição que todos nós passamos nos achando os melhores em tudo e virando as costas para o mundo. Só que quando se é sozinha, o peso é muito maior! A dor não pode ser compartilhada com ninguém, pois não há alguém com quem se pode conversar, dividir, ter uma segunda opinião, sei lá! Tudo se acumula dentro de mim... às vezes transborda, é quando caem as lágrimas sem motivo aparente e sinto um pequeno alívio. Alívio suficiente para continuar mais um pouco até que transborde novamente.

Espírito de Natal

2010-12-27T19:41:00.004-02:00

E “ae” pessoal? Quantas saudades! Estava de férias e retornei hoje à minha senzala amada! Abri minha caixinha de e-mails e fiquei abismada com a quantidade de mensagens de amigos desejando um Feliz Natal para mim e minha família e, querem saber? Foi realmente um excelente Natal! Seus desejos se tornaram realidade! Estive aqui no gabinete semana passada, dia 22 precisamente, para assinar a folha de freqüência que eu havia esquecido de deixar em ordem (coisas de pisciana), mas foi ótimo, pois saí daqui com um monte de embrulhos de presentes que ganhei de várias pessoas. Havia desde vinhos, panetones, champanhes, agendas, cadernos e até um azeite MARAVILHOSO que foi testado ontem em um delicioso macarrão alho e óleo feito por mim para meus rebentos mortos de fome! Naquele dia quando voltava dirigindo para casa e com os embrulhos amontoados no banco do passageiro. Parei em um farol e logo veio um garotinho de uns 09 anos de idade me vender água. Disse-lhe que não queria água e ele foi embora... Logo em seguida ele voltou e perguntou se eu podia dar o panetone para ele. Respondi se ele poderia dar a água para mim e assim faríamos uma troca que é o que se faz em épocas de Natal... Ele sorriu e disse: “- Ta bom vai!” - e me deu a água e eu lhe dei o panetone. Então eu disse: “- Feliz Natal” - e ele falou com um sorriso: “- Num entendo nada desse negócio de Natal não! Nunca ninguém falou feliz natal pra mim!” Senti meus olhos encherem de lágrimas, mas mantive o pique e respondi: “- Mas sempre tem a primeira vez!” Então o farol abriu, eu fui embora e ele correu com o panetone na mão para dividir com mais quatro amigos que estavam lá com ele. Acabei nem tomando a água. Às vezes as coisas acontecem na vida da gente pra dar uma chacoalhada em nossos espíritos mimados e cheios de vontades... Quando muitos reclamam das confusões que as comemorações natalinas causam, de todo trabalho com a ceia, com os presentes, com as roupas que se irá usar na festa e outras coisas do gênero, outros tantos nem sabem o que essa data significa e dói ver que muitas dessas pessoinhas são crianças. Fui embora com um panetone a menos na lista dos presentes que recebi, mas meu coração estava cheio de graça por ter podido compreender a mensagem daquela tarde. Embora o Natal já tenha ido embora, o espírito dele permanece em nossos corações e meu desejo é que esse espírito perdure pelos próximos dias até que seja renovado novamente no Natal de 2011. Amo todos vocês! Amor! Mi

O FANTASMA!!!

2010-12-03T17:55:00.007-02:00

Isso aconteceu há mais ou menos uns 15 anos... Eu ainda era casada e meus filhos eram pequenininhos. O Tiago devia ter 1 ou 2 anos e o Lucas entre 3 ou 4. Eu morava em um condomínio bastante familiar com 8 andares e 4 apartamentos por andar. O meu era no 4º andar de nº 44. Todos ali, ou quase todos se conheciam. Casei em 1990 e o Lucas nasceu em 1991. Na época eu trabalhava no Banespa por ½ período, das 07h às 13h. Amava esse horário pois me deixava a tarde livre para meus afazeres domésticos. Foi logo que me casei e fui morar lá que conheci o Zé Maria. Ele morava no Ap. 72, três andares acima do meu. Era um verdadeiro Gentleman! Extremamente atencioso, cavalheiro, perfumado e muito, muito culto! Uma simpatia pra lá de grande! Sempre que eu ia trabalhar o encontrava ou no elevador ou na garagem. Cumprimentava-me com um largo sorriso e abria a porta para que eu pudesse passar. Minhas manhãs eram sempre muito iguais: Acordava 5h30, punha água pra ferver e coar o café e ia tomar banho. Então, saia do banho, colocava um roupão, enchia uma xícara de café e ia tomar na varanda do meu apartamento enquanto podia assistir o sol nascer... Só então que ei me arrumava pra ir trabalhar. Não havia um só dia em que não encontrasse o Zé Maria. Sempre cheio de sorrisos, gentilezas e educação. Era solteiro e devia ter uns 40 anos. Um homem muito atraente, mas eu era casada e não podia nem pensar nisso. Um belo dia estava trabalhando e meu marido (atual ex) ligou dizendo: “Quando você chegar, não se assuste! O prédio está cheio de policiais! Mataram o Zé Maria com 6 tiros no apartamento dele!”... Quase cai da cadeira! Como? Um homem tão polido, educado! Chegando em casa estava aquela muvuca! Carros da polícia, do IML, gente pra todos os lados! Zé Maria deve ter sido assassinado na sexta feira, mas só encontraram o corpo em sua casa na segunda, portanto, o odor característico estava bem presente nos andares e nos elevadores. Cheguei a ir até o sétimo andar e olhei para seu ap lá do hall! Era difícil de acreditar que um homem como o Zé Maria pudesse ser assassinado de forma tão brutal! Não vi seu corpo, mas o clima pesado, o odor sufocante mostrava o quanto aquilo tinha sido cruel. Fiquei com má impressão do 7º andar desde aquela época. Sempre que eu pegava o elevador e ele casualmente subia, minha espinha gelava! Tinha impressão que veria o Zé Maria a qualquer momento entrando no elevador com o sorriso largo me desejando “Bom Dia”. Bom, como tudo na vida passa, isso também passou e os dias continuaram a seguir seus cursos normalmente. Passou-se um ano, ou mais, não lembro. Continuava a fazer minhas coisas, acordar cedo, tomar banho, tomar café assistindo o nascer do sol na varanda e descer pra ir trabalhar. Um belo dia, peguei o elevador e, ao invés dele descer, ele subiu e parou no 7º andar... Eu gelei lembrando do Zé Maria... Então não é que me abre a porta do elevador e o Zé Maria entra dentro com aquele mesmo sorriso e cordialidade de antes? Fiquei ATONITA... PARADA... ESTÁTICA... BOQUIABERTA! Um frio gélido subiu pelas minhas costas até a nuca ouriçando todos os pelinhos do meu corpo... O óculos começou a escorregar pelo nariz devido ao suor frio que abundantemente descia pelos poros do meu corpo... O Zé Maria (fantasma) sorriu e disse um sonoro “Bom dia”, mas não recebeu nenhuma resposta minha, pois eu estava encolhida no canto do elevador com os olhos esbugalhados e completamente muda. Eu tremia dos pés a cabeça. Já tinha tido algumas experiências espirituais em minha vida, mas nunca uma tão evidente, tão próxima e ainda por cima, falante! O Zé Maria fantasma deve ter me achado uma grossa e mal educada, pois nem falei um “oi” para ele. Chegando na garagem, ele, fantasma, como sempre, abriu educadamente a porta do elevador para eu sair, mas o medo literalmente me grudou contra o canto do elevador e o máximo que pude fazer foi acenar um “não” com a cabeça. Ele sorriu com um ar de quem não tava entendendo porra nenhuma e foi embora. Quem disse que eu tinha coragem de descer do elevador? Continuei ali amuada naquele cantinho com meu coração aos saltos, meus óculos caindo do nariz, as pernas bambas e pensando no porque eu tinha resolvido ser espírita? Se eu fosse atéia provavelmente não me assustaria tanto! De repente o elevador fechou a porta e subiu pro térreo. Nesse instante, entrou o zelador... Sorridente me desejou bom dia, mas vendo meu semblante um tanto DIFERENTE, perguntou se eu estava me sentindo bem... Respondi que ele provavelmente iria me achar uma louca, mas que eu tinha acabado de descer do elevador com o espírito do Zé Maria em pessoa. A princípio ele arregalou os dois olhos e ficou sério! Depois de alguns segundos ele estourou numa risada estrondosa que só faltou eu bater nele! Demorou um pouco para ele ter fôlego e me esclarecer o ocorrido. Alguns segundos depois ele disse que não era o Zé Maria e sim o irmão gêmeo dele que estava morando no apartamento do irmão. Eu fiquei PUTA! Quer dizer que o homem tinha um irmão gêmeo e ninguém me avisa? O irmão fica perambulando pelas dependências do condomínio assustando os moradores e eles acham normal? Será que não passou pela cabeça de ninguém avisar os condôminos que o irmão gêmeo do morto iria morar na casa do defunto? Caraça! Que povinho mais sem idéia! Depois de ter dito tudo isso e um pouco mais pro coitado do zelador que não parava de rir, fui embora pro banco trabalhar... No caminho eu fiquei pensando em quantas asneiras eu havia dito pro coitado do Zelador... Onde já se viu fazer um comunicado de que o irmão gêmeo do defunto iria morar no prédio? Eu mesma ri das minhas idéias idiotas! Fiquei imaginando como seria o comunicado do Síndico:

“Prezados Condôminos Informamos que a partir de tal data irá residir neste edifício o Sr. Fulano de Tal, irmão do nosso saudoso condômino amigo Zé Maria falecido há dois anos atrás. Tal comunicado deve-se ao fato de o futuro morador se gêmeo do falecido e o presente destinasse a evitar ataques cardíacos, enfartos fulminantes ou de qualquer outra natureza face a semelhança do Sr. Fulano de Tal com o falecido. Agradecemos a compreensão a alertamos que eventuais dúvidas diante da idoneidade e origem deste futuro morador deverá ser sanada com o sr. Zelador ou Sindico e Sub-síndico. Grato A Administração.”

..... pode?

Pollyana e o jogo do contente.

2010-10-13T15:27:00.002-03:00

Esta semana lembrei do livro e do filme da Pollyana e seu famoso jogo do contente. Alguns flashes do filme passaram pela minha memória, mas não lembrava exatamente da história dela. Fui pesquisar no Wikipédia e novamente mais alguns flashes dispararam em minha mente. Lembrei da casa de minha avó que foi onde eu vi o filme. Devia ter uns 6 ou 7 anos. Achava a Pollyana uma menina boa e me entristecia ve-la sofrer.

No entanto seu "jogo do contente" serviu para dar alegria a muitas pessoas! Começo a pensar se eu não vivi todos esses anos com um pouco da Pollyana dentro de mim. Por mais difícil que seja minha situação, eu sempre procuro o lado bom de tudo e raramente alguem me ve reclamar da vida ou das provas que essa vida me fornece! No entanto sinto que nestes últimos dias eu estou fraquejando...

Ando cansada de sempre sorrir e tenho receio de poder estar a um passo de uma iminente depressão. Às vezes sinto como se o peso dos anos estivessem esmagando meu coração e, nesse momento, eu preciso escrever. Preciso colocar pra fora esse "algo" negativo que me oprime, que me sufoca! Não acho justo reclamar da vida para as pessoas que convivem comigo, mesmo porque nem todos foram feitos para ouvir como eu! E eu gosto de ouvir. Eu consigo aprender com o problema dos outros, por incrível que pareça. Cada um que desabafa comigo seus problemas, de uma certa forma me fortalece! É como se eu me conformasse ao ver que os meus problemas são tão pequenos.

Só que ultimamente eu nem sei quais são os meus problemas... Só sinto uma dor interna que oprime, aperta e me faz querer não fazer nada a não ser dormir, pois somente meus sonhos conseguem consolar meu coração... Quando acordo dos sonhos penso: "Que droga! Acordei!". Sonho com minha infância, com meus filhos bebês ainda, com meus pais, com café da tarde que tomávamos na casa de minha avó que chego a sentir o perfume do pó de café moido na hora lá na padaria Valparaizo onde eu comprava 250grms (1/4: era assim que eu pedia). Os pães estalando de tão quentinhos e as risadas das conversas desperocupadas que tinhamos entre nós! De repente: Acordo! E lá se vão os perfumes, os pães, os sons dos risos desaparecendo lentamente como um eco perdido no tempo.

Deus! Quanta saudade!

2º Dia no SPA

2010-09-28T20:57:00.006-03:00

2º Dia. Dormi muuuito bem, mesmo porque a bicicleta de ontem me deixou um bagaço e cai como uma pedra na cama. Acordei com o maior pique. Fui me pesar e eliminei 1,700 quilo e, como diz a médica, eu eliminei praticamente dormindo. A Dra. Rosana é d+! Ela me deu algumas dicas do tipo, toda vez que for fazer xixi, tomar dois copos da água. É uma forma de reidratar seu organismo. Animada fui fazer caminhada apesar das recomendações contrárias de meu ortopedista, endocrinologista, reumatologista, mamãe, papai e filhos. E não é que TODOS ELES TINHAM RAZÃO??? Pois é. Estou como pé sangrando e vou ficar de molho o resto do dia. Bem feito pra mim. O café da manhã foi café, leite de soja, uma fatia de pão integral, uma colher de chá de cream cheese (pra mim é requeijão mesmo!). Depois da caminhada estúpida, fui me deitar e levantei para o lanche da tarde que era meia maçã. Fiquei vendo TV durante a tarde e à noite resolvemos assistir um filme de terror. Rimos demais pois a cada cena assustadora o Wanderley dava um pinote até que em determinada hora eu pensei que ele fosse parar no colo da Dalva (Ah! A Dalva chegou hoje... Wanderley não parava de falar dela. Ficamos ótimas amigas). Apesar de estar animada com a eliminação de 1, 700, estou triste porque o Lucas (meu filho) me deu uma senhora bronca em virtude da caminhada. Tudo bem que ele está coberto de razão e que eu sou uma teimosa de mão cheia portadora de um problema crônico no pé esquerdo correndo o risco de amputar o dedinho mindinho, mas não custava nada ele ter um pouquinho mais de compreensão, né??? Afinal... ninguém é perfeito... Nem penso em falar pra ele que amanhã eu pretendo fazer hidroginástica que também está contra todas as recomendações dos médicos acima incluindo mami, papi, filhos e agregados... hehehehehe (acho que até o Sebá, meu gato é contra!).

Diário no SPA

2010-09-28T20:05:00.009-03:00

1º Dia.

Cheguei. Graças à Deus! Depois de quase 70km de São Paulo à Cabreúva no carro de meu pai, garanto que eliminei pelo menos 500 grs através de suor!!! Chegando ao SPA descobri que alguns quilometros antes, existe uma Funerária... confesso que isso me assustou um pouco, enfim, vamos ver no que vai dar. Fui recebida na recepção e já me avisaram que eu teria meu lanchinho da tarde, o lanchinho das 15hs... Fiquei entusiasmadíssima com essa possibilidade e fui rapidamente guardar as roupas no armário para poder saborear meu lanchinho. Chegando no refeitório, tem-se que tocar uma campaínha para receber seu lanche. Toquei-a e se aproximou uma senhora com um copinho de café na mão e qual não foi minha suspresa ao ver que meu lanche se resumia e DUAS, DUAS, APENAS DUAS castanhas em um copinho plástico. Fiquei estática olhando aquelas castanhas no copinho enquanto a senhora virava-se e ia embora continuar seus afazeres. Não pude acreditar que meu lanche seria aquilo e resolvi tocar a campainha de novo. Aquela senhora sorridente retornou e ficou olhando para meus olhos ainda estáticos... : - É só isso? - timidamente perguntei, ela apenas afirmou com a cabeça e um sorriso cúmplice. Em seguida, segurando meu copinho como se lá houvesse 15 mil toneladas de diamantes lapidados, fui sorrateiramente ao meu quarto saborear o lanche e começar a pensar na grande besteira que eu fiz vindo pra cá. De qualquer forma, já tinha terminado as malditas castanhas antes mesmo de chegar nas escadas ou de sequer começar a me arrepender de ter vindo pra cá o que me fez voltar a atenção para outra coisa dando meia volta e indo me exercitar na bicicleta ergométrica. Encontrei a Catiane (Cati) nossa personal. Subi na bike e comecei a pedalar. Percebi que as calorias das castanhas iriam por água abaixo depois que saísse daquela bicicleta. Pedalei por vinte minutos. Minha pulsação estava em 150pm e eu transpirava até pelos poros que eu não tinha. Já estava perto das 17h, hora que a Cati vai embora (GRAÇAS À DEUS!!!) e pude terminar a bike. Fiquei algum tempo tentando sentir novamente as minhas pernas antes de voltar para meu quarto. Com muita dificuldade consegui chegar ao refeitório onde eu descobri que tinha direito a colagem (??? - além de comer duas castanhas eles agora vão colar meu estômago para comer menos, é isso???). Não! Colagem é um suco que tomamos antes da janta, ou seja, seria nosso lanchinho das 17h. Isso me animou um pouco uma vez que o suquinho não veio num copinho de café e sim num copinho de água....EEEEEEEEEEHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! Chegou a janta e tomamos uma sopa de legumes onde pude conhecer algumas celebridades no SPA além de minha colega de quarto Taima, conheci a Letícia, Nilva, Wanderley e Neuza. O dia está bem frio e nublado, mas acho que amanhã deve melhorar. Depois ficamos vendo TV na sala e conversando... Até que foi um dia legal! Apesar das castanhas....

DIÁRIO VIRTUAL DAS FÉRIAS EM UM SPA.

2010-09-24T20:42:00.009-03:00

Minhas aventuras em um SPA de 07/09/2010 à 13/09/2010. 35 É isso aí! Agora vamos aguardar as férias de 2011... Beijos A todos!!!!!

O QUE OS SERVIDORES FAZEM QUANDO NÃO ESTÃO TRABALHANDO: F A C E B O O K

2010-08-19T18:18:00.006-03:00

Tudo começou com minha sugestão em visitar meu blog. Vejam no que deu:

Miriam Rose Evans Visitem meu blog: www.mimicosdamimima.blogspot.com. www.mimicosdamimima.blogspot.com Diante disso resolvi postar esta mensagem como um alerta: NÃO FIQUEM DE COSTAS PARA A PORTA DO ELEVADOR SE ESTIVEREM DE CACHECOL! A VÍTIMA PODE SER VOCÊ! Beijocas Cris, Dani, Tati, Mamá, Suca, Beth e adjacências..... Ontem às 14:35 Somente amigos · Comentar ·CurtirCurtir (desfazer) · Compartilhar.
Beth Monteiro Adogo!!!!!!!!!!!!! \O/ Ontem às 16:19 · Curtir (desfazer)Curtir · 1 pessoa
Sueli Marques Volpiani Linda, como te contei, não tem só o cachecol, tem um certa japonesinha que ficou com a bolsa presa....ehehehehehehe Ontem às 17:38 · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans só rindo pra não chorar!!! Ontem às 17:49 · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa não sei se vcs lembram, mas cai de elevador, então cachecol preso é refresco....kkkkkk há 4 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans Sério Ceci??? Caraca! Essa eu não sabia!!! há 4 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Beth Monteiro Momento "to bege".....vc tbm??? aff.... há 4 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa ué? O David (Supervisor) se encarregou de espalhar e ainda tirar o maior sarro da minha cara!! Faz uns 3 anos, pouco antes de modernizarem. eu tive a sensação de ter caído até o final, onde tem mola (ou deveria ter...hehe) dai que foi do 9º... até o 5º andar...fiquei lá por 30min...30 longos minutos.....o infeliz do David ainda falou umas m........enfim, faz parte. Eu gritava lá de dentro....os dias estavam como os de hj, frio de manhã e calor mais tarde, dai que fiquei sem ventilação, "cozinhando" na meia calça toda estatelada no chão.....a Rose Gottardo era a chefe da assessoria de planejamento e ficou me distraindo pelo celular (estava com o meu...sorte)....contou q o marido a obrigou a entrar numa esfinge do faró....e estorinhas mais estorinhas...só faltou eu me mijar lá dentro...... abriram o negócio... estavam na minha frente a Marlene e o Giovanni (adjunto) que falou: "desce dai Céci!".....e eu não queria, pois estava entre dois andares e fiquei com medo do negócio começar a funcionar e me cortar ao meio.....kkkkkk.....desci e ainda me fizeram subir 4 andares de escala........ tratamento VIP! kkkkk foi isso.....Ver mais há 4 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans Nossa amiga, eu e a Su estamos rindo até agora!!!!!....r.srsrsre Fico imaginando a cara do Giovanni quando vc se negou a descer!!!!!....kkkkkkkkkkkkk há 4 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans Enfim, a Rose entrou o não na esfinge do faraó????? há 4 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa rsrs...é, me lembro bem: de mão no bolso, falando pra eu descer como se fosse descer do carro..... e ele: "desce...desce Céciiii"... e eu "não quero, vão me cortar no meio"....kkkkk....e tem mais: ao invés de me darem um chazinho de erva-cidreira me deram um café de máquina......kkkk..... não da pra esquecer...agora tb dou risada, mas no dia eu só tremia e colocava a mão no peito achando que fosse ter um piripaque! kkkkk há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa ah: A Rose teve que entrar pq o marido, Newton, já tinha pago o passeio....kkkkk há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans Nuooooossssaaaaaaaaaa! Como eu fui perder uma cena dessa? Você presa no elevador???........kkkkkkkkkkkkkkkkk eu ia rir muuuuuito! há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa é né? quando abriram eu tava sentada de perna aberta......as meninas da recepção do 5º me falaram.....kkkkkk..... ai credo, que pânico!!! há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans com a perna aberta?KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK... COMO FUI PERDER ESSA????? há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa sabe que não me lembro de ninguém rindo, com exceção do estranhíssimo David....isso é até engraçado....rsrs....todos em pânico tb! Será que pensaram me achar morta lá dentro? é ruim heim!!!!! kkkk há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans Acho que imaginaram você lá dentro toda quebrada, desacordada e sangrando por todos os orifícios!!!!!!!!!! Nossa! Como eu queria ter visto a cara do Giovanni!!!! há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa eu adoro surpreender....haha.. ...o Gigio tava com cara de muito calmo....como sempre....rsrs há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) ·
Beth Monteiro Tipo assim....sugiro um almoço p/ troca destas "aventuras"......mas quero ir junto p/ ouvir "tudim" , o espaço ak ta ficando pequeno....kkkkk #borasemijarderirtodomundojunto!!!!kkkk há 3 horas · CurtirCurtir (desfazer) · 1 pessoa
Cecília Lisbôa entei no blog e só consigo enviar comentários como anônimo...rsrsrsrs há 50 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·
Beth Monteiro GENTENNNNNNNNNNNNN!!!vamos combinar que estes varios post ja dariam um capitulo do livro "Minhas aventuras na Prefeitura de A-Z"....kkkk há 49 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa Com certeza. Quando aposentar escreverei um livro sobre a Prefa!!! há 45 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans Beth, por favor, relate o acontecimento no restaurante com a Suca!!! Vou postar tudo isto no blog!!! há 36 minutos · CurtirCurtir (desfazer) · 1 pessoa
Cecília Lisbôa vai bombar!!!! rsrs há 32 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa a minha parte é: "cachecol preso é refresco"...kkkk há 32 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans Só está faltando o caso da Suca... Ela colocando aqui, eu posto no blog!!! Titulo: O QUE OS SERVIDORES FAZEM QUANDO NÃO ESTÃO TRABALHANDO... há 26 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa Teclando no FB!! kkkk...e quem disse que não estou trabalhando???? Estava como secretária dos loucos (11 deles) e dava conta....hehe há 23 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·
Miriam Rose Evans KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK aqui a gente secretaria, faz ofício, atende ligação, resolve os "pobrema" e ainda tecla no FB... Máis nóis é tudim di bão! há 21 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·
Cecília Lisbôa ô! polivalentes! há 19 minutos · CurtirCurtir (desfazer) ·

Beth Monteiro No restaurante....momento paliteiro....Lei do Smurf....isso mesmo!! acho ate que o Gargamel tava lá Fomos almoçar,Eu e os Johnsons Td transcorrendo na mais perfeita ordem(???será???),risadas por conta dos "causos" da PMSP e s/servidores kamikases enfim almoço em familia! ...Findo o almoço,vamos a verificação da arcada,afinal ninguém quer ficar c/sorriso ecologico....REALIZA!!aff..... A Tia tenta pegar a "por..."do paliteiro e soca o fundo,de novo...e de novo(lembra da lei??) então + 1x e nada. Não conseguindo,tentou abrir o paliteiro,DE LOUÇA,como se fosse de rosca,claro ñ rolou. Ai viu uma tampa plastica no fundo...eis que ela abre p/ tirar o palito e atender ao filho que h muiiiiiiiiiiito havia pedido um palito (lembra???o alface ja tava brotando no sorriso ecologico,coitada desta criança!), ela tira a tampa e.............o palito sai por aquele buraco FDP que ela tentou um zilhão de vezes. ..na hora nos lembramos de quem??Blog da MIMIMA.....Ver mais há 21 minutos · Comentar ·CurtirCurtir (desfazer) · Ver mural-a-mural
Miriam Rose Evans Agora sim, vai pro meu blog! alguns segundos atrás · CurtirCurtir (desfazer) ·

UTILIDADE PÚBLICA

2010-08-17T13:44:00.007-03:00

Blog também é cultura! Estou para postar este incidente (se é que posso chamar assim) já há pelo menos uns três meses, mas confesso que o inverno me deixa com uma preguiça invejável! Até escrever me dá sono! Enfim, eu prometi para várias amigas da Prefeitura que eu iria postar o que me aconteceu no elevador do prédio onde eu moro. Promessa é dívida! (sempre falo isso para meus filhos) Se tem uma coisa que não tenho o hábito de fazer são compras... Na verdade a maioria de minha roupas eu ganho de minha mãe e irmã, pois eu mesmo odeio sair para fazer compras seja o que for ou aonde for. Só compro quando há realmente uma necessidade crônica, tipo: meu sapato furou e preciso de um novo, então eu compro e a contra-gosto viu? Porém, em uma dessas semanas em que o frio estava começando a dar sinal de vida, minha colega do serviço trouxe uns cachecóis que sua sogra fez em casa para vender. R$ 15,00 cada! Super barato! Logo que eu vi o cachecol, me apaixonei por ele. Ele é peludinho e com várias cores que o deixa com uma carinha fofa! Nem pensei duas vezes. Já agarrei meu cachecol e levei para casa torcendo para fazer frio e eu poder estrear o dito cujo! Para minha felicidade, no final de semana que se seguiu à compra de meu cachecol, fez um tempinho frio e minha mãe me chamou para conhecer o Shopping da Vila Olímpia onde serviam um risoto de camarão fantástico! Empolgadíssima me arrumei linda e maravilhosa e coloquei meu cachecol fashion que foi logo admirado pela minha mãe! Claro que eu inventava mil posições para o cachecol e procurei até na internet formas de usar cachecol para ficar variando de estilo. Fomos ao Shopping e nos deliciamos com um maravilhoso risoto de camarão que recomendo a quem quiser conhecer! E eu mexendo no cachecol o tempo todo, com nó na frente, nó atrás, sem nó, gravatinha, de lado, do outro lado, tapando a boca, pela cabeça, duas pontas na frente, duas pontas atrás, uma na frente, outra atrás, enfim... não faltou criatividade para eu e meu cachecol fashion durante o trajeto até o Shopping bem como no seu retorno. Estava me sentindo uma atriz de Hollywood com aquele cachecol cheio de corzinhas ondulando meu lindo pescocinho! Acabei passando na casa de minha mãe e depois meu pai me levou pra minha casa me deixando na garagem de meu prédio. Me despedi com um beijo (eu e meu cachecol, claro!). Nesse instante resolvi mudar novamente o estilo dele e o coloquei com uma ponta na frente, uma volta no pescoço e a outra ponta atrás. Chegou o elevador social que abriu as portas e eu entrei toda esticadinha admirando no espelho eu e meu cachecol. Ajeitei o cabelo e o cachecol enquanto a porta do elevador se fechava atras de mim. Fiquei me amando no espelho percebendo o quanto eu poderia ficar elegante se eu realmente me esforçasse para isso. O elevador subiu... Senti um aperto no pescoço que não pude compreender logo de cara o que era e que foi acompanhado por uma quase cambalhota circense! Parecia que eu estava recebendo um espírito, POMBA GIRA, com certeza pelo escândalo da cambalhota! Terminado o giro, só percebi que a ponta do meu cachecol estava sendo deglutida pela porta do elevador que estava já no 3º andar (o meu é o 5º). Chegando no 5º andar, a porta abriu e eu permaneci estática! Na verdade eu estava tentanto cocatenar as idéias e até perceber que meu cachecol havia ficado preso na porta do elevador lá no subsolo demorou um pouquinho. Meu pescoço estava levemente vermelho e ardia muito! Voltei então para o subsolo na tentativa de recuperar meu cachecol amado e, para minha felicidade, o encontrei preso na porta do subsolo e com 95% dele já no poço do elevador. Puxei-o de lá e percebi que ele havia esticado uns dois metros além de seu tamanho normal, mas que ainda estava inteiro (meio desbeiçado, mas inteiro). Peguei o cachecol e enrolei ele imaginando que o porteiro deveria estar se deliciando com a cena uma vez que agora os elevadores tem PRIVACIDADE ZERO! Chegando em meu andar, saí rapidinho do elevador sem olhar pra trás! Fui ao banheiro ver o estrago e pasmem: HAVIA UM VERGÃO EEEENNNNOOOORRRRMMMEEEEE VERMELHO QUASE ROXO em volta do meu adorado pescocinho. Foi quando caiu a ficha e eu percebi que poderia ter morrido nessa brincadeira! Comecei a imaginar as manchetes do dia seguinte:

MORADORA MORRE ENFORCADA EM CACHECOL NO ELEVADOR!

ou ELEVADOR ASSASSINO COME CACHECOL E MATA SUA DONA!

ou ainda: SUICÍCIO? ASSASSINATO? O MISTÉRIO DO CACHECOL ENRAIVECIDO!

Diante disso resolvi postar esta mensagem como um alerta: NÃO FIQUEM DE COSTAS PARA A PORTA DO ELEVADOR SE ESTIVEREM DE CACHECOL! A VÍTIMA PODE SER VOCÊ! Beijocas Cris, Dani, Tati, Mamá, Suca, Beth e adjacências.....

TORPEDOS

2010-08-16T17:03:00.005-03:00

Outro dia acordei de TPM. Estava carente de tudo e de todos. Queria conversar com alguém, desabafar! Queria colo! Ouvir que eu era importante para alguem! Que a vida era boa e que eu nunca estaria sozinha!!! Enfim, precisava de acalanto, de um ombro, de alguem que me ouvisse apenas!

Sendo assim, resolvi ligar para meus filhos...

Primeiro liguei para o Lucas em seu celular... Tocou uma vez e percebi que ele desligou (provavelmente não podia atender). Tudo bem, fiquei um pouquinho chateada, mas apelei para meu caçulinha Tiago. Mesma coisa. Tocou uma única vez desligando em seguida. (provavelmente ele TAMBÉM não podia atender). Fiquei beeem chateada e resolvi apelar! Mandar dois torpedos, um para cada um dizendo: "Estou indo pro hospital", imaginando que eles me ligariam em seguida preocupados e cheios de culpa por não terem atendido minhas ligações. Aguardei cinco longos minutos e recebi simultâneamente dois torpedos, um do Lucas e outro do Tiago com o seguinte texto: "Pq?"

Pensei comigo: "POR QUE???? EU MANDO UM TORPEDO AVISANDO QUE TO INDO PRO HOSPITAL E RECEBO UM 'POR QUE' DE RESPOSTA???"

Terrivelmente puta da vida respondi: "ESTOU MORRENDO!" e imaginei que receberia mais dois torpedos de ambos com a seguinte questão: "de quê?", afinal nada mais me espantaria depois disso, mas, para meu espanto, eles retornaram minha ligação. Nesse instante minhas carências já tinham sido substituidas por uma raiva instantânea unidas a uma vontade enorme de esganar dois filhos... Pelo menos a carência sumiu!!!

Lição: Se estiver carente nunca apele para seus filhos pois, das duas uma, ou termina em homicídio ou SUICÍDIO!