Blog também é cultura! Estou para postar este incidente (se é que posso chamar assim) já há pelo menos uns três meses, mas confesso que o inverno me deixa com uma preguiça invejável! Até escrever me dá sono! Enfim, eu prometi para várias amigas da Prefeitura que eu iria postar o que me aconteceu no elevador do prédio onde eu moro. Promessa é dívida! (sempre falo isso para meus filhos)
Se tem uma coisa que não tenho o hábito de fazer são compras... Na verdade a maioria de minha roupas eu ganho de minha mãe e irmã, pois eu mesmo odeio sair para fazer compras seja o que for ou aonde for. Só compro quando há realmente uma necessidade crônica, tipo: meu sapato furou e preciso de um novo, então eu compro e a contra-gosto viu?
Porém, em uma dessas semanas em que o frio estava começando a dar sinal de vida, minha colega do serviço trouxe uns cachecóis que sua sogra fez em casa para vender. R$ 15,00 cada! Super barato! Logo que eu vi o cachecol, me apaixonei por ele. Ele é peludinho e com várias cores que o deixa com uma carinha fofa! Nem pensei duas vezes. Já agarrei meu cachecol e levei para casa torcendo para fazer frio e eu poder estrear o dito cujo!
Para minha felicidade, no final de semana que se seguiu à compra de meu cachecol, fez um tempinho frio e minha mãe me chamou para conhecer o Shopping da Vila Olímpia onde serviam um risoto de camarão fantástico! 
Empolgadíssima me arrumei linda e maravilhosa e coloquei meu cachecol fashion que foi logo admirado pela minha mãe! Claro que eu inventava mil posições para o cachecol e procurei até na internet formas de usar cachecol para ficar variando de estilo.
Fomos ao Shopping e nos deliciamos com um maravilhoso risoto de camarão que recomendo a quem quiser conhecer! E eu mexendo no cachecol o tempo todo, com nó na frente, nó atrás, sem nó, gravatinha, de lado, do outro lado, tapando a boca, pela cabeça, duas pontas na frente, duas pontas atrás, uma na frente, outra atrás, enfim... não faltou criatividade para eu e meu cachecol fashion durante o trajeto até o Shopping bem como no seu retorno.
Estava me sentindo uma atriz de Hollywood com aquele cachecol cheio de corzinhas ondulando meu lindo pescocinho!
Acabei passando na casa de minha mãe e depois meu pai me levou pra minha casa me deixando na garagem de meu prédio. Me despedi com um beijo (eu e meu cachecol, claro!).
Nesse instante resolvi mudar novamente o estilo dele e o coloquei com uma ponta na frente, uma 
volta no pescoço e a outra ponta atrás.
Chegou o elevador social que abriu as portas e eu entrei toda esticadinha admirando no espelho eu e meu cachecol. Ajeitei o cabelo e o cachecol enquanto a porta do elevador se fechava atras de mim. Fiquei me amando no espelho percebendo o quanto eu poderia ficar elegante se eu realmente me esforçasse para isso. O elevador subiu...
Senti um aperto no pescoço que não pude compreender logo de cara o que era e que foi acompanhado por uma quase cambalhota circense
! Parecia que eu estava recebendo um espírito, POMBA GIRA, com certeza pelo escândalo da cambalhota!
Terminado o giro, só percebi que a ponta do meu cachecol estava sendo deglutida pela porta do elevador que estava já no 3º andar (o meu é o 5º).
Chegando no 5º andar, a porta abriu e eu permaneci estática! Na verdade eu estava tentanto cocatenar as idéias e até perceber que meu cachecol havia ficado preso na porta do elevador lá no subsolo demorou um pouquinho. Meu pescoço estava levemente vermelho e ardia muito!
Voltei então para o subsolo na tentativa de recuperar meu cachecol amado e, para minha felicidade, o encontrei preso na porta do subsolo e com 95% dele já no poço do elevador. Puxei-o de lá e percebi que ele havia esticado uns dois metros além de seu tamanho normal, mas que ainda estava inteiro (meio desbeiçado, mas inteiro).
Peguei o cachecol e enrolei ele imaginando que o porteiro deveria estar se deliciando com a cena uma vez que agora os elevadores tem PRIVACIDADE ZERO! Chegando em meu andar, saí rapidinho do elevador sem olhar pra trás!
Fui ao banheiro ver o estrago e pasmem: HAVIA UM VERGÃO EEEENNNNOOOORRRRMMMEEEEE VERMELHO QUASE ROXO em volta do meu adorado pescocinho. Foi quando caiu a ficha e eu percebi que poderia ter morrido nessa brincadeira! Comecei a imaginar as manchetes do dia seguinte:
Empolgadíssima me arrumei linda e maravilhosa e coloquei meu cachecol fashion que foi logo admirado pela minha mãe! Claro que eu inventava mil posições para o cachecol e procurei até na internet formas de usar cachecol para ficar variando de estilo.
Fomos ao Shopping e nos deliciamos com um maravilhoso risoto de camarão que recomendo a quem quiser conhecer! E eu mexendo no cachecol o tempo todo, com nó na frente, nó atrás, sem nó, gravatinha, de lado, do outro lado, tapando a boca, pela cabeça, duas pontas na frente, duas pontas atrás, uma na frente, outra atrás, enfim... não faltou criatividade para eu e meu cachecol fashion durante o trajeto até o Shopping bem como no seu retorno.
Estava me sentindo uma atriz de Hollywood com aquele cachecol cheio de corzinhas ondulando meu lindo pescocinho!
Acabei passando na casa de minha mãe e depois meu pai me levou pra minha casa me deixando na garagem de meu prédio. Me despedi com um beijo (eu e meu cachecol, claro!).
Nesse instante resolvi mudar novamente o estilo dele e o coloquei com uma ponta na frente, uma 
volta no pescoço e a outra ponta atrás.
Chegou o elevador social que abriu as portas e eu entrei toda esticadinha admirando no espelho eu e meu cachecol. Ajeitei o cabelo e o cachecol enquanto a porta do elevador se fechava atras de mim. Fiquei me amando no espelho percebendo o quanto eu poderia ficar elegante se eu realmente me esforçasse para isso. O elevador subiu...
Senti um aperto no pescoço que não pude compreender logo de cara o que era e que foi acompanhado por uma quase cambalhota circense
! Parecia que eu estava recebendo um espírito, POMBA GIRA, com certeza pelo escândalo da cambalhota!
Terminado o giro, só percebi que a ponta do meu cachecol estava sendo deglutida pela porta do elevador que estava já no 3º andar (o meu é o 5º).
Chegando no 5º andar, a porta abriu e eu permaneci estática! Na verdade eu estava tentanto cocatenar as idéias e até perceber que meu cachecol havia ficado preso na porta do elevador lá no subsolo demorou um pouquinho. Meu pescoço estava levemente vermelho e ardia muito!
Voltei então para o subsolo na tentativa de recuperar meu cachecol amado e, para minha felicidade, o encontrei preso na porta do subsolo e com 95% dele já no poço do elevador. Puxei-o de lá e percebi que ele havia esticado uns dois metros além de seu tamanho normal, mas que ainda estava inteiro (meio desbeiçado, mas inteiro).
Peguei o cachecol e enrolei ele imaginando que o porteiro deveria estar se deliciando com a cena uma vez que agora os elevadores tem PRIVACIDADE ZERO! Chegando em meu andar, saí rapidinho do elevador sem olhar pra trás!
Fui ao banheiro ver o estrago e pasmem: HAVIA UM VERGÃO EEEENNNNOOOORRRRMMMEEEEE VERMELHO QUASE ROXO em volta do meu adorado pescocinho. Foi quando caiu a ficha e eu percebi que poderia ter morrido nessa brincadeira! Comecei a imaginar as manchetes do dia seguinte: 
MORADORA MORRE ENFORCADA EM CACHECOL NO ELEVADOR!
ou ELEVADOR ASSASSINO COME CACHECOL E MATA SUA DONA!
ou ainda: SUICÍCIO? ASSASSINATO? O MISTÉRIO DO CACHECOL ENRAIVECIDO!
Diante disso resolvi postar esta mensagem como um alerta: NÃO FIQUEM DE COSTAS PARA A PORTA DO ELEVADOR SE ESTIVEREM DE CACHECOL! A VÍTIMA PODE SER VOCÊ! Beijocas Cris, Dani, Tati, Mamá, Suca, Beth e adjacências.....
